Lachen ist gesund

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/NzW7bj5bw4k&hl=de_DE&fs=1&

 

 

 

 

http://www.youtube.com/v/A5uVGQeDyyQ&hl=de_DE&fs=1&

Zwei Bergsteiger
(von Manfred Schneider)


Zwei Bergsteiger hängen in der Wand.

Einer stürzt ab.

Schreit der andere entsetzt hinterher:
"Lebst du noch?"

Eine dünne, ferne Stimme antwortet:
"Ja..."

"Hast du dir wehgetan?"

"Nein..."

"Warum nicht?"

"Ich falle noooooooooooch..."

..aus einer Bäckerei mit einer besoffenen Blondine.
Was hat der Chinese bestellt ?
Logisch: Ein Voll-Korn-Blödchen.

Eheprobleme
(von Erich Richter)


Neulich an irgend einem Tresen.

"Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden", sagt Schmidt.

"Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!"

"Seltsam" meint ein Kollege," ich habe mich deswegen scheiden lassen..."

Ist es wahr...
(von Fred Hoger)

"Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!"

...dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer nach der Messe in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "ElPadrino".

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor den
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.

18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila insWasser
und nicht umgekehrt

Herzlichst Ihr Bischof

..sitzt an der Jauchegrube und weint fürchterlich. „Meine Mutter, meine Mutter ist da reingefallen, meine Mutter!“
Ein vorbeikommender Mann zieht sich die Jacke aus, springt in die Jauchegrube und taucht. Er kommt prustend wieder hoch: „Ich habe deine Mutter nicht gefunden, aber ich tauche gleich noch einmal.“
Wenig später kommt er abermals prustend hoch. „Ich habe deine Mutter wieder nicht gefunden.“
Sagt Sepp: "Ist egal, dann werfe ich die Schraube auch hinein.“

http://www.filecabi.net/video/50d14f45a8f1.html

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch.... Er setzt sich auf und schaut sich um.............

Auf einem Stuhl neben dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung aus!!
Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu lesen:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche,ich bin schon früh raus um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!".

Also geht er in die Küche und tatsächlich -da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort Sein Sohn und frühstückt.

Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn antwortet: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst eigentlich schon fast bewusstlos. Du hast ein paar von unseren englischen Stilmöbeln demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist hier dann alles so
aufgeräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das", antwortet sein Sohn,"Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2000 Euro
Frühstück: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!!

"Nein!"

"Wieso nicht? Ich habe den Führerschein und bin alt genug!"

"Du schon, aber das  Motorrad nicht!"

...seine Frau an und sagte:
"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt für mich stark verschlechtert hat."

Seine Frau, sehr verständnisvoll für sein Problem, sagte: "Liebling, geh hinaus und such dir eine heiße 25jährige Blondine. Ich werde dann dafür sorgen, dass du wieder in einem billigen Appartement lebst, ein billiges Auto fährst, auf dem Sofa schläfst und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher hast."

"Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?"

"Nein!"

"Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?"

...stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

sagt ER, als ER aus der
Dusche kommt, "was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich
Nackt den Rasen mähen würde?"

Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen..."

Zwei Ältere Damen
(von Conny Lagercrantz)


Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine:
"Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"

"Das gibt's doch nicht", meint die Andere.

"Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an'."

Gorilla-Entferner
(von Peda)


Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.

Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."

"OK", sagt der Mann,
"aber was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."

Die gute Fee . . .

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:

"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast:

"Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne
kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:

"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte
5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte:

"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen
Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagte der Gast:

"Klar ist die schwerhörig - oder dachtest Du allen Ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel ? !"  

...wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Berndt

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Berndt.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Berndt.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du
ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Berndt: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

..stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. "Und, wie heißen die ersten drei?" fragt sein Freund. "Anna, Helga und Yvonne..."

Sie sollen alle drei einen Aufnahmetest machen, damit man sehen kann, ob sie für einen Posten bei der Polizei geeignet wären. Dazu zeigt ein Polizeibeamter jeder der Blondinen ein Foto eines Mannes.

Nachdem er das Foto der ersten Blondine 5 Sekunden lang gezeigt hat, fragt er diese, ob sie den Mann wieder erkennen würde. Diese darauf: "Natürlich, der Mann hat ja nur ein Auge." Darauf der Beamte: "Das ist ein Profilfoto - da kann man ja nur eine Auge sehen."

Dann zeigt er das Foto der zweiten Blondine. Nach 5 Sekunden des Betrachtens meint diese: "Sicher würde ich den Mann wieder erkennen - er hat ja nur ein Ohr." Der Polizeibeamte darauf schon leicht verzweifelt: "Das ist ein Profilfoto - da kann man nur ein Ohr sehen."

Zu der letzten Blondine sagt der Beamte schon vorweg, dass sie sich gut überlegen sollte, was sie für eine Antwort gibt. Diese sagt nach Betrachten des Bildes: "Der Mann trägt Kontaktlinsen." Der Beamte schaut die Blondine erstaunt an, da er selbst nicht anhand des Bildes sagen könnte, ob der Mann Kontaktlinsen trägt oder ob es wirklich stimmt.

Der Beamte schaut in der Akte des Mannes nach und findet tatsächlich heraus, dass dieser Kontaklinsen trägt. Er fragt daher die Blondine, wie sie das wissen konnte. Diese meint: "Ist doch klar, dass der Mann nur Kontaktlinsen tragen kann, wenn er doch nur ein Auge und ein Ohr hat. Da könnte die Brille ja nicht halten."

"Der Herr im Haus" fertig gelesen.

Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

..und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer
Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

..streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau