Lachen ist gesund
Er will in eine Bäckerei.
Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau.
“Von wem haben Sie denn den?”
Sagt die junge Frau: “Den habe ich von einem Basler.”
Fragt die ältere Dame: “Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?”
“Wie kommen Sie denn darauf ?”
“Er schläft in letzter Zeit so unruhig.”
“Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?”
- “Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.”
Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.
“Sehen Sie!” triumphiert der Psychiater. “Was sagen Sie jetzt?”
- “Sie haben recht”, sagt sie, “Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden.”
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast – das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.
Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!
*
*
*
*
*
*
Liebe Ex-Frau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau’ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: “Du schaust ja aus wie ein Kerl!”
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben – ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,– von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer.
Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:
“Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist.”
Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu stanzen.
Als er am ersten Tag durch die Büros geht, sieht er, wie ein Mann an einer Wand lehnt.
Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
“Wie viel verdienst du?”
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: “300,- Euro in da Woche, wieso?”
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:
“Da hast dein Lohn für zwei Wochen, jetzt marschiere und komm’ nie wieder!!!”
Der Mann zuckt die Schultern und geht.
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt in die Runde:
“Kann mir jemand sagen, was der faule Arsch da gemacht hat?”
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
“Der hot die Pizza gliefert!”
Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…
“Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing!
Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”
(von Andreas Schueller)
Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Doktor:
"Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."
Pfarrer:
"Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.
George:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
Schweigen.
Pfarrer:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Doktor:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Ingenieur:
"Warum spielen sie nicht nachts?"
Optionen
(von Alexander Gehrking)
Kommt ein Unteroffizier zum Chef ins Büro und meldet:
"Herr Major, der Seitenspiegel am LKW ist kaputt!"
Darauf der Major wutentbrand:
"Wie ist das denn passiert?"
Der Uffz:
"Naja, der LKW liegt drauf!"
Optionen
(von Stefanie K.)
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
Optionen
Der Papa geht mit seinem Sohn zur Jagd.
Nachmittags beobachtet er links vom Jägersitz eine sexy Frau,
die sich nackt im Gras sonnt,
während sein Sohn rechts vom Jägersitz zwei Füchse entdeckt.
"Figgse, Babbi...." - "Abor nur, wenn de dor Muddi nischt värräädsd."
nice day @all
bt
(von Eugen Themelis)
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
Optionen
(von Ingo Rosendorfer)
Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste:
"Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen."
Darauf der Zweite:
"Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte:
"Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"
Optionen
(von Ben T.)
Verkehrskontrolle. Kurz vor zwölf Uhr mittags hält der Polizist ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt:
"Wie alt ist das Kind?"
Autofahrer:
"Neun Jahre."
Polizist:
"Das ist erst ab zwölf erlaubt!"
Darauf der Autofahrer:
"Ach, wegen den fünf Minuten!"
Optionen
Der Italiener: Mama, mia leg es zu den anderen zwölf!"
Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!"
Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!"
Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!"
Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"
(von Romain Faber)
Neulich im Fränkischen.
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer:
"Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."
Optionen
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: “Kann der auch sprechen?”
Darauf der Papagei: “Weiß ich doch nicht!”
"Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!"
"Na gut", sagt Herr Knolle.
"Aber dann kriegt er auch einen Sitzplatz."
"Einverstanden", sagt der Schaffner.
"Aber seine Füsse müssen auf dem Boden bleiben!"
Die Schalterdame sagt: "Ja, sicher, da müssen Sie nur den Kreditantrag unterschreiben!"
Er: "Nö, unterschreiben tu ich hier gar nix"
Sie: "Ja, dann gibst auch kein Geld!"
Er in die nächste Bank - wieder das gleiche!
In der dritten Bank fragt ihn ein Bankangestellter, was er denn mit dem Geld machen möchte.
Er sagt: "Weiss' du, Alter, ich bin Manta-Fahrer und brauch 'n neuen Spoier und 50 Meter Ralleystreifen!"
"Ach so", sagt der Angestellte, packt den Mantafahrer am Kragen und haut den Typen dreimal voll an die Wand. Der Mantafahrrer setzt sich benommen hin, unterschreibt brav und geht mit dem Geld wieder raus - hin zur ersten Bank.
Da winkt er mit dem Geld und sagt: "Ey, Schnecke, siehste, die Kohle hab ich DOCH bekommen!"
"Ja",sagt sie "Aber da mussten Sie doch bestimmt auch was unterschreiben!"
"Ja", sagt der Mantafahrer, "aber der hat mir das ja auch ERKLÄRT!"
Answering, he heard his wife's voice urgently warning him, "Herman, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on Route 280. Please be careful!"
"It's not just one car," said Herman, "It's hundreds of them!"
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren."
"Einer musse aussteigen!"
Audifahrer fragt: "Wieso?"
Pole: "Ja einer musse aussteigen."
"Warum? Bist du bekloppt oder was?" fragte der Audifahrer.
Pole wieder "Ja einer musse aussteigen Audi Quattro, ihr fünf einer musse aussteigen."
Audifahrer "Ach du bist ja ... kann ich mal mit dem Chef sprechen?"
Pole: "Geht nicht der verfolgt grad zwei im Fiat Uno!"