Lachen ist gesund
(von Abel D.)
Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen", handschriftlich eingetragen.
Nachdem er sich schon fünfmal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen."
Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.
Optionen
(von Tine)
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Optionen
(von Jörn S.)
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"
Er antwortet:
"5000."
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.
"Mittwoch", antwortet dieser.
"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."
Optionen
(von Grit L.)
"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
Optionen
(von Stan D.)
Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze:
"Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie."
"Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"
Optionen
(von Nicola B.)
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
Optionen
(von Mario B.)
Eine Elektrofirma sucht einen neuen Mitarbeiter.
Sie geben die Stelle einem Italiener.
Sein erster Auftrag ist das Ablesen der Zähler.
Er läutet an einer Tür, es öffent eine junge Frau, zu der er sagt:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat"
Sie wird rot und knallt ihm die Türe zu.
Er läutet nochmal und fragt das gleiche nochmal:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat."
Die Frau wird böse und knallt wieder einfach die Türe zu.
Der Stromer lässt sich nicht verwirren und läutet wieder.
Der Ehemann kommt an die Tür.
Der Italiener sagt zu ihm:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat und wenn sie mir nöd säged, dänn schnide ich ihne dä Kabeli ab und ihre Frau muess mache mit Cherze!"
Optionen
(von Astrid S.)
Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
"Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."
Optionen
(von John N.)
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin:
"Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
"Siehst du!!"
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
"Siehst du!!"
Optionen
(von Alexander H.)
Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen zusammen in einem Flugzeug.
Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher:
"Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das linke Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muß sich opfern und aus dem Flugzeug springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine Fallschirme! Also, wer springt freiwillig?"
Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft:
"God save the Queen!" - und springt.
Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut:
"Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muß sich noch opfern!"
Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft:
"Vive la France!" und springt.
Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder:
"Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muß sich noch opfern, um die anderen zu retten."
Da steht der Bayer auf, ruft:
"Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem Preußen, packt ihn und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.
Optionen
(von Linda S.)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Brünetten.
Diese schreit:
"Miau, Miau!"
Der Matrose denkt:
"Wird wohl ne olle Katze sein!"
Er geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen.
Die schreit:
"Wauwau!"
Der Matrose sagt sich:
"Wird ein oller Hund sein!"
Er geht zum Sack der Blondine und tritt gegen.
Der Blondine fällt nix ein und sie schreit:
"Kartoffeln, Kartoffeln!!!"
Optionen
(von Beatrix L.)
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
Optionen
(von Hauke G.)
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"
"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"
Optionen
(von Michael)
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
Optionen
(von Volker K.)
Kalle war im Urlaub in Brasilien.
Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
"Wie war's denn in Brasilien?"
"Ach, da gibt es nur Fussballer und Nutten!"
Der Chef:
"Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist.,,"
"Oh, bei welchem Klub spielt sie denn ?"
Optionen
(von Gunther B.)
Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
"Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"
Optionen
(von Christian L.)
Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.
Sie:
"Wie bitte, was wollen sie haben?"
Er:
"Eine Packung Hodenfarbe."
Sie:
"Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"
Er:
"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."
Optionen
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee. Der Mann grínste und sagte „Gut, dann will ich sterben wenn der
FC Schalke Meister wird!“
„Hinterhältige Sau!“ fluchte die Fee
Verzweifelt der andere: "Du kriegst auch nie was spitz. Der ist doch gar nicht tot, der markiert nur."
(von Pit V.)
Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Güssinger..."
"Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."
Optionen
(von Bob E.)
Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."
Rechtsanwalt:
"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
Optionen
dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht,
bisher bekannt als Ehemänner.