Lachen ist gesund
"Wie bitte ??"
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Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:
" Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was, den gibt's wirklich ?"
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Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:
"Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?"
"Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"
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Und dann war da noch dieser Glaser, der 30 Fensterscheiben erneuerte, bis er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte!
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"Trude", ruft die Hausherrin aus dem Badezimmer nach dem Dienstmädchen, wo ist denn der Waschlappen ?"
"Aber gnädige Frau, der ist doch schon vor einer Stunde ins Büro gegangen."
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Zwei Männer an der Bar.
"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."
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"Meiner auch, ich heiße Lang."
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"Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?"
"Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet!"
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Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
Kunde: "Ja, auf jeden Fall !"
Friseur: "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."
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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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(von Sonja Schustereit)
Drei Schildkröten leben in der Wüste.
Einmal im Jahr machen sie sich auf den Weg zu einer Oase und damit sie auch kräftig anstoßen können, nehmen sie traditionell ihre Becher mit.
Heute ist es wieder soweit.
Die drei Schildkröten marschieren los: zwei Wochen - vier Wochen - sechs Wochen!
Nach acht Wochen erreichen sie endlich die Oase.
Vom Durst gequält stürmen sie zum Wasser, ziehen die Becher aus der Tasche und - Mist!
Die 3.Schildkröte hat doch glatt vergessen, den Becher einzupacken.
"Nun geh' schon los und hol ihn, ohne Becher kannst du nicht mit anstoßen!"
"Ihr müßt mir aber versprechen, daß ihr nicht ohne mich anfangt."
"Ehrenwort, wir fangen nicht ohne Dich an!"
Nun gut, die Schildkröte macht sich auf den Weg.
Zwei Wochen, vier Wochen, acht Wochen, sechzehn Wochen...
Als sie nach einem halbe Jahr immer noch nicht da ist, sagt die eine Schildkröte an der Oase zur anderen:
"Mensch, laß uns schon mal anstoßen, wer weiß wo sie bleibt oder ob sie noch kommt!"
"Na gut, wenn du meinst..."
Die beiden füllen ihre Becher, stoßen kräftig an und wollen gerade trinken, da kommt die dritte Schildkröte aus dem Gebüsch gesprungen und schreit entrüstet:
"Seht Ihr, gut daß ich nicht losgegangen bin, ich wusste genau, dass Ihr ohne mich anfangt..."
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9:02 Du Idiot! Dir ist schon klar dass wir gestern ohne fahrrad aber mit der straßebahn in die Stadt sind?!
9:52 Komm lieber mal runter. Frühstück ist fertig. Den rest klären wir gleich. Lg mama
07:16 Ich nehme doch stark an, dass diese Nachricht nicht an mich gerichtet war, Knabe. Nichtsdestotrotz werden wir beide sehr bald eine Unterhaltung im Bezug darauf haben. Dein Vater
10:34 Hallo ich glaube die sms sollte an meinen Sohn gehen. Leider hat er eine neue Nummer und ich jetzt seine alte. Aber ich richte ihm deine lieb gemeinten Grüße aus. Gruß der Exschwiegervater
12:30 Nein. Für zwei. Und Du nanntest es "brüderliches Teilen". Klang eigentlich ganz fair...
(von Thorsten Durand)
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Tausend Euro wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört:
"Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
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(von Knut L.)
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."
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(von Andreas Z.)
Neulich in einer Grundschule in Hamburg-Bergedorf.
Die Lehrerin fragt die Schulkinder:
"Was ist ein gutes Beispiel für eine traurige Begebenheit?"
Klein-Antje:
"Neulich hat ein Auto meinen Lieblingskater überfahren, das war ja so traurig!"
Die Lehrerin:
"Nein, Klein-Antje, sowas ist nicht traurig, sowas ist tragisch."
Nun ja.
Klein-Rainer:
"Neulich habe ich meinen Lieblingsteddy in der Eisenbahn liegengelassen, nun ist er für immer weg, das ist traurig!"
"Nein, Klein-Rainer", sagt die Lehrerin, "das ist ein Verlust."
Nun ja.
Klein-Fritzchen:
"In der Firma meines Papas sind der oberste Chef und zwei von seinen Stellvertretern bei einem Autounfall ungekommen!"
"Ja", sagt die Lehrerin, "ein richtig gutes Beispiel.
Seht mal, so etwas ist traurig. Das ist nicht tragisch, es ist auch kein Verlust..."
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(von Veronika D.)
Der polnische Ministerpräsident ruft den die deutsche Bundeskanzlerin an und sagt:
"Immer lacht Ihr Deutschen über die Polen und macht ständig Witze. Jetzt wollen wir auch mal über euch lachen."
"Kein Problem", antwortet Merkel. "Ich lasse ein Brücke in der Wüste bauen."
Als die Brücke fertig war, ruft die deutsche Bundeskanzlerin den polnischen Ministerpräsidenten an.
Dieser:
"Super... hahaha endlich konnten wir mal über euch lachen. Jetzt könnt ihr sie wieder abreissen."
"Das geht nicht."
"Wieso nicht???"
"Naja, die Polen stehen drauf und wollen Angeln..."
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(von Gabi Klein)
Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
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(von Andreas K.)
Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden."
Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.
Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!"
Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.
Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.
Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.
Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.
Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.
Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.
Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"
"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen..."
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(von Jürgen Klein)
Tower:
"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:
"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
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(von Christian Uhrhan)
Als Klein-Katja mit ihrer Mutter durch den Zoo spaziert, kommen die beiden an einem Tigerkäfig vorbei.
Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: 'Frisch gestrichen'.
Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter:
"Eigendlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt..."
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(von Evelin Stern)
Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb:
"Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf."
Die Antwort kam prompt:
"Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch Stricke gibt."
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Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
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"Ich bin der Tod" sagt der an der Haustüre stehende.
Jopi antwortet: "Ich kenne Sie nicht" und ruft in die Wohnung "Simone es ist für dich"!
LOL
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(von Charly)
Frau:
"Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"
Mann, überrascht:
"Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"
Frau, ungerührt:
"Würdest Du wieder heiraten?"
Mann:
"Nein, natürlich NICHT!"
Frau:
"Bist Du denn nicht gerne verheiratet?"
Mann, leicht gereizt:
"Natürlich bin ich das, Liebling!"
Frau:
"Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?"
Mann, gereizt:
"OK, OK... ich würde wieder heiraten!"
Frau nach einer Weile verletzt:
"Würdest Du?"
Mann gedehnt:
"Jaaaaaa!"
Frau nach langer Pause:
"Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"
Mann:
"Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."
Frau:
"Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"
Mann:
"Ich nehme an, wenn sie es will"
Frau, eisig:
"Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"
Mann:
"Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."
Frau, springt auf:
"So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"
Mann:
"Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"
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(von Team WdT)
"Was fehlt Ihnen denn?", will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
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(von Vinarskyi)
Zollkontrolle auf einem Schiff aus Indien.
Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"
Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)
Zollbeamter wird blass:
"Haben Sie Waffen?"
Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)
Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"
Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)
Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen?"
Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."