Lachen ist gesund

..und diskutieren:
“Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?”
“Ganz bestimmt nicht!”
“Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?”
“Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!”
“Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst ???”

..stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: “Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben.”
Dieser gibt sich geschlagen. “Okay -
aber das macht zehn Euro pro Dose.”

Sagt der Kannibalen-Suppenkasper:
“Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht…”

Sagt der eine zu dem anderen:
“Hey Du, siehst Du die Weide dort drüben?
Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben.”
Der andere: “Wirklich?” -
“Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut.” -

“Echt, und was hat sie gesagt?” - “Mäh.”

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ‘nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
Scheissegal wenn sichs nicht reimt.

Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer.
Da ruft ihn sein Vater zu sich: “Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut.”
Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: “Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!” Darauf erwidert die Mama: “Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.”
Fritzchen darauf zu Papa: “Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.”
Darauf Papa wütend:
“Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!”

der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: “Du bist ein Kannibale und ißt Brot?” “Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen.”

Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: “Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch.” Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: “Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!”

“Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.”
“Eine Gasmaske?”
“Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex.”

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

“Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!” Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.” 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

“Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.” Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:

“… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!…”

“Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.” Die andere: “Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.”
Die erste: “Aber doch nicht im Aldi !”

Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Grinch wird krebsrot und schüttelt den Kopf. “Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: “Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf…”

 

gestresst nach Hause, dort will er seine Frau
erstmal richtig fi..en.
Sie hat auch Lust, also Hose runter, Beine breit.
Plötzlich noch bevor es zum Sex kommt fliegt eine
Biene in die Vagina.
Aus aller Verzweiflung gehen sie zum
Frauenarzt.
Der fummelt und fummelt in der Gebärmutter, aber
kriegt die Biene nicht zu fassen.
Dann hat er die Idee dass er seinen Schwanz voller
Honig schmieren kann und die Biene
herauslockt.
Das tut er auch zweimal doch dann
nimmt er die Frau richtig durch.
Da wird es dem Ehemann zu bunt.
Und er mischt sich ein.
Darauf der Frauenarzt ich habe meine Pläne
geändert ich lasse den Bastard ertrinken!

 

Du mußt es ja nicht lesen, oder ?

Das ist ein freies Land und Du bist nicht die Frauenbeauftragte von ARIVA ! (Den Job hat Grinch)

Weiter digger !!!

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.


PS.
Hanne Halla
Dies ist ein Witzethread.
Hier werden nur Witze eingestellt!
Wenn Dir das nicht gefällt...ist das DEINE SACHE!
...

Bidde bidde ...gern geschehen!

...eine Blondine schwängern?
Er befürchtet, daß das Kind zu blöd zum Klauen wird.