Lachen ist gesund

..wieder einmal getroffen und die eine lädt die andere ein:
Komm doch mit zu mir, wir haben uns ja solange nicht gesehen, wir trinken gemütlich Kaffee, und dann kann ich dir auch unsere Wohnung zeigen."
Die Bekannte sagt zu, sie trinken zusammen Kaffee, und dann kommt die Wohnungsbesichtigung.
"Du", sagt die Besucherin, "es geht mich zwar nichts an aber ihr habt ja getrennte Schlafzimmer."
"Ja, ja", sagt die andere, "das haben wir schon immer."
"Und wie ist das", will die Besucherin wissen, "wenn dein Mann mit dir kuscheln will?"
"Na ja, dann pfeift er nach mir!"
"Aha, und wie ist das, wenn dir danach ist?"
"Ganz einfach! Dann geh' ich hinüber in sein Zimmer und frag' ihn, ob er gepfiffen hat!"

Jäger-Irrtum
(von Ralf Amun)


Richter:
"Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"

"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."

"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"

"Als das Reh zurückschoß..."

wird versteigert. Auch der Papagei der Chefin gehört dazu.
Als die Reihe an ihn kommt, überbieten sich die Interessenten.
"Hundert!" bietet der erste.
"Hundertfünfzig!" ruft der zweite.
"Zweihundert!" bietet ein dritter.
Da mischt sich der Papagei ein:
"Leg noch hundert drauf und ich ziehe mich ganz, ganz langsam aus..."

die Haustürglocke beim Löwen. Brrrt!
Der Löwe steht schlaftrunken auf, rennt zur Tür, reißt die Tür auf, schaut rechts, schaut links, sieht nichts, haut die Tür wieder zu und legt sich ins Bett.
Kaum liegt er im Bett, geht die Glocke schon wieder, brrrrt. Der Löwe auf, hinaus, Tür auf, schaut links und rechts, hat einen Zorn. Auf einmal schaut er zu Boden - steht da ein Marienkäfer.
Sagt der Marienkäfer: "Servus, Löwe ... higs ... ist die Löwin daheim ... higs?"
Antwortet der Löwe: "Nein, die ist nicht daheim, warum läutest du mitten in der Nacht? Kann ich was helfen?"
"Nein, kannst nicht helfen ... higs ... sagst der Löwin nur, dass ihr Hausfreund da war."

"Wie ist es eigentlich, wenn man ein Ei bleibt?"
"Vergiss es", antwortet der alte Hahn, "du brauchst sieben Minuten, um hart zu werden, und die einzige Frau, die mal auf dir sitzt, ist deine Mutter."

um eine Kur anzutreten. Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt.

Fragt er nach der Hochzeitsnacht:

"Wollen wir nun mausen oder vögeln?"

moin
99Brötchen bitte
ich gebe Ihnen 100
waaas,wer soll'n die alle essen  

im Bett solche Kulleraugen gemacht!"
Fragt der andere: "Wieso, hat es ihr so gefallen, hast sie ordentlich verwöhnt?"
"Nein, die hat solche Kulleraugen bekommen als sie bemerkte, daß ich zum Fenster hinein zuschaue!"  

Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung:
"Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade."
Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung:
"Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade."
Die Lehrerin fragt den nächsten:
"Was möchtest Du abschaffen?"
"Die Mutti."
"Die Mutti?!"
"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

 

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:
"Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."

"Immer nur Sex im Kopf - alle hundert Jahre will er das selbe."

"Haste schon mal einen Italiener bumsen sehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause....!

"Weine nicht, Amalie, du bist ja in Ähren gefallen."

...herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Fallschirmspringerei
(von Henning)


Ein Bayer und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug von München nach Wien.

Die Maschine droht jedoch abzustürzen, beide sollen mit dem Fallschrim abspringen.

"Wie geht das?" fragt der Österreicher.

"Abspringen, langsam bis drei zählen und dann die Reißleine ziehen." erklärt der Bayer.

Gesagt getan, beide springen ab, der Bayer zählt bis drei und *flopp*, der Fallschirm geht auf.

Zu Boden schwebend beobachtet der Bayer, wie der Österreicher wie ein Stein hinabfällt.

Er durchschlägt ein Scheunendach und landet im Heu.

Auf dem Boden angekommen eilt der Bayer in die Scheune, dort hört er den Österreicher:
"...drei..."

... als Frauen ...
U.a. ist da die Abseitsregel drin!

- steht jedenfalls heute in der Zeitung -
- nicht, dass dies etwa meine Meinung wäre -  

..steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Lämpchen:
"Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann."
Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!"
"Ja aber dann heissen Sie wieder Lämpchen!"
Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"

...die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:
"Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

"Liebe Mona, die Mädchen hier am Ort haben es nur auf's Geld abgesehen."
Schreibt sie zurück;
"Lieber Matthias, zahl' höchstens 40 Euro, mehr bekomm' ich hier auch nicht dafür."

..begegnen sich am Morgen auf dem Bauernhof. Eins sieht ganz mitgenommen aus. Fragt das andere:
"Was ist denn mit dir passiert?"
"Oh, ich bin nachts dem Eber begegnet, der hat mich vielleicht zur Sau gemacht."

Hannebüchners mussten gewaltig sparen. Dabei wuchs ihre Kinderschar Jahr für Jahr. Inzwischen waren es schon zwölf.
"Das kann so nicht weitergehen!", sagt der Doktor, "soll ich Ihnen denn nicht die Pille verschreiben, Frau Hannebücher?"
"Das ist doch viel zu teuer." entgegnet sie.
"Dann muss Ihr Mann eben Präservative nehmen."
"Wenn es denn sein muss."
Wenige Monate später ist Frau Hannebücher wieder schwanger."
"Hat Ihr Mann denn keine Präservative genommen?" fragt der Doktor.
"Och, die waren viel zu teuer.
Da habe ich ihm einfach welche gestrickt."

Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans:
"Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

"Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?"
"Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer!"