Lachen ist gesund

In der Wüste
(von Gitte F.)

Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, dass sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.

Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwischenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."

Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.

Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:
"Wir können nicht dorthin gehen!"

Darauf hin der andere:
"Wieso das nicht?"

"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Holländer auf der Brücke und angeln."

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du depp musst die Putzfrau fressen

Karriereknick
(von mookie)

Mylord kommt mit dem Rolls Royce nach Hause.

Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.

Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"

Mylord:
"Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Operation
(von Thorsten M.)

Patient zum Arzt:
"Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?"

Arzt:
"Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht",

Patient:
"Dann bin ich ja beruhigt."

Arzt:
"Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

Milchtröpfchen
(von Markus R.)

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine:
"Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"

Daraufhin das andere seufzend:
"Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht - ich bin pasteurisiert..."

Schüleraufsatz
(von Karin S.)

Aus einem Schüleraufsatz:
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.

Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.

Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu..."

Ein Junge kommt nach Hause und sagt zur Mutter:
'Ich möchte ein neues Fahrrad! Meine Schulfreunde haben auch alle neue Fahrräder.'
Die Mutter verneint. Der Junge nervt weiter.
Plötzlich sagt er zur Mutter: 'Dann spiel mit mir!'
Die Mutter: 'Nein, keine Zeit!' - 'Dann will ich ein neues Fahrrad!'
Die Mutter: 'Gut, ich spiele mit dir. Was spielen wir denn?' Sohn:
'Vater und Mutter.' Fragt die Mutter schockiert: 'Was muss ich da machen?' Sohn: 'Zieh dich aus und legt dich ins Bett!'
Die Mutter: 'Nein, mache ich nicht mit!' Sohn:
'Dann will ich ein neues Fahrrad!' Mutter: 'Gut ich spiele mit.' und legt sich  ins Bett.
Der Sohn geht aus dem Zimmer und kommt wieder herein. Auf dem Kopf den großen Hut vom Vater und dessen langen Mantel an. Er sagt mit tiefer Stimme zur Mutter: 'Steh auf Weib und kauf dem Sohn ein neues Fahrrad!'  

In China
(von Berta W.)

Merkel ist auf Studienreise in China und sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.

Endlich hat sie einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.

Schließlich möchte sie wissen:
"Do you have elections in China?"

Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
"Yes, mam, evely molning."

Aktualität
(von Annick O.)

Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung:

"He - Sie!" sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, "warum schreien Sie denn immer 'Grosser Schwindel - achtzig Opfer!'

Ich habe mir eine Zeitung gekauft,aber von dem Schwindel steht nichts drin."

Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer:
"Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!"

auch an Ostern ...*gg*

schönen Tag noch ...  

Kurzzeitgedächtnis
(von Sibylle M.)

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Doktor, können sie mich kastrieren?"

Darauf der Arzt:
"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"

"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."

Eine halbe Stunde später.

Sie:
"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"

Er:
"Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Gute Nachbarschaft
(von Vera H.)

Vertraulich winkt Frau Huber ihre attraktive Nachbarin an den Zaun und raunt ihr zu:
"Können Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?"

Das Kanonenrohr
(von Beatrix D.)

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.

"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

"Und woher kriegen wir das Loch?"

"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe  Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das  auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: 'Na, willst Du  auch einmal Bankkaufmann werden?' 'Nein, ich nicht...', antwortet der  Junge, 'aber mein Bruder, das faule Schwein.'

 

Rollt ein ball um die Ecke und kippt um :D  

Ingenieure
(von Rick)

Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, daß Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Koerper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war:

Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Eisenbahn-Umweg
(von Udo G.)

Ein völlig verstörter Fahrgast kommt zum Zugführer und fragt:
"Kann es sein, dass wir vorhin mit dem Zug von den Schienen herunter, in ein Waldstück, über einen Feldweg, durch einen Graben und wieder auf die Schienen gefahren sind???"

"Ja", sagt der Zugführer, "das lag aber an diesem Typen der auf den Schienen saß ..."

Darauf hin der Fahrgast:
"Ja, aber hätten Sie ihn nicht einfach überfahren können...?"

"Nein", antwortet der Zugführer, "er rannte ja ... von den Schienen herunter, in ein Waldstück, über einen Feldweg, durch einen Graben ..."

 

Was ist Elektrizität?
(von Jutta)

Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,

- morgens mit Hochspannung aufstehen,
- mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
- schließlich geladen nach Hause kommen

und

- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!

Todesfall
(von Timo H.)

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"

"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?"

"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

100-Euro-Schein
(von Irene K.)

Wer schnappt sich zuerst einen 100-Euro-Schein, der auf der Straße liegt?

Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

Keiner.

Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht - und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!

Augenarzt
(von BL)

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
"C Z W X N Q Y S T A C Z"

"Können sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Nichts ist unmöglich
(von Heinrich F.)

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Erstaunt sieht der Zoobesucher den großen Löwen mit einem Schaf zusammen in einem Käfig.

Er wendet sich an den Wärter:
"Das ist ja großartig. Wie bringen Sie das fertig?"

"Ganz einfach", sagt der Wärter, "wir wechseln jeden Tag das Schaf."

EM in Portugal
(von Timo N.)

Damals bei der EM:

Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt:
"Kann ich Rudi Völler sprechen?"

Sagt der Portier:
"Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause."

Der Holländer legt auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt:
"Kann ich Rudi Völler sprechen?"

Der Portier wieder:
"Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause."

Der Holländer legt wieder auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne.

Da wird der Portier sauer und fragt:
"Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?"

Darauf der Holländer:
"Weil ich es so gerne höre."

Möbelpflege
(von Raphael K.)

Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet.

In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau.

Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit:
"Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh."

Da tönt es kläglich aus dem Schrank:
"Rettet die Möbel!..."