Lachen ist gesund
(von Stan G.)
Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."
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(von Schwarz)
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte, "könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben? Meine Frau fährt auf Hochzeitsreise, und da würde ich gerne mitfahren!"
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(von Liane K.)
Der Papst auf dem Weg zurück nach Rom. Er sieht aus dem Fenster und fragt:
"Was ist das da unten für ein großer See?"
"Das ist der Chiemsee", antwortet der Pilot.
"Und diese Riesenberge?"
"Das sind die Alpen."
"Und was ist das, das aussieht wie ein Parkettboden?", will der Papst wissen.
Antwortet der Pilot:
"Das ist Österreich, die haben alle ein Brett vorm Kopf, und wenn Sie ein Flugzeug hören, schauen alle nach oben!"
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Rotkäppchen geht durch den Wald....
Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"
Zwei ältere Nachbarinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"
Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt:
"Haben Sie vielleicht das Buch ´Der Mann ist der Herr im Haus´?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht."
Andreas ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube.
Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andreas, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Super - und ihr seid also zusammen?"
Meint Andreas: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
Kurz darauf kommt eine Frau und fragt:"Sind Sie denn überhaupt behindert?" -
"Ja, ich hab Torett Du Fotze!"
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(von Romain F.)
Sagt ein Häftling morgens zum anderen:
"Ich hatte einen schönen Traum. Meine Zellentür ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad. Ich rauf und ab ging die Post."
"So, so", meinte der andere.
"Bei mir ging die Zellentür auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen herein!"
"Warum hast du mich den nicht gerufen?", maulte der erste.
"Du warst ja mit dem Rad unterwegs..."
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(von Erich R.)
Der dicke Professor ist verärgert,das seine Studenten ihn "Das Fass" nennen.
Eines Tages erklärt er, das diese ja gar nicht stimmen könnte.
Er meinte:
"Ein Fass ist bekanntlich von "Reifen" umgeben, ich jedoch bin es nur von 'Unreifen'..."
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(von Klaus F.)
Die junge Schönheit steht morgens auf, setzt das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Käfig.
Kurz danach klingelt der Gasmann.
Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den Papageien-Käfig.
Eine Stunde später: Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Käfig.
Krächzt der Papagei:
"Verdammt kurze Nacht heute!"
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(von Heiner L.)
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren", meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!", meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan:
"Bitte was soll ich da gesagt haben?"
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Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn in die Arbeit ...!
(von Maexy)
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.
Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.
Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na!"
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.
Bauer gereizt: "Na!!"
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: "Na also..."
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(von Franz B.)
Omilein kommt vom Friseur nach Hause.
"Richtig toll, wie du jetzt aussiehst, Omilein",
sagt Anne.
"Gar nicht mehr wie eine alte Frau!"
"Oh, das freut mich aber, daß du das sagst", sagt Omilein.
Kommt die Antwort:
"Jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."
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was sagt den Miss Bupp-cop...............
Niels.. Niiieelllssssss....
ping-pong-ping-ballls
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(von Franz J.)
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:
"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt:
"Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe:
"Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"
Der Richter:
"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"
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(von Roy S.)
Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."
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das Baby spricht :
Die Quadrat-wurzel von 9 ist 3...
Wut-enbrannt vor Eifersucht (seine eigenen Baby s waren nicht so klug) bei der G-burt
= operiert dem Wunder-baby das halbe Gehirn heraus =
- klapps auf den Po : und Baby sagt : 2 + 2 = 4
Noch wütender .. operiert (entfernt) der Doc dem Baby das restliche Gehirn !!!
und wieder... Klapps aud den Po : und Baby redet :
= Den Führerschein und die restlichen Papiere .. bitte =
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(von Andrea F.)
Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"
"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"
"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus."
Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"
Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"
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Der Fernseh-Moderator sagt: "Hier ist ein Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?"
Ohne zu zögern gibt die Blondine die Antwort: "3 539"
Der Moderator ist baff: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach", meint die Blondine, "Beine gezählt und durch 6 geteilt."
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(von Boris B.)
Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Sagt der der saudische König:
"Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."
Antwort von Bill Gates:
"Ich verkauf' aber nicht..."
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(von Mirko B.)
Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.
Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.
Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.
Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.
Zack, der zweite Schnitt.
Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.
Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.
Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.
Meint der Stift zum Kunden:
"Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot."