Lachen ist gesund

Sie muessen frueher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein', meint der Chef.
'Meinen Sie?', fragt der neue Broker stolz.
'Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genausoviel gewusst wie heute'.  

Grosser Umzug in der Bank! Alle Mitarbeiter tragen 2 Ordner in die neuen Bueros. Nur der Mueller traegt immer nur einen Ordner. Als dies der Direktor sieht, stellt er Mueller zur Rede. Ohne langes ueberlegen antwortet Mueller: 'Was kann ich dafuer, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!'  

Der Direktor ruft die Schüler auf:

        "Mustafa El Ekh Zeri"
        "Anwesend"

        "Achmed El Cabul"
        "Anwesend"

        "Kadir Sel Ohlmi"
        "Anwesend"

        "Mohammed End Ahrha"
        "Anwesend"

        "Mi Cha El Mai Er"
        ...Stille im Klassenzimmer...

        "Mi Cha El Mai Er"
        ....Stille im Klassenzimmer...

        "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

        Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
        "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
        MICHAEL MAIER ausgesprochen...

Hasenfuß
(von Martin Holzapfel)


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße, braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?"

Das Mädchen:
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Ein Mann mit einer Strumpfmaske kommt in die Samenbank, die Pistole im Anschlag.
Er geht zu der Frau am Tresen und meint:
“Los, sofort alle Spermaproben herholen !”
Die Frau hat voll Schiss und macht, was der Typ sagt.
Sie holt sämtliche Proben aus der Kühlkammer und stellt sie auf den Tresen.
Daraufhin der Mann:
“Los, aufmachen !”
Die Frau macht zitternd alle Stöpsel von den Gläsern.
Der Mann:
“Los, austrinken - aber alle !!!”
Die Frau - voller Todesangst, fängt an, das Sperma zu trinken, alle Gläser. Sie würgt und würgt, aber irgendwann hat sie es geschafft und alle Gläser sind leer.
Der Mann zieht seine Maske vom Kopf und meint:
“Siehste, Schatz, geht doch ! ”

Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ *erfüllt* Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ *erfüllt* Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um… Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um… Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

.. nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist
und zwei Kinder hat.
Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag
eine andere Frau vernascht.
Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids
hätte.
Meint der zweite, “Alles kein Problem, ich benütze Kondome”.
Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen.
Meint der zweite,
“Beim pissen und beim Bumsen tu ich sie runter, ansonsten keinProblem !”.

..und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu
verteilen.
Überlegt die Schwester: “Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.”
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: “Kennen Sie den Pontius Pilatus?”
Der Polier schreit nach oben: “Kennt einer den Pontius Pilatus?”
“Warum?” tönt es zurück.
“Seine Alte ist da und bringt ihm das
Essen!”

Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: “Nächste Woche sind sie da.”

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: “Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Nahtkaufen.”

Der Verkäufer sagt: “In acht Tagen sind die Hausschuhe da.”

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: “Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen.”

Darauf der Verkäufer ganz cool: “Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht …!”

“Ihr linkes Rücklicht brennt nicht” belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. “Sehen Sie, es funktioniert nicht”, wieholt Beamte freundlich. “Zum Teufel mit dem Rücklicht”, schnauzt ihn Kapitän Landstraße an. “Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.”

..eine Frau wäre...!?
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
3. Aus dem langweiligen “Grüß Gott!” würde: “Du, und grüß auch die Goettin gaaanz, gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
5. Das fünfte Gebot: “Du sollst nicht schnarchen!”.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
10. Der “Kölner Dom” hieße “Kölner Domina”.

..kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen.
Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. “Am besten” sagt der Arzt, “mischen Sie es in sein Essen.” - “Kein Problem” denkt sich die Frau, “in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.” Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett.
Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter.
“Komm her und sieh dir das an!” ruft ihr Mann.
“Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!”

“Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe.”
“Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben”

Sagt eine Frau die an der Seite liegt verzweifelt:
“Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!”

..und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
“Nee”, sagt sie, “geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.”
“Naja”, meint er, “dann können wir ja etwas trinken und essen.”
Nach einer Weile fragt er: “Kann ich Dich nach Hause bringen.”
“Na klar,” sagt sie, “super.”
“Und”, meint er, “wie isses auf’m Weg mit Poppen?”
“Du, kein Problem”, sagt sie, “auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.”
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
“Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
“Ist doch selbstverständlich.”
“Nee”, sagt die Mutter, “selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen…”

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
“Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!”
“Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?”
“Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !”

übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war.
Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen.
Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: “Lachen”.
Wieder Montags.
Die eine erzählt: “Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht.
Das war vielleicht aufregend!”
Darauf die andere: “Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll.
Am Freitag wollte er aber ich nicht.
Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch
eingerichtet, da wollte er wiederum nicht.
Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer
kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen…”

Sagt der erste:
“Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !”
“Aber neeiin .”
“Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen.”
Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste:
“Also mit Frauen nie wieder.”
“Warum denn ?”
“Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts.”
“Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !”

und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof:"Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"

Dumm gelaufen
(von T-Scorpion)


Neulich in einem Hotel in Hannover.

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.

"Wohin gehst du?"

"Ins Bordell", antwortet der.

"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit sie außer sich.

"Aber ich will d-"

"Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."

Fragt der erste: "Was machst du eigentlich heute abend?"
Antwortet der andere: "Mal gucken!"  

“Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.”
Rechtsanwalt:
“Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?”
Ehemann:
“Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!”