Lachen ist gesund

Der Anatomieprofessor zur Studentin...
(von Fred W.)

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert:
"Der..., das..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Verhaltensforschung
(von Peter H.)

Neulich in einem Speiselokal.

Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"

Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.

Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."

Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."

Frech
(von Torsten L.)

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nun stell Dich nicht so an, Du Weichei! Plärren wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf! Heute in der Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir weg!"  

Netzteil
(von Martin H.)

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker:
"Welches Problem tritt denn auf?"

Kunde:
"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

Techniker:
"Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."

Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."

Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

Kunde:
"Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!"

Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

Kunde:
"Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.

Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"

Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde:
"Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!"

Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

Kunde:
"MS-DOS 6.22"

Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."

Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"

Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

Der Bastard
(von Michael B.)


Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.

Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"

Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"

Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"

Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"

Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Die Aufgabe
(von Veit D.)

Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt, sagte der Lehrer.

Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist die Lösung?

Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs...

Hallo, wie gehts Dir?
(von Hagen E.)

"Hallo, wie geht's Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."

Echt falsch
(von Lotte H.)


"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"

Der Nachrichtensprecher
(von Simona S.)

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome bräuchte.

Darauf der Mann seufzend:
"Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin..."

Beim nächsten Ton...
(von Antonia G.)

Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.

Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
"Was?"

Der Jogger:
"Wie viel Uhr?"

Der Mann:
"Halb vier!"

Der Jogger:
"Danke!"

Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger:
"Wie viel Uhr?"

Der Mann:
"Viertel vor vier!"

Der Jogger:
"Danke."

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: "ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!"

Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
"Was?"

Darauf der Jogger:
"Wir haben es zehn nach vier."

Bei Müller's klingelt's an der Tür...
(von Horst F.)

Bei Müller's klingelt's an der Tür.

"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."

"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!"

"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

Ich hatte kürzlich geschäftlich Besuch aus Schweden. Die haben so etwas wie wir Deutsche als "Österreicher" haben. In Schweden sind das die Norweger.

Achtung, es geht los...

Wieviele Norweger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?

Drei.

Warum ?

Nun, einer hält die Glühbirne fest und die anderen beiden drehen ihn.

Unterhalten sich drei Blondinen...
(von Simone W.)

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste:
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"

Zweite:
"Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"

Dritte:
"Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Berufsqualifikation
(von Roy H.)

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

Im Notarztwagen
(von Horst L.)

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.

Der Patient:
"Wohin fahren wir denn?"

Antwortet der Notarzt:
"Ins Leichenschauhaus."

Der besorgte Patient:
"Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"

Der Arzt:
"Wir sind ja auch noch nicht da!"

Guter Boden(see)
(von Grete M.)

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.

Kommt ein Schweizer vorbei und sagt:
"Ja, Du Depp, Du. Im Frühjahr taut's und Dein Mist versinkt im See!"

Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, gleich kommt ein Holländer, der will den Acker kaufen."

Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"

"Meine Frau ist auch von dort."  

Fragt der Lehrer in der Schule...
(von Steve K.)

Fragt der Lehrer in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?".

Es meldet sich klein Klärchen:
"218593".

Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach:
"Wieso denn das?".

Klärchen erklärt:
"Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

Führerschein ?
(von Agathe S.)

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.

Polizist:
"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine:
"Führerschein? Was ist das?"

Polizist:
"Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."

Blondine:
"Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt:
"Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

Sozialpädagoge II
(von Hans-Georg G.)

Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden.

Fragt der Standesbeamte:
"Ist es ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet der Sozialpädagoge:
"Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!"

Löwenjagd
(von Uli S.)

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika.

Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen.

Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:
"Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"

"Nein, ich muss nur schneller laufen als du."

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol
der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.

Ich zog den Korken aus der Flaschen und goss den Inhalt ins Becken mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins
Becken, mit Ausnahme von einem Glas das ich trank.

Dan zog ich den Korken aus der dritten Flaschen und goss ein Glas voll
ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank
mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dan korkte ich das Becken aus der Flaschen und trank ein Glas. Die
sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken.
mit Ausnahme von den Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank
aus dem siebten Glas, das ich Korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß
sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann trankte ich elf Glase und Korste ins Becken .

Dann Glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme
von einen Schnapswhisky, aber ich bin halb so betrinkt wie
manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas mit dem
Korken und leckte das Becken aus.  

"Wo waren sie am 23.6. um 03:00 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "...na ja..ich habs versucht."  

They're Back! Those wonderful Church Bulletins! Thank God for church ladies with typewriter These sentences (with all the BLOOPERS) actually appeared in church bulletins or were announced in church services:


The sermon this morning: 'Jesus Walks on the Water.' The sermon tonight: 'Searching for Jesus.'

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Ladies, don't forget the rummage sale. It's a chance to get rid of those things not worth keeping around the house. Bring your husbands.

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Don't let worry kill you off - let the Church help.

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Miss Charlene Mason sang 'I will not pass this way again,' giving obvious pleasure to the congregation.

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For those of you who have children and don't know it, we have a nursery downstairs.

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Next Thursday there will be tryouts for the choir. They need all the help they can get.

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Irving Benson and Jessie Carter were married on October 24 in the church. So ends a friendship that began in their school days.

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At the evening service tonight, the sermon topic will be 'What Is Hell?' Come early and listen to our choir practice.

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Eight new choir robes are currently needed due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.

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Scouts are saving aluminum cans, bottles and other items to be recycled. Proceeds will be used to cripple children.

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Please place your donation in the envelope along with the deceased person you want remembered..

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The church will host an evening of fine dining, super entertainment and gracious hostility.
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Potluck supper Sunday at 5:00 PM - prayer and medication to follow.

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The ladies of the Church have cast off clothing of every kind. They may be seen in the basement on Friday afternoon.

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This evening at 7 PM there will be a hymn singing in the park across from the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.

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Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10 AM . All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B. S. is done.

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Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM . Please use the back door.

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The eighth-graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the Church basement Friday at 7 PM . The congregation is invited to attend this tragedy.

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Weight Watchers will meet at 7 PM at the First Presbyterian Church. Please use large double door at the side entrance.