Lachen, Spaß und Humor

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich am Frühstückstisch. Plötzlich sagt sie: „Ich hatte letzte Nacht einen wunderschönen Traum! Ich war bei Aldi – und als ich an der Kasse war, sagte die Verkäuferin, dass ich die zehntausendste Kundin bin. Deshalb bekam ich den Einkauf gratis, außerdem einen Blumenstrauß und ein Preisgeld in Höhe von 10.000 Euro. Ist das nicht unglaublich?“ – „Ich habe auch etwas Tolles geträumt“, sagt darauf ihr Mann. „Ich war zu Hause, es klingelte an der Tür – und davor standen fünf wunderschöne nackte Frauen. Ich brachte sie ins Schlafzimmer und wir hatten stundenlang Sex.“ Seine Frau guckt ihn irritiert an. „War ich da auch dabei?“ – „Nee, du warst bei Aldi.“  

Oma und Opa frühstücken zusammen. Als sie fertig sind, steht Opa plötzlich auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. „Wo willst du denn hin?“, fragt Oma. „Ich gehe zur Apotheke und kaufe Viagra – Elfriede, ich habe mal wieder richtig Lust!“ Oma lächelt. „Warte auf mich, ich komme mit!“ – „Warum denn das?“, fragt Opa. „Naja, wenn du das alte, rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!“  

 

Klaus kommt von der Spätschicht nach Hause und hat unglaubliche Lust auf Sex. Er schleicht durch das Haus, geht ins Schlafzimmer. Dann zieht er sich im Dunkeln seine Sachen aus und schlüpft zu seiner Frau unter die Bettdecke. Klaus legt sofort los. Als er fertig ist, wirft er sich einen Bademantel über, geht aufs Klo und danach in die Küche, um ein Glas Wasser zu trinken. Er wundert sich, dass seine Frau am Küchentisch sitzt. „Warum bist du denn nicht im Bett?“, fragt er. „Ach“, sagt seine Frau, „da liegt Oma. Der ging es heute nicht so gut.“  

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!" Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"  

Zwei Schwaben fallen in eine Felsspalte. Nachdem sie stundenlang versucht haben, sich daraus zu befreien, sind sie kurz vorm Aufgeben. Plötzlich hören sie Schritte an der Oberfläche – und eine Männerstimme ist zu hören. „Hallo! Wir sind von der Bergrettung!“ Da tönt es im Chor aus der Gletscherspalte: „Mir gebet nix!“  

 

Ein Berliner kommt in eine bayerische Wirtschaft und bestellt sich ein Bier: „Ick hätt’ gerne ’n halbes Bier.“ Die Bedienung ignoriert ihn. Er versucht es daraufhin auf Englisch, Französisch, Italienisch und Griechisch – wieder ohne Erfolg. Die anwesenden bayerischen Stammgäste unterhalten sich: „De Preißn san scho Hund. Sprech’n perfekt a Haufn Sprachen.“ Darauf einer der Stammgäste: „Aber gnutzt hat’s eam trotzdem nix.“  

Kommt ein Beamter in eine Tierhandlung. In seiner Hand hält er eine mit Wasser gefüllte Tüte, in der ein kleiner Goldfisch schwimmt. „Ich würde gern diesen Goldfisch zurückgeben“, sagt er zur Mitarbeiterin am Tresen. „Warum denn das?“, fragt sie. „Was stimmt denn nicht mit dem Tier?“ – „Oh, es ist alles in Ordnung“, sagt der Beamte. „Aber er hat uns doch zu viel Hektik in unser Büro gebracht.“  

Ruft ein Mann im Krankenhaus an. „Wie kann ich Ihnen helfen?“, fragt die Schwester am Telefon. „Ich möchte nur wissen, wann Waldemar Müller entlassen wird.“ Die Schwester schaut im Computer nach, dann hört man Papier rascheln. „Ah, hier habe ich es“, sagt sie. „Bei Herrn Müller ist alles in Ordnung, er kann nächste Woche wieder nach Hause. Warum fragen Sie eigentlich? Sind Sie ein Verwandter?“ Sagt der Mann am Telefon: „Nee, ich bin es selbst – aber hier sagt mir ja leider keiner was.“  

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."  

Ein Ehepaar läuft durch die Stadt. An einer Straßenecke entdecken sie einen Mann, der vollkommen betrunken auf einer Bank sitzt. „Kennst du den?“, fragt der Mann seine Frau. „Ja, unfassbar“, sagt sie. „Das ist Heinz, der war vor zehn Jahren in mich verliebt und wollte mich heiraten. Er hat um meine Hand angehalten – und ich habe abgelehnt.“ Ihr Ehemann lächelt. „Da kannst du mal sehen – er feiert immer noch!“  

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den Schaden beschreiben, überlegt kurz und sagt: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"  

Ein alter Mann liegt im Krankenhaus auf dem OP-Tisch. Er will nur vom besten Chirurgen der Klinik operiert werden – weil das sein Schwiegersohn ist. Die Narkoseschwester will gerade mit der Arbeit beginnen, da schaut der Mann seinen Schwiegersohn ernst an. „Sei nicht nervös, ich vertraue dir. Gib einfach dein Bestes“, sagt er. „Und falls du eine Motivation brauchst, dann denke einfach daran: Wenn mir etwas passiert, wird deine Schwiegermutter erst mal bei dir einziehen müssen.“  

Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat. Empört schreibt er zurück: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. An Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!"  

Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man nur bis zu Ihrer Rückkehr tun?"  

 

Fritzchen lauft mit seiner Oma auf dem Gehweg, da sagt Fritzchen: "Da ist ein Euro darf ich das aufheben?" Da sagt die Oma: "Nein, man hebt keine Sachen vom Boden auf." Sie gehen weiter - da fällt die Oma hin. "Fritzchen hilf mir hoch." Fritzchen sagt: "Nein! Sachen vom Boden hebt man nicht auf!"  

Zwei Geschäftsleute haben sich ein Ladenlokal in einer belebten Innenstadt gemietet. Als sie es übernehmen, sagt der eine zum anderen: „Ich habe eine Idee. Wir setzen uns jetzt auf Stühle ins Schaufenster – und ich wette mir dir, dass schon nach kurzer Zeit so ein bekloppter Opa kommt, durch das Fenster guckt und fragt, was wir verkaufen.“ Sie nehmen sich Stühle und haben sich kaum gesetzt, als tatsächlich ein Senior vorbeikommt, durch die Scheibe blickt und ruft: „Was verkaufen Sie denn hier?“ Der eine Geschäftsmann ruft lachend zurück: „Arschlöcher!“ Sagt der Opa: „Ui, das muss ja gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind.“  

Ein Bauernehepaar streitet sich im Stall. Der Mann zeigt wütend auf zwei Schweine: "Sieh mal, deine Verwandschaft." Die Frau erwidert: "Ja, meine Schwiegereltern."  

Ein Nachbar zum anderen: "Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir andauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Das macht doch nichts, wir haben eh gefeiert."  

Beide sitzen vor dem Fernseher. Sie: "Ich liebe Filme, bei denen man am Ende ein Taschentuch braucht!" Er: "Ich auch!"