Lachen ist gesund

.. dank Twitter !

*g*

 

Pilspillen
(von Gerhard M.)


Frage:
Was ist der Unterschied zwischen 10 Bier und 10 Viagra-Tabletten?

Antwort:
Wenn man 10 Bier trinkt, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann und wenn man 10 Viagra-Tabletten einnimmt, ist es eher umgekehrt...

Eine Deutsche, eine Österreicherin und eine Türkin lästern über ihre Männer, die nicht im Haushalt helfen. Sie vereinbaren, den Männern eine Lektion zu erteilen und sich in 4 Wochen wiederzutreffen, um zu berichten was passiert ist.

4 Wochen später. Die Österreicherin berichtet:
"Ich hab einfach das Bügeln aufgehört. In der ersten Woche: nichts zu sehen. In der zweiten Woche: nichts zu sehen. In der dritten Woche hat er dann begonnen die Hemden zu bügeln und jetzt macht er die komplette Wäsche selbst."

Die Deutsche:
"Ich hab zu putzen aufgehört. In der ersten Woche: nichts zu sehen. In der zweiten Woche: nichts zu sehen. In der dritten Woche hat er dann das erste Mal ein Lappen in die Hand genommen und jetzt macht er das ganze Haus sauber."

Die Türkin:
"Meiner ist voll der Pascha, sitzt nur im Sessel und lässt sich bedienen. Hab ich gesagt, ist jetzt Schluss." "Und?" "Naja, erste Woche: nichts gesehen. Zweiten Woche: nichts gesehen. Ab dritte woche konnte ich ein Auge wieder halb öffnen..."

Komische Geräusche
(von Klaus R.)


Klein-Hans-Jürgen, als er wieder mal morgens mit seinen Bauklötzen spielte, fragte sich, was das doch für komische Geräusche waren, die da aus dem Schlafzimmer der Eltern drangen.

Er entschloss sich, einen Blick durch das Schlüsselloch zu werfen:

"Ja, schau, ---- und mir wollten sie das Nasenbohren verbieten..."

Adlige Wünsche
(von Annegret T.)


Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."

Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"

"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Technologiesprung
(von Steve S.)


Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht heran. Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall:
"Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:
"WASNDAS????"

Alles druckst herum. Bis auf Gefreiten Meier:
"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der:
"Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Gemeingefährlich
(von Andreas T.)


Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.

"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.

"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"

Das Kamel
(von Andrea M.)


Ein Mann reitet mit seinem Kamel in der Wüste.

Das Kamel ist schlapp und richtig am Ende.

Doch auf einmal kommt ein anderer Reiter vorbei und der reitet ganz schnell mit seinem Kamel.

"Mein Kamel ist so schlapp und kann in der Hitze gar nicht mehr... Wie machst du das, dass dein Kamel so schnell und noch nicht müde ist?", fragt der Mann verzweifelt.

"Du musst dein Kamel antreiben, dass es ganz schnell rennt. Dann kommt kühle Luft und es geht ihm besser."

Das macht der Mann dann auch, er treibt das Kamel an bis es ganz schnell rennt doch dann fällt es auf einmal um.

Dann kommt der schnelle Kamelreiter wieder vorbei und fragt:
"Was ist denn mit deinem Kamel passiert?"

Der Mann antwortet:
"Ich glaub es ist erfroren!"

Wer nichts wird...
(von Heiko K.)


Die Mutter schimpft ihren Sohn aus:
"Wenn Du was werden willst, dann mußt dich viel mehr anstrengen und nicht..."

Der Sohn fällt ihr ins Wort:
"Ich will aber nichts werden! Ich will gar nicht groß und stark werden! Ich will auch nicht klug werden!

Ich will so werden wie Papa..."

Bären
(von Veronika S.)

Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt.

Sagt der erste Bär:
"Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"

Arbeitszeiten
(von Berta H.)


Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, dass die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann.

Begründung: Einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten, die zu spät kommen, die gleichen sind, die zu früh gehen!

Informatiker
(von Ralph W.)

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n das gelatzt?"

Antwortet der erste:
"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."

Fahrschule
(von Bernhard)


Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
"Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"

Fahrschüler:
"Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

Frage an Radio Eriwan...
(von Thilo K.)


Frage an Radio Eriwan:
"Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?"

Antwort:
"Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?"

Unangenehmes
(von Klaus R.)


Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe 'un-' bedeutet meist etwas Unangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"

"Ja, Herr Lehrer, Unterricht!"

Zwinkern
(von Thor T.)


Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushife es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.

"Na, was ist denn so schlimmes pssiert?"

"Etwas fuchtbar schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. Der Arzt beginnt zu lachen.

"Aber da gibts ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."

"Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlang bekomm' ich Kondome!"

Danke
(von Denis S.)


Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000$ und 500 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.

Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt.

Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

Anruf bei Mutti
(von Helge H.)


Nicht einmal 10 Jahre her: Kanzler Schröder rief seine Mutter nach der Wiederwahl an und sagte ihr, er wäre weiter Bundeskanzler.

Darauf sie:
"Und was heißt das?"

"Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten."

Darauf die Mutter:
"Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

Das Gebet für (EDV) Gläubige
(von Hagen F.)


Admin unser im Netzwerk, geheiligt werden deine IP's.

Dein Connect komme, dein Login geschehe, wie am Server so im Web.

Unser tägliches Backup gib uns heute.

Und vergib unserem Mail Server, wie auch wir vergeben unserem Switch; und führe uns nicht in IP Konflikte, sondern erlöse uns von dem SubNet.

Denn dein ist das LAN und das WAN und der DNS im Netz.

ENTER

Krankenhausluxus
(von Susanne S.)


Fritz trifft Herbert:
"Ich war drei Wochen im Krankenhaus als Privatpatient. Ausgezeichnete Behandlung und Betreuung. Eine bildhübsche Krankenschwester hat mir dreimal täglich die Pfanne gebracht."

"Wieso, mußtest du selberkochen..."

Unfall
(von Evelin K.)


Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.

Der Mann antwortet:
"Beim Liebesakt."

"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen."

Vampire
(von Günther O.)


Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.

Plötzlich sagt der eine:
"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."

"Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds Tag und dann bist du tot..."

"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg.

Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.

"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.

"Siehst du den Baum da vorne?"

"Aber ja..."

"ICH hab ihn nicht gesehen..."

Zugegeben...
(von Matze S.)


Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Heini:
"Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"

Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.

Als erster muss Heini vortreten:
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Heini:
"Jawohl, Herr Richter!"

Richter:
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."