Lachen ist gesund

"Ich habe Ihnen doch schon oft gesagt, dass Sie mit meinem Mann nichts anfangen sollen!", schreit sie die Sekretärin an.
Die Sekretärin bleibt kühl. "Ich habe Ihrem Mann bereits vor acht Tagen erklärt, dass mit uns Schluss ist", erwidert sie.
"Und warum machen Sie es trotzdem?", will die Frau des Direktors wissen.
"Weil er auf einer Kündigungsfrist von sechs Wochen zum Quartalsende besteht."

und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuchheitsgürtel an.
Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde.
Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "

Der Chef fragt die erste Job-Anwärterin, nach einigen grundlegenden Fragen, unter anderem nach ihrem Wohnort:
"Na Fräulein Meier, woher kumman´s denn?"
Darauf antwortet das Fräulein Meier: "Aus Bumsen".
Daraufhin der Chef: "Bumsen? Des kenn i ja gar net. Wo liegt denn des?"
Frau Meier stolz: "Das liegt in der Nähe von Korneuburg!"
Frau Meier verlässt das Zimmer und die nächste Anwärterin wird hereingebeten. Nach einigen grundlegenden Fragen wird auch
sie, unter anderem, nach ihrem Wohnort gefragt:
"Na, Fräulein Müller, woher kumman Sie?"
Darauf Fräulein Müller: "Aus Korneuburg!"
Der Chef: "Ah, da kennan´s ja sicherlich a Bumsen?"
Drauf die Müller: "Na kloa, besser als Maschinschreiben!"

Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
"Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

"Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Holzsplittern."
Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ihn ganz fein."
Nach einer Woche fragt der Meister:
"Nun, Pinoccio, wie geht es mit deinen Frauen?"
Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"

seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt.
Das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester:
"Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen ????"
"Tja, um das zu beantworten, müssen wir warten, bis es wieder vom Dach runtergeklettert ist!"

Kommt ein Mann zum Arzt...
(von Lutz Waberer)


Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
"Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?"

Arzt:
"Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht!"

2 Wochen später - unverhofftes Treffen....

Arzt:
"Und?"

Patient:
"Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen..."

auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weisst du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau:
"Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her."
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach weisst du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird."

In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Brüsten und langen Schniedelwutzen herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...

wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine.
Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll.
"Die große natürlich", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: "Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!"

"Ist doch klar."
"Die Pille danach?"
"Blödsinn, danach nehme ich fünfzig Euro."

...im Dorf angesiedelt hat, geht mit seiner Kuh auf der Dorfstraße.
Da er sich nicht auskennt und nicht weiß, in welchem Gehöft ein Stier zu finden ist fragt er einen vorbeikommenden Dorfjungen:
"Kannst du mir sagen, wo ich denn am besten meine Kuh decken lassen kann?"
Der Junge schaut den Bauern mit großen Augen an, geht um die Kuh herum, hebt den Schwanz und sagt:
"Das zweite Loch von oben!"

trifft bei einem Einsatz den jungen Feuerwehrmann Dietmar mit einer Dame in einer sehr verfänglichen Situation an. Schreit er:
"Das soll Mund-zu-Mund Beatmung sein?"
"Naja, ich konnte bei dem Qualm leider den Mund nicht finden."

begegnen sich zwei Schulkameraden, die sich noch nie leiden konnten.
Der eine fährt dem anderen über die Glatze und sagt:
"Fühlt sich an wie der Arsch von meiner Alten."
Darauf fährt sich der andere selbst über seine Glatze und meint:
"Hast recht - stimmt!"

sagt die junge Patentien zur dicken Heike.
"Gehen Sie ruhig vor mir, dann hat der Doktor bei mir wenigstens warme Hände."

dauernd seine Lehrerin an. Sie fragt ihn, warum er sie so seltsam ansehe. Darauf Fritzl:
"Ich liebe Sie, Fräulein."
"Aber Fritzl, ich liebe doch keine Kinder!"
"Macht nichts", meint Fritzl, "ich pass schon auf..."

und betrachten mit genießerischem Blick die vorüberschlendernden Mädchen. Als gerade wieder so eine schlanke, gutgebaute Dame vorbeikommt, sagt der eine mit Blick auf ihre Beine:
"Schöne Telegrafenstangen hat`s."
"Wenn Sie einen Draht haben, kriegen Sie sofort Anschluß" ruft das flotte Ding zurück.
"Den Draht haben wir schon", sagt da der zweite Pensionär, "aber am Strom fehlts halt."

sie soll sich ausziehen. Das Mädchen wird purpurrot.
"Was ist?" fragt der Doktor. "Sind Sie noch nie untersucht worden?"
"Freilich", kichert das Mädchen, "aber noch nie von einem Doktor."  

und unterhalten sich über einen bekannten Regisseur.
"Immer ist er so gut angezogen", schwärmt die eine.
"Ja", stimmt die andere zu, "und immer so schnell!"  

kann zur Gerichtsverhandlung nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt.
Nach drei Wochen verschickt der Richter eine Aktennotitz:
"Die Zeugin hat entbunden und kann neu geladen werden."

"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist, 36 000 Euro pro Jahr auszugeben."
Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später steigen sie wieder aus dem Bett.
"So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?"
"36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."  

...sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.
Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld.
Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

doziert der Lehrer, "den Kalender von den Römern, und das Glas von den Ägyptern. Wer kann mir ähnliche Beispiele nennen?"
"Unser Bügeleisen haben wir von den Hubers", meldet sich der kleine Steffen, "den Staubsauger von den Müllers, den Kredit von der Bank und meinen kleinen Bruder vom Nachbarn."

beginnt seinen Aufklärungsunterricht in der neunten Klasse.
"Heute geht es darum, wie sich Bienen fortpflanzen. Anja, beschreibe mal deinen letzten Samstagabend!"
"Samstagabend...", überlegt Anja, "da war ich mit meinem Freund auf Schalke, danach waren wir in einer affengeilen Disco, dann sind wir noch auf seine Bude und haben ordentlich gepoppt."
Sagt der Lehrer: "Und so ähnlich machen es auch die Bienen."

und sieht auf einer Weide, wie ein strammer Bulle eine Kuh besteigt.
Fragt sie: "Woher weiß der Bulle, daß die Kuh gerade will?"
"Nun", meint der junge Mann, "das riecht er ganz einfach!"
Das junge Paar geht weiter.
Da bleibt sie stehen, guckt ihn an und fragt:

"Schatz, riechst du eigentlich nichts?"