Lachen ist gesund

du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."  

 

 

 

> alle von mir eingestellten Fotos sind frei zur Verwendung im Inet <  

 

Miese Laune
(von Marcel L.)


Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Frauen
(von Horst O.)

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen!'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'

Schule
(von Gallmann O.)


Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis:

"Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden:
"Warten Sie auf die Lehrer!..."

Seelenwanderung
(von Stephan B.)

"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.

"Ja, natürlich."

"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen..."

Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"

"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."  

Kurz vorm Ziel
(von Sanna R.)

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:

"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."

"Das war ich doch auch..."

Der Krach beginnt
(von Sibylle H.)

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."

Der Nachtschrank
(von Paul M.)

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
"Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer."

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

Er:
"Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?"

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er:
"Und woher kommen die 15.000 EUR?"

Darauf sie:
"Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft."

meinem Grabstein soll stehen : "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand"  

Anruf bei Costa: Ich würde gerne ein Schiff chartern.

Antwort: Brennt es sehr oder kann ich es ihnen zur Seite legen.

 

Sachen zum Nachdenken
(von Jerome I.)

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum ist "einsilbig" dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?

Warum ist "Abkürzung", so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen", in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
"Woanders öffnen"?

Wenn die sogenannte "Black Box", eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen vorgestellt?

Aufsteigende Hitze
(von Oliver N.)

Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.

Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.

Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
"Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"

Daraufhin antwortet der Radfahrer:
"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm."

Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.

Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
"Klare Sache - erfroren!"

Erkennungszeichen
(von Renate S.)

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.

"Ich sssuche meine Aut-to!"

"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"

Letzter Wunsch
(von Knut )

Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker verurteilt. Jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen. Der Franzose wünscht sich eine schöne Frau, der Schotte 200 Fässer Whiskey und der Ostfriese 2000 Stangen Zigaretten ohne Filter.

Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden kam ein Trupp Kinder aus der Zelle des Franzosen.

Der Schotte fiel völlig betrunken aus seiner Zelle auf den Gang.

Der Ostfriese sagte:
"Hat mal jemand Feuer?"

Schweizer Ehepaar
(von Evelin M.)

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:
"Er kennt Dich."

Schafsgeschenk
(von Anke S.)

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitzen, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land.

Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde.

Sie:
"Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?"

Der Hirte:
"Ok"

Blondine:
"Du hast 360 Schafe."

Der Hirte:
"Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."

Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:
"Sind Sie damit einverstanden, dass wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit haben, bekomme ich meinen Hund zurück."

In der schwedischen Kirche
(von Hagen D.)


Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.

Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Antwortet ihnen dieser:
"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Fallschirmspringer
(von Rainer N.)

Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.

Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.

Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.

Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.

Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.

Fragt der Spieß:
"Über solch einen Feigling können sie lachen?"

"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!..."