Lachen ist gesund
(von Andreas Späth)
Christian im Kindergarten weint bitterlich.
Die Kindergärtnerin fragt ihn:
"Wieso weinst du denn so?"
Christian:
"Meine Gummistiefel sind weg!"
Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.
Darauf Christian:
"Tante Monika, das sind nicht meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf..."
Optionen
auf ausgefallenen SEX stehen
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, MIttwoh ausgefallen...
:-)
Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor.
Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt:
"Was ist das?"
"Ein Ball", antwortet sie.
"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?"
Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."
Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin
über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist.
Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei.
Sie weiß es nicht, und er sagt:
"Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.
Keine Reaktion der Bewerberin.
"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist.
Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch,
so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann.
Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"
Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen.
Die Lösung lautet: . . . "Leck-sie-Kohn."
stehen nebeneinander auf der
Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher:
"Von dir lass ich mir nix
befehlen!"
(von Ralph Wiedemann)
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"
Optionen
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
"Gibt es denn da einen Unterschied?" -
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"
Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit.
Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief:
"Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern niemals wieder.
Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" -
"Wie denn das?" -
"Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"