Die besten Ariva Witze!

Also Leute haut mal raus was ihr so draufhabt!

Ich fang mal an:

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, was würdest
Du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?".
Sie: "Ich würde mir die Hälfte nehmen und damit
abhauen". Er: "Ok, ich hab 12 Euro gewonnen,
hier hast Du die 6 Euro und jetzt verpiss Dich!"  

Ariva macht seine Witze selber!!

 

Ein Thread mit der Nummer 461442 existiert nicht in der Datenbank.

 

und

 

 

 

zu einer Beerdigungszeremonie. Am offenen Grab angekommen rutscht er aus, fällt in die Grube und ruft heraus: "Wer ohne Fehl und Tadel unter Euch ist, der werfe den ersten Stein!"

Zufällige Passanten werden auf der Straße gefragt, ob sie heute abend leiber mit Ihrer Frau oder mit ner anderen schlafen möchten.

Beim ersten Passanten also stellt der Interviewer die Frage:

"Also, wenn sie die Wahl hätten zwischen A und B, was würden sie nehmen? Nochmals: A bedeutet, dass sie heute abend mit ihrer Frau ..."

"Ich nehme B."  

Tünnes: "Du, Schäl, weeßte schon dat neueste? Ich han mir en Ziejenbock jekauft!"
"Was, du mußt verrückt sein! Was machste denn nu mit dem Tier? Wo tuste denn dat
überhaupt hin?" "Na, janz einfach, ins Schlafzimmer." "Na, und der Jestank?" "An den
wird sich das Tier schon noch jewöhnen."

Tünnes und Schäl sitzen eines Abends in einem neu eröffneten Urwald-Cafe‚
mit Oben-ohne-Bedienung. Eine dunkelhäutige Schönheit, nur mit einem Lendenschurz bekleidet, bringt zwei Tassen Mokka.
"Und wo bleibt die Milch?", will Schäl wissen.
Wortlos nimmt die Negerin eine ihrer Brüste und gibt ihm einige Spritzer
in die Tasse. Als sie weg ist, sagt Tünnes: "Bin ich froh, daß wir kein Zwetschgenwasser
bestellt haben!"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?


Weil sie noch nach Hause fahren müssen!  

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."  

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!  

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"