Lachen ist gesund

Neue Schreibweise für das Wort Penis.
- Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben,
- zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B"
- und ab 60 Jahren klein...

Haben das alle verstanden?

*gg*  

Helmtest
(von Ruth R.)

Warum fahren die Österreicher alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?

Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben.

Daraus schließen die Österreicher, eine Pudelmütze ist sicherer.

 

Reinheit
(von Irma R.)

Kommt ein Mann in die Reinigung und will eine Hose abholen. Völlig entsetzt schaut er die Hose an, die die Reinigungsfrau ihm vorlegt und sagt:
"Das ist nicht meine Hose!!!

Meine hatte einen Ölfleck am Knie!!!!"

Das letzte Gebet
(von Vera Z.)

Ein Pastor wird von Löwen gejagt.

Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:
"Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!"

Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.

Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
"Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!"

Bauern und Bullen
(von Edgar M.)

Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.

Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf sie:
"Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe..."

"Papa, ich hob mi verliebt!" - "Jo, mei Sohn, in wen denn?" - "Ich mogs nit soge." - "Jo sog schon! In die Maria?" - "Neee." - "Ja mei! In die Eva vielleicht?" - "Ne, Papa." - "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" - "Ne, Papa. In den Sepp!" - "In den Sepp?
Aber. ...der is doch evangelisch!"  

Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?" - "Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, daß das Leben nicht nur aus Sex besteht."  

pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: "Nanu, was tust Du denn da...?" Und der Bauer antwortet: "Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?"  

Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!" Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!"
Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit und eines ohne Ventil."  

 

So das wars dann für heute .. .viel Spass  ...beim arbeiten...*gg*  

Lehrer...
(von Friederike P.)

Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt:
"Einen Martinus!"

Der Barkeeper verbessert:
"Sie meinen sicher einen 'Martini'!"

Meint der Lateinlehrer:
"Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen..."

Gentleman-Einbrecher
(von Fritz B.)

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.

Das kleinere Übel
(von Berta W.)


Der Sepp fragt den Franz:
"Wenn du es dir aussuchen könntest, was wär dir lieber: Alzheimer oder Parkinson?"

Ohne nachzudenken sagt der Franz:
"Natürlich Alzheimer. Da vergesse ich, wie viele Halbe ich schon getrunken habe. Bei Parkinson schütte ich ja die Hälfte aus!"

Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine große Pumpgun in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch ´en Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"  

...werden Mandeloperationen durchgeführt.
Die seitens der Amerikaner dauert 20 Minuten, die der Franzosen 30 Minuten, die seitens der DDR-Ärzte hingegen 8 Stunden. "Sie müssen das verstehen", räumen sie beschämt ein, "wir müssen rektal ran. Bei uns macht doch keiner den Mund auf..."  

Man vermisst ihn jetzt schon seit drei Tagen. Der KGB geht ihn suchen und befragt die Tiere des Waldes. KGB: "Genosse Wolf, hast du den Genossen Breschnew gesehen?" Wolf: "Nein, den Genossen Breschnew habe ich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiss alles, was hier so los ist." KGB: "Genosse Fuchs, weisst du, wo der Genosse Breschnew ist?" Fuchs: "Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Bär hat sich neulich völlig überfressen und jetzt scheisst er schon den dritten Tag Auszeichnungen und Orden."  

..Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
"Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!" - "Du, du, du!", meint Honecker: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"  

Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." - "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf." Woche später, Honecker in der Schule. "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?" - "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: " Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders." - "Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."  

"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?" - "Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!" - "Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"  

....darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"  

"Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"  

...und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." - "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" - "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."