Lachen ist gesund

durch den Irak das erste Mal nach Kuwait und bemerkt,
dass auf der Straße die Frauen grundsätzlich hinter ihren Männern herlaufen.

Als er nach der Befreiung zurückkehrt, ist er überrascht zu sehen,
dass die Frauen nun vor ihren Männern gehen.

"Der Status der Frauen hat sich in der kurzen Zeit enorm verbessert",
sagt er freudig zu einem Kuwaiter, "was hat diesen Fortschritt bewirkt?"

"Landminen", antwortet der Mann.

würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Sein Tagebuch:
Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.




Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Richter zum Zeugen.....
(von Lars)

Richter zum Zeugen:
"Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Ofenrohr
(von Susanne Riedmann)


Zwei Freunde kommen in ein Haus, in dem es ziemlich kalt ist.

Sagt der eine:
"Hey, mach mal den Ofen an!"

Der Zweite:
"Ach, bist du ein lieber, süßer, kleiner Ofen. Ich hab Dich ja sooo lieb..."

Sagt sein Freund:
"Mein Gott - Du sollst den Ofen nicht anmachen, Du sollst ihn anfeuern!"

"Ofen, Ofen, Ofen, ...!"

Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,
ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so
dass der Schneepflug durchkommt.", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den
Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir
rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch
die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Abschließend sagt Schüssel zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so
dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schüssel und die Schweine oder
so!"
"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Schüssel (3.v.l.)"

Als sie sich wieder mal zufällig treffen, hat der eine geheiratet.

"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"

"Jo, weist eh, jeden Tag des saufn, in Puff gehn und Geld verprassen,
des hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetz?"


"Jetz' taugts ma wieder!"  

Ein Burgenländer bei McDonalds:

Burgenländer: A Hendl bitte!

McDonalds: Chicken?

Burgenländer: Net schicken - i iss glei do!

..arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten,
beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach
Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden."  

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was
es den ist....

Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen
Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das
bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

Zusammenführung
(von Isabella Werle)


Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"

Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

In Wort und Schrift
(von Knut Pereira)


Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer:
"Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'."

Daraufhin der Franzose:
"Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben 'bonjour'!"

"Ach", meint der Bayer, "das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshastgsagt? ' und schreiben: 'Was meint der gnädige Herr?'"

um die Elektro Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht,
ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;- "Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
Dieser antwortet: "Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor
in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich
vulgaeres Zeug redet."
Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich
schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der
Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und
kraechzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies
nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und kraechzt: "Halloo Egon"!

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat
ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach
dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wann ist ein Mann einen Euro wert?

Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.


*g*  

Sie denkt sich,
> naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später
> ist es
> soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich
> dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum
> Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
>
> "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja,
> wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir
> müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir
> auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!!
> Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
>
> Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
> kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
> Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
> knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
> "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
> Wagen nach Wunsch!!" Sie denkt
> sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm, den
> kostenlosen Wagen!
>
> Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein,
> steckt sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am
> geöffnetem Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall,
> Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann
> von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:
>
> Wenn's läuft, dann läuft's!!!!!!!

Ein Österreicher kommt in den Himmel.
Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Österreich, Schweiz, England, und noch viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell.
Petrus kommt und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier soooo viele Uhren hängen.
Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land"
Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr anders tickt.
Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger um eines weiter".
"Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Deutschland sei.
"Tja" sagt Petrus, "die hängt in der Küche und wird als Ventilator benützt".

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? -
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

*grins*

die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig .;-)

Hier ein paar Beispiele:

Die Spinnen !

Die spinnen !

Die spinnen, die Spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?

Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.

Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!

Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.

Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.

Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.

Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.

Der gefangene Floh.

Helft den armen Vögeln.

Helft den Armen vögeln.

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:

"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"