Lachen ist gesund

Muttertest
(von Wehr)


Kommt der Bauernsohn zu seiner Mutter.
"Du, Mama, kannst Du mir mal eine Taschenlampe leihen?"

Darauf die Mutter:
"Wozu brauchst Du eine Taschenlampe?"

Sohn:
"Ich will heute Abend zum Kammerfensterln!"

Mutter:
"Zu meiner Zeit hat man aber so neumodischen Schmarrn aber net gebraucht!"

Sohn:
"Wär aber net schlecht gewesen, wenn Du damals eine gehabt hättest. Schau doch den Vater an!"

Die Besten
(von Thorsten F.)


Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.

Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"

Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"

Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."

Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"

Darauf überlegen der Deutsche:
"Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

WWWWie sssspääääät???
(von Marcus K.)


Ein Mann spricht auf der Straße einen Passanten an:

"KKKööönnnenn SSSSSSie mmmmir ssssagen wwwwie sssspääät eeeees iiiist?"

Der Angesprochene reagiert aber nicht. So zieht der Stotterer von dannen.

Eine junge Frau, die alles beobachtet hat, geht auf den Passanten zu und fragt:

"Warum haben Sie dem armen Mann denn nicht die Uhrzeit gesagt, Sie haben doch eine Armbanduhr?"

Entgegnet dieser:" Jjjjjja MMmeinen SSSSie, iiiich wwwwill eeeein pppppaaar aaaaaufs MMMMMaul??"

Selten heilig
(von Simone S.)


Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde.

Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draussen.

Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt:
"Lady Di ist eben hier eingetroffen."

"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"

"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

Preiswert
(von Bernd L.)


Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.

Sagt der Fährmann:
"Das macht 50 Dollar!".

Darauf der Tourist:
"Mann, ist das aber reichlich teuer!"

Wieder der Fährmann:
"Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"

Der Tourist resignierend:
"Kein Wunder - bei den Preisen!"

Zum Herrentag
(von Bettina G.)


Der Enkel ist neugierig:
"Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"

"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"

Gärtnerlogik
(von Ute M.)


Meint ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht."

"Okay," erwidert sein Kollege,
"dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Auto-Suggestion
(von Iwan S.)


McEssig leidet an Kreislaufstörungen.

Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."

"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.

"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"

McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."

In der Zoohandlung...
(von Michel L.)


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Die Waage
(von Marty M.)


Auf einem großen Bahnhof stehen zwei Burschen und wollen mit dem Zug verreisen.

Der eine, Andy, will nach Zürich und sein Freund Johnny, nach Basel.

Die zwei gehen so am Bahnhof entlang und da sehen sie eine neue Maschine.

Auf einem Schild steht:
'DIESE SUPER-WAAGE SAGT IHNEN IHR GEWICHT UND DAS REISEZIEL FÜR NUR 5 CHF!'

Meint Andy dazu:
"Ich probiere es", und wirft das Geld ein.

Darauf klickt es in der Maschine und Lampen blinken.

Eine Karte kommt heraus, steht drauf:
'SIE WIEGEN 75 KILO UND SIND DABEI NACH ZÜRICH ZU REISEN!'

Andy:
"Toll, stimmt genau!"

Johnny:
"Ich will auch mal!"

Er steigt fasziniert auf die Waage, wirft das Geld ein, eine halbe Minute später kommt wieder eiene Karte heraus:
'SIE WIEGEN 70 KILO UND SIND DABEI NACH BASEL ZU REISEN!'

Johnny:
"Das stimmt auch!"

Dann meint Andy:
"Weisst du was wir jetzt machen? Wir steigen beide zur gleichen Zeit auf die Waage!"

Kurz danach stehen sie drauf, Geld eingeworfen, Karte kommt raus:
'SIE WIEGEN ZUSAMMEN 145 KILO UND WÄHREND SIE HIER HERUMSTEHEN, IST IHNEN DER ZUG WEGGEFAHREN!'

Geamselt
(von Kay N.)


Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt:
"Ich habe meine Frau geamselt".

Die Polizisten schauen sich lächelnd an und meinten:
"Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?"

Die Polizisten schmunzeln. Der Mann überlegt.

Plötzlich sagt er:
"Quatsch, erdrosselt hab ich se..."

Wie heißt der Trabi auf französisch?
- "Carton de blamage!"  

... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.  

im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?








































- Den ersten gewann eine Schrankwand!

um einen Trabi zu bauen? -
Zwei: Einer faltet, einer klebt!  

- Einmal volltanken!

Und wie vervierfacht man ihn? -

Eine Banane auf den Rücksitz legen!  

"Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart: -

"Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"  

auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland...  

"Vorhin bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert!"  

Umfrage: Die fünf schlimmsten Sätze von Frauen

  Hamburg (ots) - "Ich bin gerade nicht bereit für eine Beziehung" -
dieser Satz steht auf der Tabu-Liste bei Männern ganz oben. Dicht
gefolgt von zwei weiteren Killersätzen, die das Ende einer Beziehung
einleiten. Die Online-Partnervermittlung ElitePartner.de befragte
1.528 Singlemänner nach Sätzen, die sie von Frauen nie wieder hören
möchten.

  Top 5: Sagen Sie es lieber nicht...

1."Ich bin gerade nicht bereit für eine Beziehung." (48%)
2."Lass uns Freunde bleiben." (45%)                            
3. "Es liegt nicht an Dir, es liegt an mir." (36%)              
4. "Findest Du mich zu dick?" (32%)                              
5."Du hörst mir nie zu." (28%)

  Kommentar: Verzichten Sie auf klischeehafte Aussagen "Besonders in
Trennungssituationen greifen wir vermehrt auf klischeehafte Aussagen
zurück", konstatiert Diplom-Psychologin Lisa Fischbach von
ElitePartner.de. "Aus Angst vor Konfrontation oder um die Gefühle des
anderen nicht zu verletzen, verstecken wir uns hinter
Allgemeinplätzen. Doch die werden schnell als "vorgeschoben"
entlarvt. Das kränkt und wirft die Frage auf, ob man seinem Partner
nicht eine aufrichtige Auseinandersetzung wert ist. Der bessere Weg
ist diplomatisch ehrlich zu sein, auch wenn es oft unbequemer
erscheint."

Originaltext:         ElitePartner.de
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Pressekontakt:
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040-600095-17
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Geo-Orthographie
(von Thomas R.)


Neulich in einer Landschule im Kreis Buxtehude:

Lehrer:
"Aus welchem Land kommst Du?"

Schüler:
"Czechoslovakia."

Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns!"

Schüler:
"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"  

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Spanier gehen in den Puff...

....wer zahlt?




Deutschland!  

Suppen-Reklamation
(von Linda Z.)


Im Wiener Kaffee-Haus:

"Hörns, Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist nicht richtig heiß, bittschön bringen Sie mir eine Neue!"

Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch.

"Herr Ober, diese Suppe ist auch nicht heiß, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heiße Suppe!"

Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an. Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert.

Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe nicht einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben:
"Auch diese Suppe ist mir nicht heiß genug!".

Völlig verzweifelt fragt der Ober: "Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie nicht einmal gekostet haben?"

"Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben - Mein Herr -, ist mir die Suppe einfach nicht heiss genug!"......

Verwechslungsgefahr
(von Schwendinger S.)


"Stiere reagieren überhaupt nicht auf die Farbe Rot, sondern nur Kühe."

"Und warum werden Stiere dann so wütend, wenn der Torero sein rotes Tuch schwenkt?"

"Weil sie sauer sind, daß man sie für Kühe hält..."