Lachen ist gesund

Beförderung
(von Rosel G.)

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.

Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"

"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein"

"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"

Schöne Verwechslung
(von JG)


Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.

Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.

"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"

"Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Ein kleines Mädchen ging...
(von Oli V.)

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.

"Wie schade", sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Pluspunkte I
(von Der kleine Feigling)

Wie Frauen bei Männern Pluspunkte sammeln können:

1. Männer lieben Bausätze.
Kaufen Sie ihm ihr neues Ferienhaus als Do-it-yourself-Bausatz. Denken Sie daran, die Bauanleitung wegzuwerfen.

2. Männer brauchen Freiräume.
Richten Sie einen Extraraum ein, wo er nach Lust und Laune Zigarren rauchen kann - den Schuppen.

3. Männer lieben Überrachungen.
Also sagen Sie ihm nichts von Ihrem positiven Schwangerschaftstest bis zum 13. Woche.

4. Männer brauchen Anerkennung.
Loben Sie ihn bei jeder Gelegenheit. Staunen Sie lauthals darüber, daß sich etwas so kleines so schön anfühlen kann.

5. Männer sind hilflos.
Wenn er Sie droht zu verlassen, bieten Sie ihm an, beim Packen zu helfen...

Stasi
(von Hoo K.)

Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
"Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"

14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"

Ein Zahnarztbesuch
(von Heinz R.)

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
"Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh."

Da knurrt der Patient ihn an:
"Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren...
(von Jens T.)

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel:
"Appartement zu vermieten."

Die Blondine denkt sich:
"Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
"Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten", und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

Regenwetter
(von Dirk R.)

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Eine Bohrinsel.

Manta-Verkauf
(von Jens P.)

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.

"Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix."

Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.

"Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?"

Darauf der andere:
"Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch kein'n Manta mit nur 20.000 km drauf!"

Angeber
(von Michael H.)

Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt.

Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine grösste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!"

Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natuerlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen grössten Zuchtbullen.

Der Ami wieder:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!"

Schon resigniert fuehrt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:

"Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"

Ein Salzburger...
(von Britta S.)

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich,sagt der Salzburger:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."

Sagt der Wiener zu die anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"

Sagt der Burgenländer:
"Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

..oder so..*g*.

Dunkel war's, der Mond schien helle,
Schnee bedeckt die grüne Flur.
Als ein Wagen blitzeschnelle
langsam um die runde Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und auf einer roten Bank,
die grün angestrichen war,
saß ein blondgelockter Knabe
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schachtel,
die kaum zählte 18 Jahr,
aß vergnügt ein Butterbrötchen,
das mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume,
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Rings herum herrscht tiefes Schweigen
Und mit fürchterlichem Krach
Spielen in des Grases Zweigen
Zwei Kamele lautlos Schach

Und zwei Fische liefen munter
Durch das blaue Kornfeld hin
Endlich ging die Sonne unter
Und ein grauer Tag erschien.

Beide Hände in den Taschen.
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Holder Engel, süßer Bengel,
furchtbar liebes Trampeltier.
Du hast Augen wie Korallen,
alle Ochsen gleichen Dir.

Diese traurige Geschichte
war so lustig wie noch nie,
deshalb heißt's auf Wiedersehen,
bleibe bei mir, oh Marie!

Dies Gedicht schreib Wolfgang Goethe
abends in der Morgenröte
während er auch dem Nachttopf saß
und seine Morgenzeitung las.  

Charter-Flug
(von Kain G.)

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Mit reinem Gewissen
(von Kasimir K.)

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

"Liebste Helga", flüstert er leise.

"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie.

"Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."

Doch er gab keine Ruhe.

"Helga", sagt er in einer müden Stimme.

"Ich... Ich muss dir etwas gestehen."

Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

"Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.

"Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."

"Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..", er holt pfeifend Luft.

"Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Ich weiß", antwortet Helga ihm beruhigend.

"Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"

Originelle Versicherungssprüche
(von Benno R.)


Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:

"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."

"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit."

"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."

"Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr..."

"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

"Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er."

"Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben."

"Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen."

"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte..."

"Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto."

"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden."

"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."

"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde."

"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber."

"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos."

"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."

"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."

"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast."

"Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen."

"Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch."

"Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch."

"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

"Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

Der Lehrer zu seiner Klasse:"Wusstet ihr, dass bei jedem Atemzug,den ich mache ein Mensch stirbt?" Darauf ein Schüler:"Haben sie es mal mit Mundwasser probiert?"  

Drei Bettler
(von Max M.)

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"

So, und bevor sich alle aufregen, hier die große Frage: Wer kommt bei diesem Witz wirklich schlecht weg?

Österreicher und die Fahrschule
(von Jan E.)

Der bekannte Witz in der Österreich-Variante:

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"

Erleuchterung
(von Fritz M.)

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Hochzeitsreise
(von Jens M.)

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice:
"Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"

Kellner:
"Nur einen Salat?"

Sie:
"Ja, nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein
Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt
haben.
Sagt die Ehefrau:
"Das fing schon damals auf der
Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz
leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultier
bockig und wollte nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut
und hat mein Mann fast abgeworfen.  
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen
Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann
Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise:
"Eins"!  

Das Ding
(von Maxi P.)


Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mami:
"Mami! Ich habe gerade gesehen, dass Franz so ein kleines Ding hat, dass ich nicht habe! Ich will auch so eins!"

Sagt die Mutter:
"Äh... also... das ist so... ich meine... Männchen und Weibchen sind verschieden! Und Deshalb...äh... haben wir beide nicht so ein..äh.. Ding!"

Geht die Lisa zum Franz und sagt:
"Sei Froh, das du ein Männchen bist! Sonst hättest du auch keinen DISCMAN!"

Spatzen
(von Berta M.)

Zwei Spatzen sitzen auf der Fernsehantenne: Sie schluchzt herzerweichend.

Er versucht sie zu beruhigen.

Vergeblich.

Schließlich schreit er ganz verzweifelt:
"Nun glaub mir doch endlich! Ich bin nicht verheiratet. Der Ring ist von der Vogelwarte!"

Tierliebe
(von Sven S.)


In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum.

Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen:
"Also, alles schön und gut, aber ich irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."