Lachen ist gesund

"Sehr nett, daß Sie mir bei der Begrüßung die Hand küssen!" meint Sabine zum neuen Freund. "Na ja", meint der trocken, "irgendwo müssen wir ja anfangen!"

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"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren."

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"Sollen wir an unserem morgigem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten?" - "Aber Lotte, was kann den das Ferkel dafür?"

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"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."  

"Sie haben aber einen schönen Hund",    "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."  

Größeres Land
(von Noname)

Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.

Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag."

Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."

"Hast Du was gegen Ausländer?" - "Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen?"  

"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?" - "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"  

"Ich bin im metallischen Alter." - "Wieso?" - "Silber im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!"  

"Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?" - "Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg."
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"Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!" - "Gern, Insektenspray!"
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"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" - "Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"
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"Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?" - "Ja, das stimmt." - "Und wie heißt sie?" - "Miau!"  

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." – "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" – "Weil er mich immer mitnimmt."  

High-Tech-Uhr
(von Max P.)

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

Frage an Radio Eriwan...
(von Beatrix T.)

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?"

Antwort:
"Einer unserer Kollegen, der das nicht glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!  

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: "Mensch, gestern hat mir mein Mann wieder Blumen mitgebracht. Jetzt muss ich wieder 14 Tage lang die Beine breit machen." Fragt sie die Freundin: "Wieso? Habt ihr denn keine Vase?"  

verabschiedet sich an der Haustür. Der Kavalier fragt zärtlich: "Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen."  

unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitkriegen würden. Schliesslich einigen sich die beiden darauf zu sagen, man habe Lust zu "lachen". Das klappt bei den nächsten Partys auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte wohl mal wieder Lust etwas zu lachen." - "Ne", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen, jetzt nicht." Eine halbe Stunde später fragt sie ihn dann wieder: "Na, hast du noch Lust, ein wenig zu lachen?" Er: "Zu spät, ich habe mir gerade schon einen ins Fäustchen gelacht!"  

Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die gebratene."  

junge Bestattungsunternehmer ...
er hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.
Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig:
"Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?"  

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."
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Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
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Er: "Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!" - "Ich bin schwanger!"  

"Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?"
Sie: "Nein." -

"Er: "Hast denn mal ´ne Minute Zeit?"  

Erwin gesteht seiner Frau, dab er sie betrogen hat. Am Abend findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel. Fragt er verwirrt: "Was soll das bedeuten?" - "Ganz einfach: Mit dem Bumsen ist Sense!"  

http://www.youtube.com/watch?v=lE29Q4A1P8E  

Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?" Sagt Adam: "Wen denn sonst."
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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
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Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" -
Sagt er: "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"