Lachen ist gesund

Kommt ein Huhn in den Supermarkt:
"Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben?
Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!"  

Chef, kann ich heute zwei Stunden früher schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.
Entrüstet sich der Chef:
Kommt ja überhaupt nicht infrage, Müller!
Darauf Müller erleichtert:
Vielen Dank Chef, ich wußte, Sie würden mich
nicht im Stich lassen.  

Gericht
(von Annegret D.)

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."

"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

Mutti, Mutti schau doch mal aus den Fenster!
Was ist denn los Junge?
Der Walter will nicht glauben das du schielst.  

Was macht eine Frau wenn der Computer brennt?



Sie drückt die Löschtaste.  

Ein elegantes junges Paar speist im...
(von Urban R.)

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil’s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass’ mir bißchen an den Eiern herumfummeln."  

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"  

"Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"  

"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."  

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!  

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar...
(von Brigitte G.)

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"

"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.

"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Neulich bei der Jagd...
(von Bob C.)


Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.

Darauf der eine:
"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"

Karl legt an. Schuss! Der andere:
"Hast' Ihn getroffen?"

"Nein."

"Schieß noch einmal!"

Schuss!

"Hast' Ihn getroffen?"

"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

....flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."  

treffen sich auf einer Brücke. Die eine schaut runter und fragt: "Du, was ist das da? Ist das die Elbe?" Meint die andere: "Ich glaub´ eher, das ist die Spree." - "Weißt Du was", fragt die erste, "Ich spring´ runter, und wenn ich wieder hochkomme, sag´ ich es Dir!" - "Okay!" Gesagt, getan, die erste springt. Nach einer Weile kommt sie vollkommen zerfetzt, verbeult und blutend wieder. "Was ist denn mit Dir passiert?", fragt die andere. Antwortet die erste: "Du, ich glaub´, wir haben uns beide geirrt. Da unten steht ein Schild: A9!"  

von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz, ......Platz.  

- "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht drangekommen?"  

Missverständnis
(von Jochen P.)

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"

Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"

"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."

"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"

Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"

Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"

Vaterstolz
(von Fred R.)


Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

...hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" - "Geduld, mein Kind, nur Geduld."  

... um zu beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich´s sagen soll." Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" - "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" - "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"  

..mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen." ....."Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen."
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später.  "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?" ... "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..." ..."Na sehen Sie..."
Nun ja nicht so ganz .... Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert....Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so´n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt "ER" sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...!"  

fragt die Braut - was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle?
Ihre Mutter meint: "Kauf dir eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."
Die Oma meint: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."
Uromi meint: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."  

... Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

... Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

... Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

... Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-jährige gemeinsam?
- Die 7-jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
- Die 17-Jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett.
- Die 27-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 37-Jährige sagt: "Erzähl mir keine Märchen, wir gehn jetzt ins Bett."  

Die Kastelruther Spatzen...