Lachen ist gesund

hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11
Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren
Nutellagläser.  

immer mehr ältere Menschen fahren gerne Auto....
Sie lieben einfach dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele Senioren, und das sogar liegend,
hinten im Krankenwagen!  

Namhaft
(von Franz B.)


"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt:
"Nur der Text wird berechnet."

Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt:
"Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"

Privatvorsorge
(von Max)


Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
"Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."

"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

Gut gehört
(von Isabella B.)

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

Der Graf:
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

Arztbesuch
(von Steve A.)


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Pizza
(von odi)


Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben!"  

In Kanada gibt es genau zwei Jahreszeiten:
6 Monate Winter und 6 Monate schlechtes Skiwetter  

...gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren.
Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee,
sich im Wasser abzukühlen.
"Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein.
Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt,
hier ist doch weit und breit kein Mensch!" Gesagt, getan.
Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses,
doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei. Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor den Schwanz und Sack, der Rabbi aber
versteckt sein Gesicht. Der Priester: "Warum machst du das?" Der Rabbi: "Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in meiner
erkennt man mich am Gesicht!"  

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Antwortet Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe
ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist... und habe sie geheilt!"  

Nachdem du letztes Jahr meinen
Lieblingssänger Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und
meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
zu dir genommen hast, möchte ich dir heute
mitteilen das meine Lieblingsmannschaft
Barcelona ist!  

... an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"  

Frage an Radio Eriwan...
(von Hagen K.)


Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"

Antwort von Radio Eriwan:
"Er hatte eine westliche Uhr..."

 

Das die Sitze sauber bleiben!!  

"Ostfriesland - Necken und fuettern der Bevoelkerung
verboten!"  

...und die Ostfriesen immer Muetzen ?
Damit sich die Laeuse nicht erkaelten, denn wenn diese
husten, koennen die Ostfriesen nicht schlafen.  

werden benoetigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen?
Zweiundzwanzig - einer haelt den Nagel, einer den Hammer und
zwanzig schieben die Wand vor und zurueck.  

Aus einem ostfriesischen Gerichtssaal.
"Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knueppel zur Verhandlung?"
"In der Vorladung stand doch, fuer meine Verteidigung haette
ich selbst zu sorgen!"
---
Und dann war da der ostfriesische Kleinwagenfahrer,
der es satt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren,
weil ihm die Dackel waehrend der Fahrt immer ins Seitenfenster
reinpinkelten
---
Und da war dann noch der Mann,
der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben
gluecklich in einer Oben-Ohne-Bar landete.
Warum sie so hiess, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.
---
In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100 Mark Miete im
Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken.
Die Toilettentüre geht nur auf, wenn man ein Zehn-Euro-Stück einwirft.  

Anruf bei Helmut K.
(von Ole B.)


So schön war's mal...

Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."

Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"

Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"

Anrufer:
"Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast Du Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

-----

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

--------

Mitgehört an einer Kölner-Bar-Theke

" in welcher Partei bist du?

nö.. als ich eine  Volkspartei beitretten wollte, fragten die mich nach meiner IQ  ..

????

als ich antwortete, dass sie ausser Messskala liegt, holten diese prompt die Polizei..."  

Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom 35. Revier !"  

.... beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"  

.. ein Mann zum Arzt .. "Herr Doktor,
meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm.
Wie Alt ist sie denn?" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich wuerde sagen,
verschrotten."
---
Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."