Lachen ist gesund

Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt.
Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt.
Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja..... Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt:
"Alle Mann raus !!!!!!".
Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe.
Dieser antwortet: "Ich nix Alleman - ich Franzose !!"

Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt"

Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster:
"Wenn ich meine Frau hinter dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter:
"Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter:
"Wenn ich danach den Schniedelwutz an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

..in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt:
"Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut, ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

In der Hochzeitsnacht fragt er seine ebenso süße wie blutjunge Braut:
"Sag mal, Liebling, deine Mutter hat dich aufgeklärt?"
"Leider nein", stammelt seine Braut errötend.
"Verdammt", murmelt der Alte, "und ich hab`s vergessen!..."

Ein Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen sollte:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat fast sich grübelnd an den Kopf :
"Da nehme ich meinen Telefonjocker und rufe meinen besten Freund an."

eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt -
ok!
Aber muss es denn gleich ein Gründungsmitglied sein??"

und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen.
Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst. Der Ehemann fragt:
"Was macht der Mann da?"
Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio".
Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest:
"Ich höre ja gar nichts"
Erwidert die Ehefrau: "Ist auch kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."

... ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äusserst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äussern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, ausserdem war sie einfach zu gross, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

und sagt zu deren erbosten Vater:
"Ich mache Ihnen einen Vorschlag: Wird es ein Mädchen, zahle ich hunderttausend Euro, bei einem Jungen hundertfünfzigtausend Euro. In Ordnung?"
"Freilich. Aber wenn was schief läuft, kriegt sie dann noch eine Chance?"

zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt.
Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er:
"Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."
Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt."
"Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, das seine Ohrringe nicht aus echtem Gold sind...!"

"Wer kann mir einen Satz sagen der sich reimt?"
Fritzchen meldet sich, aber der Lehrer willigt seine Antwort nur ein wenn er keinen Blödsinn macht.
Fritzchen sagt: "Im Wasser steht Frau Uschi und es reicht ihr bis zum Knie."
Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Fritzchen: "Na dann warten Sie mal, bis das Wasser gestiegen ist!"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher sitzen in der Kneipe beim Bier. Sagt der Amerikaner:
"Bei uns in Amerika gibt es ein Hochhaus, das hat 361 Stockwerke!"
Meint darauf der Russe: "Ach, bei uns gibt es eine Brücke, da muss man zweimal Tanken, um rüberzukommen."
Der Deutsche: "Das ist doch noch gar nichts! Bei uns gibt es einen Mann, dessen Schniedelwutz ist so groß, da passen dreizehn Raben nebeneinander drauf!"
Ein paar Bierchen später sagt der Amerikaner:
"Hmm... ich muss zugeben, ich habe ein bisschen gelogen. Das höchste Hochhaus hat nur 360 Stockwerke."
Auch der Russe meint: "Bei unserer großen Brücke muss man auch nur einmal Tanken, um rüberzukommen."
Nun gesteht auch der Deutsche:
"Okay, ich gebe auch zu, dass ich gelogen habe. Auf den längsten Schniedelwutz passen keine dreizehn Raben drauf. Der dreizehnte rutscht mit einem Bein immer ab!"

..und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
"'Hans, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet:
"Ach, wir haben doch heute schon viermal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, nach dem Frühstück, in der Mittagspause , am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

...nach einigen Jahren wieder. Fragt der Eine:
"Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich?"
Sagt der Andere:
"Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle."
Sein Freund: "Und wie läuft so was?"
Der Entwicklungshelfer:
"Nun, ich habe mir aus Deutschland einen Melkschemel mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch gesägt. In Afrika lass ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei Backsteine in die Hände und wenn die Eier durchs Loch hängen, haue ich drauf."
Darauf der Schulkollege: "Ja sag mal?... Tut das denn nicht weh?"
Antwort: "Aber nein, nur wenn Du die Finger dazwischen hast."

willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich ein?"
"Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!"
"Schwellen deine Beine danach an?"
"Nein, sie gehen auf..."

Ausgestellt sind zwei Eier, ein sehr kleines vom Kolibri und ein riesiges Ei daneben.
Fragt die eine Dame die andere: "Vom wem ist denn das?"
"Das ist vom Strauss."
Grinst die andere verschmitzt: "Jaja, der Walzerkönig..."

jeder Männlichkeit abhold, leben in einem netten kleinen Haus.
Ihre einzige Freude ist eine schwarze Katze, die aber nie das Haus verlassen darf - wegen dem Kater.
Da heiratet die eine Schwester doch noch und startet zur Hochzeitsreise.
Und schon am nächsten Tage erhält die zu Hause gebliebene Schwester ein Blitztelegramm, das nur einen Satz enthält:
"Lass sofort die Katze raus...!"

...mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Ohh, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Trinkmann in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint der Mann und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Mildernde Umstände
(von Jan Bouckova)


"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.

"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Tiersport
(von Patrick Garber)


Frage:
Was ist schwarz und dreht sich?

Antwort:
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Noch 'ne Frage:
Was ist schwarz und hüpft?

Noch 'ne Antwort:
Derselbe Maulwurf, ihm ist der Hammer auf den Fuß gefallen...

Größenwahn
(von Marc Hugo)


Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch.

Der Amerikaner sagt:
"Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!"

Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht:
"Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!"

Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami:
"Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?"

Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche:
"Also - die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft.

Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir:
'Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach.'

Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er:
'Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das!'

Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er:
'Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen.

Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe...'"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm."
Darauf der Arzt: "Machen Sie das noch mal."
"Brumm, brumm, brumm."
"Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten. "Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?"
"Aber ja, er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren."
"Aha, und was taten Sie dann?"
"Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt!"