Lachen, Spaß und Humor

Fritzchen kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt aber doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Fritzchen würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"  

 

Die Frau kommt ganz aufgeregt ins Büro ihres Mannes. „Dieter, gerade hat es an der Tür geklingelt. Draußen steht ein Mann, der sagt die ganze Zeit immer wieder ,Tatütata‘!“ Der Mann steht auf und schaut nach. Kurze Zeit später kommt er lachend zurück. „Schatz, das war nur mein Kollege, der gefragt hat ,Is do Dita da?‘“  

Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschlucker: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!"  

 

 

Er: "Nie antwortest Du, wenn ich Dir eine SMS schreibe!" Sie: "Was hast Du denn geschrieben?" "Du hast Dein Handy vergessen."  

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und ruft: „Kleinen Moment bitte, unser Kind hat gerade eine Münze verschluckt.“ Der Fremde stürzt herein, schnappt sich den Jungen und greift mit sicherem und beherzten Griff dem Kind in den Rachen und holt die Münze heraus. Die glückliche Mutter: „Vielen, vielen Dank, Herr Doktor“. Entgegnet der Fremde: „Was heißt hier Herr Doktor, ich komme vom Finanzamt!“  

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: „Mensch, mit der neuen Brille siehst du aber gar nicht gut aus!“ Antwortet der Mann: „Aber ich habe doch gar keine neue Brille!“ Darauf seine Frau: „Ich aber schon!“  

Ein Beamter soll einen Topf mit Erbsen und Linsen sortieren. Sein Vorgesetzter lässt ihn im Büro zurück, in der Mitte des Tischs ein Topf voller gemischter Erbsen und Linsen, links und rechts zwei leere Töpfe, in die er die Erbsen und Linsen einsortieren soll. Nach zwei Stunden kommt der Chef wieder vorbei und will nachsehen, wie viel der Beamte geschafft hat. Das Ergebnis: Im linken Topf liegen drei Erbsen, im rechten zwei Linsen. „Warum haben Sie nur so wenig geschafft? Ist es so anstrengend?“, fragt der Chef. „Körperlich nicht“, sagt der Beamte. „Aber diese ganzen schnellen Entscheidungen …“  

Ein Popsänger betritt die Bühne. Im Zuschauerraum ist nur eine einzige Frau. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich Baby!" Darauf sagt sie: "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen."  

Der kleine Peter versteckt sich im Schlafzimmer seiner Eltern im Schrank. Nach einiger Zeit sieht er durch einen Spalt, wie seine Mutter mit einem fremden Mann ins Schlafzimmer kommt. Die beiden ziehen sich aus und gehen zur Sache. Plötzlich ist zu hören, dass Peters Vater nach Hause kommt. Der nackte Mann versteckt sich im Schrank. Nach einiger Zeit sagt Peter: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie.“ Der Bär wechselt den Besitzer. Kurze Zeit später sagt Peter erneut: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie.“ Wieder gibt ihm der Mann zehn Euro. So geht es weiter, bis Peter 100 Euro eingenommen hat. Später bekommt er ein schlechtes Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter, die ihn daraufhin zur Beichte schickt. Als Peter im Beichtstuhl sitzt, begrüßt ihn der Pfarrer. „Was führt dich denn zu mir?“ Antwortet Peter: „Ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen …“ Unterbricht ihn der Pfarrer: „Ach, Peter, geht das schon wieder los?“  

 

Hubert ist beim Abitur durchgefallen. Als der Vater nach Hause kommt, trifft er Hubert mit einer Flasche Whiskey an. "Ist das dein einziger Trost?" fragt der Vater vorwurfsvoll. "Nein" weht Hubert ab, "Ich hab noch eine im Keller!"  

"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist aber doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen gesehen?"  

Ein Bauer geht zum Zahnarzt und will sich einen Zahn ziehen lassen. Der Arzt fragt, welchen Zahn er ziehen soll. Da antwortet der Bauer, er soll irgendeinen ziehen. Der Arzt nimmt eine Zange und entfernt einen gesunden Zahn. Anschließend fragt er den Patienten, warum er einen gesunden Zahn ziehen sollte. Antwortet der Bauer: „Hören Sie mal zu, ich habe die letzten Jahre zwei Zentner Kartoffeln geliefert, die Sie bis heute nicht bezahlt haben, und nun sind wir quitt!“ – eingesendet von Jakob Stuber  

Zwei Freunde nach der Party: "So betrunken war ich jetzt auch nicht." "Hey, Du hast Deine Freundin gefragt, ob sie single  

Ein Mann steht am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: „Sensationell, sensationell, einfach sensationell!“ Plötzlich nähert sich der Bademeister, beobachtet ihn einen Moment und fragt dann: „Mein Herr, was bitte ist denn so sensationell?“ Antwortet der Mann: „Ich bin mit meinem Kumpel hier. Der hat gestern erst Schwimmen gelernt – und jetzt taucht er schon seit über einer Stunde!“  

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich am Frühstückstisch. Plötzlich sagt sie: „Ich hatte letzte Nacht einen wunderschönen Traum! Ich war bei Aldi – und als ich an der Kasse war, sagte die Verkäuferin, dass ich die zehntausendste Kundin bin. Deshalb bekam ich den Einkauf gratis, außerdem einen Blumenstrauß und ein Preisgeld in Höhe von 10.000 Euro. Ist das nicht unglaublich?“ – „Ich habe auch etwas Tolles geträumt“, sagt darauf ihr Mann. „Ich war zu Hause, es klingelte an der Tür – und davor standen fünf wunderschöne nackte Frauen. Ich brachte sie ins Schlafzimmer und wir hatten stundenlang Sex.“ Seine Frau guckt ihn irritiert an. „War ich da auch dabei?“ – „Nee, du warst bei Aldi.“  

Oma und Opa frühstücken zusammen. Als sie fertig sind, steht Opa plötzlich auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. „Wo willst du denn hin?“, fragt Oma. „Ich gehe zur Apotheke und kaufe Viagra – Elfriede, ich habe mal wieder richtig Lust!“ Oma lächelt. „Warte auf mich, ich komme mit!“ – „Warum denn das?“, fragt Opa. „Naja, wenn du das alte, rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!“  

 

Klaus kommt von der Spätschicht nach Hause und hat unglaubliche Lust auf Sex. Er schleicht durch das Haus, geht ins Schlafzimmer. Dann zieht er sich im Dunkeln seine Sachen aus und schlüpft zu seiner Frau unter die Bettdecke. Klaus legt sofort los. Als er fertig ist, wirft er sich einen Bademantel über, geht aufs Klo und danach in die Küche, um ein Glas Wasser zu trinken. Er wundert sich, dass seine Frau am Küchentisch sitzt. „Warum bist du denn nicht im Bett?“, fragt er. „Ach“, sagt seine Frau, „da liegt Oma. Der ging es heute nicht so gut.“  

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!" Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"  

Zwei Schwaben fallen in eine Felsspalte. Nachdem sie stundenlang versucht haben, sich daraus zu befreien, sind sie kurz vorm Aufgeben. Plötzlich hören sie Schritte an der Oberfläche – und eine Männerstimme ist zu hören. „Hallo! Wir sind von der Bergrettung!“ Da tönt es im Chor aus der Gletscherspalte: „Mir gebet nix!“