Lachen ist gesund

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Auszug aus der Dienstvorschrift...
(von Annette K.)


Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

Landessitte
(von unbekannt)

In einer Münchner Volksschule wird die Geschichte vom verlorenen Sohn besprochen.

Gefragt, was der Vater seinen Knechten befohlen habe, als der Sohn heimkehrte, antwortet ein siebenjähriges Bürschchen:
"Zapft a mal glei frisch o!"

Blondine und Polizist
(von Max R.)


Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"

Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."

Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.

Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

Zwei Euro
(von Matthias T.)

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"

"Wofür brauchst Du den?"

"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"

"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

Bill Gates im Himmel
(von Hauke K.)


Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.

"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."

Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.

"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"

Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.

"Da will ich lieber in die Hölle!"

Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.

"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"

"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"

Der Sepp sagt zum Xaver:
"Kannst Du an' Witz erzählen?"

Da antwortet der Xaver: "Ja - schoo!"
. . . und trinkt wieder aus seinem Bierkrug.  

Neuer Haken
(von Daniel G.)

Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

Fußball-Verrückte
(von Rolf M.)

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Cohn hatte die Angewohnheit bei der Einstellung seines Personals einen Assoziationstest zu machen. Vor ihm saß eine hübsche junge Dame in einem knappen dunkelblauen Kostüm, welche sich auf die Position einer Sekretärin beworben hatte. Cohn griff in seine Schublade, entnahm dieser einen Ball und warf ihn in die Luft. Nun, fragte er die Dame, was assoziieren Sie ? Nachdem er keine Antwort erhält sagte er :
Ganz einfach: hier Ball, ich Cohn = Balkon...
Da sagt die junge Dame, darf auch ich Ihren scharfen Verstand mit einem derartigen Test auf die Probe stellen? Cohn hielt das für ungewöhnlich stimmte aber dennoch zu.
Die junge Dame rutscht im Sessel tiefer, zieht Ihren Rock über die Hüfte, spreizt die Beine und leckt mit Ihrer Zunge über Ihre Lippen. Cohn etwas aufgebracht: Was soll das denn ?
Sagt Sie: Ganz einfach: Hier meine Muschi, da Cohn= Lexikon  

nicht umgedreht? - - ??  

Glasauge
(von Udo F.)

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Also, daß der Xaver lieber sein Bier trinkt, als Witz erzählen, -
soweit waren wir schon . . .

Sepp frägt ungeduldig: "Ja - und ?"
Xaver: "Was jetzt?"
Sepp: "Erzählst'n jetzt?"
Xaver nimmt erst einen großen Schluck aus dem Krug: "Wem?"
Sepp und die Anderen: "Uns"!
Xaver frägt nach: "Euch?"
Alle: "JA!"

Da überlegt der Xaver lange, denn sagt er : " Naa!"  

Die Salbe
(von Rosamunde L.)


Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."

"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los. Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

...die vor Aufregung zitterte .... und zum Dildo sagte :...
"Du brauchst nicht so zittern - bei mir ist es auch das erste mal.."

Gruss Digger  

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, daß sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, daß Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich,
daß Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, daß der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich doch gar nicht umgebracht, ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt."  

Japaner-Handy
(von Malda)

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
- "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" -
"Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"  

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird´s langen..."  

"Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?" Radio Eriwan: "Meiden Sie Gesellschaften in denen man Ihre Frau gut kennt."  

Zunächst muß ich betonen, dass der Witz nicht jugendfrei ist und nicht den moralischen Ansprüchen einer an christlichen Werten orientierten Gesellschaft entspricht. Deshalb entschuldige ich mich schon gleich für diesen Frevel und hoffe, dass dieses Negativbeispiel abstoßend auf die Leser wirkt und in ihren katholischen Moralvorstellungen bestärkt:

" Der kleine Peter wird von seiner großen Schwester beim Masturbieren erwischt, die daraufhin sagt: Hör auf damit, sonst wirst du später noch blind! Sogleich antwortet Peter: Wirklich? Warum hatte das keiner unserem Opa gesagt, der kann ja kaum noch sehen!"

"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?" - "Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"  

"Kann man aus Schweinsgulasch Rindsgulasch machen?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip nein, ausser Sie halten Teller schräg, dann rinnt´s Gulasch."  

"Stimmt es, dass die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?" - "Einer unserer Kollegen, der das nicht glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."