Lachen ist gesund
(von Mathilde Kolarz)
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie eine Million Schilling von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."
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(von unbekannt)
Antje nimmt Reitstunden.
Heute darf sie zum ersten Mal über eine Hürde.
Aber es klappt nicht so recht. Das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis stehen, und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite.
"Das war doch prima", lobt Antjes Bruder.
"Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen, auch das Pferd mitzunehmen..."
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“Schatz, bitte vernasche mich jetzt sofort und auf der Stelle!”, bittet Sie ihn.
Er darauf: “Hey, ist heute mein Glückstag oder was?” und fällt leidenschaftlich über sie her.
Als er fertig ist, sagt sie kurz “danke” und dreht sich um.
Er: “Was sollte das jetzt eigentlich gewesen sein?”
Sie: “Naja, meine Eieruhr ist kaputt, wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?!”
Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: “Was ist das Papa?”
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: “Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.”
“Ah, ich verstehe”, sagt darauf der Sohn “ich habe davon in der Schule gehört.”
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
“Warum sind da 3 Stück in einer Packung?”
Der Vater daraufhin: “Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.”
“Cool!” sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: “Und wofür sind die?”
“Diese sind für Studenten”, sagt der Vater, “2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.”
“WOW, und für wen sind diese?” fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: “Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März…”
“Wie furchtbar!” sagt der Priester, “aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.”
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: “Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?”
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: “Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!”
Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben Sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".
Darauf der Chef: " Wenn Sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir?
Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"