Lachen ist gesund

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer...
(von Johannes H.)


Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
"Was haben Sie geladen?"

"Anti-Baby-Pillen."

Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"

"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet...
(von Andrea A.)


Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".

Grinst sie und sagt:
"Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist".

Schiff
(von Uli R.)

Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette sind als blinde Passagiere im Lagerraum auf einem Schiff.

Als der Kapitän hineinkommt versteckt sich jede in einem Sack.

Der Kapitän stösst an den ersten Sack mit der Brünette, es macht "Miau".

Dann stösst er an den 2. mit der Schwarzhaarigen es macht "Wuff".

Nun stösst er an den 3. in der sich die Blondine befindet und aus diesem ertönt:
"Kartoffeln, Kartoffeln!"

Lange Schlange
(von Matthias G.)

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"

Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"

Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."

Leere Eier
(von Nicola R.)


Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier.

Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer.

Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück.

Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt:
"Wer von euch nimmt die Pille?"

...was zu beweisen wäre ...*?!*

Hier ein paar (schlaue) Sprüche /Aussagen ...
bitte nicht allzu ernst nehmen..

*G.R.I.N.S.*

---

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien
würdest, hättest du genug Energie
produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt? )

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du
genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus! )

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität geht über Quantität! )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht
springen können.
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im
Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu
erforschen? )

Das Auge eines Strauss ist grösser als
sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?? )

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein? )  

Kann mir den jemand erklären?
#3060

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet
einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den
Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."

- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray
wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht,
ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.

Am nächsten Tag gibt der Opa Fritzchen 100 Euro.
Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"  

ja kann ich .




































































50,- Euro?


*grinswiesau*  

...liegt sie am Bett, die Schenkel gespreizt. Er kommt, legt die Hand auf ihre Muschi mit der Bemerkung, "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein. Das geht nun ein paar Nächte so, bis es ihr zu bunt wird. Er kommt, legt die Hand auf die Muschi und sagt "Das ist mein Land." Sie entgegnet ihm: "Wenn du jetzt nicht bald einmal deinen Pflug herausholst und dein Land ordentlich durchpflügst, wird es verpachtet."  

Sagt Franz. "Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet Paul.  

 

Die eine schaut runter und fragt: "Du, was ist das da? Ist das die Elbe?" Meint die andere: "Ich glaub´ eher, das ist die Spree." - "Weißt Du was", fragt die erste, "Ich spring´ runter, und wenn ich wieder hochkomme, sag´ ich es Dir!" - "Okay!" Gesagt, getan, die erste springt. Nach einer Weile kommt sie vollkommen zerfetzt, verbeult und blutend wieder. "Was ist denn mit Dir passiert?", fragt die andere. Antwortet die erste: "Du, ich glaub´, wir haben uns beide geirrt. Da unten steht ein Schild: A9!"  

dt.  Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."  

Eisenbahn
(von Neulich i.)


Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Ein Bauer im Knast
(von Agathe H.)

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief:
"Jetzt, wo du im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"

Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."

Schreibt ihr der Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

Beerdigung
(von Michael B.)

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

Fragestunde
(von Sascha R.)


"Kinder", beginnt der Schulrat seine Fragestunde, "wem verdanken wir die gute Luft in Bayern?"

Thomas:
"Unserem Ministerpräsidenten Stoiber, Herr Schulrat."

Schulrat:
"Und wem verdanken wir das gute Essen, das wir jeden Tag bekommen?"

Sabine:
"Unserem Ministerpräsidenten Stoiber."

Schulrat:
"Und wer hat dafür gesorgt, dass wir die schönen Berge haben?"

Manfred:
"Das war der liebe Gott, Herr Schulrat."

Da wird der Lehrer bleich und sagt:
"Herr Schulrat, der Manfred weiß es nicht besser, sein Vater ist in der SPD!"

Mäusedamen
(von Reinhold C.)

Unterhalten sich zwei Mäusedamen.

Sagt die eine:
"Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süß, das kannst du dir gar nicht denken."

Darauf die andere:
"Ist er in der Nähe? Kannst du mir den mal zeigen?"

"Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er."

"Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!"

"Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang...
(von John M.)

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.

Kleiner Junge:
"Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"

Polizist schaut nach:
"Nee, meinen hab ich verloren."

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben...
(von Sascha S.)


Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI-Fahrer:
"Was ist dumm und hat vier Füße?"

Sagt der Mantafahrer:
"Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage.

Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.

Sagt der Mantafahrer:
"Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Das Dutzend von 2002
(von Helmut K.)

Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder.

Jelzin:
"Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher?"

Clinton:
"Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat eine Geschlechtskrankheit, aber welche?"

Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"

Reden zwei Nachbarinnen mitteinander...
(von Jürgen K.)


Reden zwei Nachbarinnen mitteinander sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig.

Sagt die andere:
"Warum glaubst du das?"

"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und hat gesagt er wäre zwei wochen in Corolina gewesen!"

http://www.be.31337.pl/  

Papagei
(von Mookie)


Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.

Kunde:
"Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"

Verkäufer:
"Klar - der grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1500.- DM!"

Kunde:
"Mh... und was ist mit dem da?"

Verkäufer:
"Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1900.- DM"

Kunde:
"Wow... das ist gut...und der?"

Verkäufer:
"Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2300.- DM."

Kunde:
"..das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"

Verkäufer:
"Der kostet 4000.- DM..."

Kunde:
"Ja und was kann der?"

Verkäufer:
"...keine Ahnung...nichts?"

Kunde:
"...und warum kostet der soviel?"

Verkäufer:
"Die anderen sagen CHEF zu ihm!"

Guter Verkäufer
(von Robert W.)

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef den Bewerber, "...der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."