Lachen ist gesund

"Wenn man Glück hat, kann man auch sagen, man hat 'Schwein gehabt'."

Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen.
Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet er:

"Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

"Nehmen sie auch AOK-Karten?"
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"

Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"

Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen
sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.

Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.

Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!"

"Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Lumpen
(von Klaus Storz)


Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter.

Daran hängt ein Bild von Ex-Kanzler Schröder.

Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt.

Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen", erwidert der Fahrer.

FKK Rutsche birgt Gefahren besonderer Art...!

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,

gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:

Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.

Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.

Antwortet die andere:  Wieso?

Habt ihr keine Vase?"

Der Nächste, bitte!
(von Ralf Claaßen)


Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

"Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.
Er: "Danke für die Warnung!..."

...Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT!
Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"
"Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

..im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

...aus dem Garten ?
Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen.
Anschließend mäht man sie einfach mit dem Rasenmäher um. !!

... die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn''s weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

..eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, breche ich ihm sämtliche Knochen!"
Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:
"Was willst du machen?"
"Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"

und brüllt den Wirt an:
"Ey, Blödmann! Acht Kurze, aber dalli - sonst kracht''s !"
Der Wirt stellt sofort acht Schnäpse auf die Theke.
Der Kerl kippt hastig einen nach dem anderen hinein, wobei er jeden mit Äh - Bäh - Bah oder
Brrr kommentiert. Dann knallt er einen Zwanziger auf die Theke und verschwindet wieder.
"Wat''n komischer Typ," meint ein Gast zum Wirt.
"Ach, dat war doch nur der Jupp - so is der immer, wenn Deutschland verliert!" erklärt der Wirt.
"Und wat macht der, wenn Deutschland mal gewinnt?", fragt der Gast.
"Keine Ahnung," meint der Wirt, "ich hab die Kneipe erst seit drei Jahren..."

"Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Ejal, her jamid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker.
Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

...und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan.
Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

..und bestellt sich ein Bier.
Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier.
Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

...Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.
Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
"Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."