Lachen ist gesund
Darauf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal.....
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mein Auto war ja um die Ecke geparkt!
(von Holger C.)
Helmut Kohl war beim französischen Staatspräsidenten Chirac zum Essen eingeladen.
Der Wein floss in Strömen.
Als nur noch eine Flasche übrig war, beschloss Chirac noch eine Flasche aus dem Keller zu holen.
Er sagte zu Helmut:
"Während ich eine neue Flasche aus dem Keller hole, kannst du ja die übriggebliebene Flasche öffnen! Hier ist der Korkenzieher!"
Helmut willigte ein.
Als Chirac wieder aus dem Keller zurückkam, sah er wie Helmut mit dem Korkenzieher am Etikett rumbohrt.
Er fragte:
"Macht Ihr in Deutschland Eure Weinflaschen immer so auf?"
"Nein, aber hier steht doch: Bohr do..."
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(von Babette J.)
Was denken Frauen beim Sex?
Das Mädchen: Hoffentlich werde ich nicht schwanger.
Die junge Frau: Hoffentlich kauft er mir einen Pelz.
Die Ehefrau: Die Zimmerdecke gehört auch mal wieder gestrichen!
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(von Sanna Hotschnig)
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst:
"Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat:
"Das ist ein künstliches Auge."
Oberst:
"Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat:
"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:
"Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
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(von frenz)
Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche für das Abendessen zu klauen.
Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, daß überhaupt keine Leichen mehr da sind.
Nur noch eine Urne steht in einem Regal.
Der Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu singen:
"Die Fünf - Minuten - Terrine.......!"
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(von Stefan Meier)
Ein Polizist hält einen Autofahrer an, und fragt:
"Was ist mit ihren Bremslichtern los?"
Der Mann steigt aus, läuft um den Wagen und fängt bitterlich an zu weinen.
Der Polizist stutzt, schüttelt ungläubig den Kopf und sagt:
"Guter Mann, ich fragte Sie doch nur, was mit ihren Lichtern los ist..."
Antwortet der Mann schluchtzend:
"Und ich frage mich nur, wo mein Wohnwagen geblieben ist..."
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Ich nannte meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
Situation
gebracht.
Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu
verlangen,
sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine
Lizenz
für Sex hätte. "Ich hätte auch gern
eine", antwortete er.
"Aber es ist ein
Hund!",protestierte ich. "Es ist
mir völlig egal wie er aussieht."
"Aber sie verstehen nicht.
Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt
bin."
"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt
haben."
Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die
Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich
mit Sex im
Wald vergnüge. "Am schönsten ist^s, mit
dem
Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den
Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn
er schmutzig ist."
Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die
Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier,
dass
ich ein Zimmer für mich und meine Frau
möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er
versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz
genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie
verstehen nicht, Sex
hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch", antwortete der
Portier.
Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb
angemeldet, aber bevor der Wettkampf
losging,
ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer
fragte mich, warum ich nur rumstehen und in
die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm
dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt
hätte. Er meinte dafür hätte ich
Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber
sie verstehen mich nicht," erwiderte
ich, "ich hoffte, dass mein
Sex ins Fernsehen kommt."
Danach nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir
vor Gericht
um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich
hatte Sex schon
bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch",
sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm,
dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr
derselbe war. "Bei mir genauso",
seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich
habe
Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm
abzusuchen Ich rief durch die Gassen:
"Sex! Sex! Sex!"
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte,
"Wonach suchen sie denn in dieser
dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich
bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir
vielleicht helfen?
Ich brauche Sex!" antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .....
"75-jaehrige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im
Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der
Haustür.
Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie
einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine
in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du
denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas
mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht
einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann
ich
dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich
auch
nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt:
"Und? Im Bett? Funktioniert denn da
noch
alles?.
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?
Mit dem Stein schl?gt er abends die Lampe aus und mit dem Streichholz schaut er ob die Lampe auch aus ist.
Die Verkäufer denken sich:
Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen,
wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert dem noch was.
Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder,
Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
"Ja", sagt der Ostfriese, das war so:
"Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."
Fluchend steigt er aus und murmelt: "Scheiß Landebahn!
Nur 100 Meter lang,
aber dafür 2 Kilometer breit!"
Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.
Petrus fragt den ersten: "Was
ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.
Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.
Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf.
Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.
Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow.
Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich: "Nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa.
Sie ist rot weiß gestrichen und über und über mit FC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FC-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Hymne zu ihm herab.
In FC Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Klinsmann ist schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Daum so einen Palast da hingestellt?“
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Daums Haus, das ist MEINS!"
"Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: „Ja, ab und zu!"
Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, daß in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause.
Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: „Besser als Schweinefleisch, was?"
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen.
Er folgte ihm unbemerkt.
In einer Ecke des Himmels verschwand Gott.
Petrus schaute heimlich zu.
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon.
Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch!
Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Ebenso regungslos wie die erste.
Alle seine Versuche schlugen fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet.
Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren.
Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"
Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
So geht das Tag für Tag.
Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
Nichts passiert.
Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!"
"Das nicht, aber WIE Du spielst!"
Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne.
Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden.
Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten.
Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ.
Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe.
Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten.
Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"
"Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
Bill Gates kommt vorbei und fragt: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?"
"Da muss ich mich erst mal erkundigen. Kommen Sie in drei Tagen wieder."
Als sich Gates wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte.
"Erst die gute", sagt Gates.
"Also, im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung."
"Und die schlechte?"
"Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.
(von Samy Badran)
Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
Er fragt sie:
"Excusez-moi, Madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den Armen aalte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm:
"Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madam!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut:
"Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die antwortet ihm:
"Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci, Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine:
"Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie:
"Nein, dann bist Du ein Zauberer!"