Lachen ist gesund

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Friseur zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Friseur bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Friseure eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich liege unten und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

...um 4. Uhr morgens in eine Polizeikontrolle. Der Polizist:
"Aussteigen und blasen! "
Oma: "Gott sei dank, bumsen könnte ich nicht mehr."

alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt.
Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken.
Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"
Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo war der Kopilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.
Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht:
"Brrrrr..."

Geboren mit Kopf,
ohne Hirn,
gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben,
und der Nachbar ist ein Arschloch.

"Meine Frau erwartet ein Baby."
Darauf Pit: "Sieh mich nicht so an.
Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr gehabt!"

Halten an, nehmen dich mit und lassen dich sogar bei sich übernachten."
"Was, das ist dir passiert?"
"Mir nicht, aber meiner Frau."

.. und ein burgenländischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

"Na, wie war es denn beim Frauenarzt?"
"Ach, nicht viel anders als mit dir."

befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

...für die anderen der preiswerteste 5er Pack Kondome der Welt!

Jerry Garcia und Eric Clapton
(von Simone Steinwachs)


Für eingeweihte Musikfreunde:
Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern.

Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten Wunsch. Jerry Garcia bittet:
"Gebt mir meine Gitarre und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits spielen."

Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen:
"Esst mich bitte vorher auf....!"

"Geben Sie mir Patronen für meine Pistole. Ich werde jeden Mistkerl erschiessen, der es mit meiner Frau getrieben hat, während ich weg war!"
Der Verkäufer lächelt wissend:
"Warten Sie doch, bis wir die nächste Lieferung bekommen. Ich habe nur noch zwei Schachteln übrig..."

Ein Engländer und eine Engländerin sitzen sich im Eisenbahnabteil gegenüber.
Nach einer geraumen Zeit sagt der Engländer:
"Excuse me, Madame, do you want to see my Playboy?"
Antwortet sie: "No thanks, I have my times."

Meint der Arzt:
"Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "
Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt:
"Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt:
"Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!"
Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETONIERT IST BETONIERT!"

seine Arztrechnung beim Psychiater:
"Sie sind wirklich fabelhaft. Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!"
"Das war gar nicht schwer" erwidert der Psychiater, "ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält: Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen..."  

...sprinten gleich schnell.
Da der eine aber eine längere Nase hat, gewinnt er.
Als beide nach dem Lauf unter der Dusche stehen, zischt der andere:
"Das nächste mal laufe ich nackt, dann gewinne ich!"

Zum erstenmal lässt der Bauer seine Zuchtsau künstlich besamen. Als der Tierarzt seine Spritze entleert hat, dreht die Zuchtsau den Kopf und grunzt.
"Na". sagt der Bauer heruasfordernd zum Tierarzt, "weitermachen! Jetzt will sie ein Küsschen. Das ist sie vom Eber noch so gewohnt.."

"Sag mal, ist deine Frau immer noch so furchtbar unordentlich?"
"Nein, das hat sich schon wesentlich gebessert. Seit sie der Schornsteinfeger regelmässig besucht, sind die Betten immer frisch bezogen."

summte es mir in den Ohren, Glöckchen bimmelten und das Neonlicht flackerte."
"Superorgasmus, was ?"
"Ne, ich saß auf einem Flipper!"

Seine Frau erwartet ihn schon und jammert:
"Oh Hubert, es war schrecklich. Über eine halbe Stunde lang musste ich mir am Telefon von einem Kerl Obszönitäten anhören."  

zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
"Johann", brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte, ich werde die beiden auf der Stelle erschiessen."
"Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch wissen, dass während der Paarung Schonzeit ist."

"Wozu?" fragt der Kapitän.
"Meine Braut bekommt ein Kind."
"Junger Mann", knurrt der Kapitän.
"Sie wurden bei der Kiellegung benötigt,
beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig.

kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, dass er ein Verhüterli benutzt. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten ins Dorf.
Der eine Wandersmann gibt ihm den Rat:
"Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den musst du nur hochheben und darunter liegt ein Verhüterli."
Der Mann stürmt los, als ihn der zweite Wandersmann hinterher ruft:
"Aber wennd fertig bist, legstn wiader zrugg, der gehört dem Alpenverein....."

Klein Evi kommt in ein Süßwarengeschäft.
"Ich möchte gern eine Schokoladenpuppe."
Fragt die Verkäuferin:
"Ein Mädchen oder einen Jungen?
Sagt Evi: "Einen Jungen bitte, da ist ein bisschen mehr dran."