Lachen ist gesund

Ertappt...
(von Lucas Oechsner)


Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte.

Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar: Der Sohn wollte nicht reden.

"Naja", dachten sie, "die einen eher, die anderen später."

Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA"

Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.

Aber, am nächsten Tage starb der Opa.

Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig.

Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.

Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

...und möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche
Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte
der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein muss.

"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich
gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

Rennbahngeflüster
(von Arndt Neff)


Auf der Rennbahn: Ein Besucher beobachtet einen Mann, der immer die Erdäfel der Pferde einsammelt.

"Was machen Sie denn damit", fragt er.

"Die nehm ich nach Haus und streu sie über die Erdbeeren."

Meint der Besucher:
"Komisch - wir nehmen da immer Zucker..."

"Sagen Sie mal Frau Müller, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen raushängen, ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?"
"Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke meines Mannes, liegt er links gibt's gutes Wetter, liegt er rechts bedeutet das Regen."
"Ja, und wenn er mal steht?"
"Ja glauben Sie wirklich, dass ich dann noch wasche?"

Er zielt mit der Flinte gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und - ist sie verletzt?"
"Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

..und streiten sich darüber, aus was der männliche Schniedelwutz eigentlich besteht!
Da meinte die Erste: "Na aus Fleisch."
Die Zweite entgegnete: "Aus Knorpel."
Und die Dritte war der Meinung, dass er aus Knochen bestehe.
Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Strasse an und fragten Ihn, ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften.
Der hatte nichts dagegen.
Die Erste fühlte und meinte : "Wie ich schon sagte, aus Fleisch!"
Die Zweite fühlte und sprach: "Na sag, ich doch, aus Knorpel!"
Die Dritte fühlte auch und meinte nur: "Na sag ich doch, aus KNOCHEN... seht, hier ist das Knochenmark!"

Einer der beiden sitzt in der Badewanne und singt "plitsch-platsch plitsch-platsch".
Plötzlich kommt sein Freund mit einem Esslöffel in der Hand ins Bad und ruft "tatü-tata tatü-tata".
Er taucht den Esslöffel in die Badewanne ein und verlässt den Raum unter lautem tatü-tata.
Der in der Wanne Sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch plitsch-platsch.
Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder.
Der badende Schwule wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner Liebling da? Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt der Freund abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen als ihn sein Freund fragt:
"Du Schatzi was machst'n du da?
Die Antwort: "Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt."

"Du, ich hab gestern unter der Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden."
Erstaunt der Zweite: "Du, was ist denn eine Veranda ?"

Hörensagen
(von Eva Kupfer)


Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten:
"Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"

Der Angeklagte:
"Jawohl!"

Der Richter:
"Gut, wann sind sie geboren?"

Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder:
"Wann sind sie geboren, Angeklagter?"

Der Angeklagte:
"Das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"

McMoney geht zum Zahnarzt...
(von Horst Marijnen)


McMoney geht zum Zahnarzt:
"Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"

"Zwei Pfund."

"Und mit Betäubung?"

"Vier Pfund."

"Also dann mit Betäubung!"

Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen.

Dieser erzählt ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."

Amtliches Missverständnis
(von A.Drechsler)

Der Richter zum Angeklagten:
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!"

Der Angeklagte:
"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören..."

Schildkröte
(von Werner Vidal)


Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt.

Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte.

Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen:
"Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!"

Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen.

Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher:
"Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt."

Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd:
"Nein, nein, nein - soviel Sand... UND KEINE FÖRMCHEN!!"

arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich danach und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die Sie in ihren Job investieren. Aber sagen Sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

Profil
(von Klaus Ribing)

Zwei junge Damen stehen an der Ecke.

Sagt die eine:
"Schau mal, der da drüben mit der braunen Hose. Sein Profil sieht nicht schlecht aus."

Darauf die andere:
"Na ja, das kann aber auch sein Schlüsselbund sein..."

Bein ab
(von Berta Kaminer)


Zwei Blondinen machen Urlaub in Ägypten. Eines Tages gehen sie im Nil schwimmen. Plötzlich lässt die eine einen schrei los und sagt:
"Ein Krokodil hat mir eben ein Bein abgebissen!"

"Welches?"

"Woher soll ich das wissen? Die sehen doch alle gleich aus!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"  

Der Autoverkäufer
(von Friedhelm Zwahlen)


Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen.

Der zögert aber.

Nun der Autovertreter zum Bauern:
"Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?"

Daraufhin der Bauer:
"Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken..."

Ein kluger Hund!
(von Franziska Meyer)


Emil gibt mit seinem Hund an:
"Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten."

"Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück."

"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/MXGNUQEThtY&hl=de_DE&fs=1&

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/cnrhcTGFxpk&hl=de_DE&fs=1&

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/f2MJuq0rVQY&hl=de_DE&fs=1&

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/Znn-itQGfcM&hl=de_DE&fs=1&

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/-cT8aAHUS40&hl=de_DE&fs=1&

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/oXvV2ALV0bg&hl=de_DE&fs=1&

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/FJyRZO8Reu0&hl=de_DE&fs=1&