Lachen ist gesund

Eier
(von Dieter G.)

Ein Mantafahrer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Mantafahrer:
"Weiss nicht, vielleicht drei?"

Man klärt ich auf:
"Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."

Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Kumpel:
"Weiss nicht, vielleicht fünf?"

Sagt der Mantafahrer:
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

Frage an Radio Eriwan...
(von Adelheid C.)

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!"

Schaun ma mal
(von Tobias L.)


Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich nicht mehr da bin?"

"Mach' dir keine Sorgen, mein Liebster.

Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter..."

Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!".

Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de de Muddi nüscht soochst!".  

Absprung
(von Jean-Claude G.)


Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

Sagt der Richter...
(von Adele L.)


Sagt der Richter:
"Angeklagter, Sie sind freigesprochen."

Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."

Versicherungswettstreit
(von Ariane R.)


Streiten sich drei Versicherungsvertreter über die kuriosesten Fälle:

Der Erste erzählt von einem Fall, bei dem der Versicherte schrieb:
"...Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen."

"Das ist doch gar nichts", protzt der Nächste, "mir schrieb einer:
'...Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein!'"

"Ihr könnt ja noch lachen," sagt der Dritte im Bunde, "doch was soll ich mit dem machen, der mir folgendes schrieb:
'...Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt'"

Thilo S.
(von Isabella M.)


Thilo S. (Name von der Red. geändert) steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend aus dem Fluss trinkt.

Herr S. ruft hinunter:
"Nicht trinken, das Wassser ist giftig!"

Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen, ich nix von hier".

Herr S.:
"Na wenn das so ist: Langsam schlucken, große Züge!"

Duzfreunde
(von Dirk K.)


Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"

"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"

Ich: "Wieso wir - DU!"

Wundersames
(von Walter G.)


Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.

"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..."

Wüstenpanne
(von Doris M.)


Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.

Der Physiker meint:
"Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."

Darauf meint der Chemiker:
"Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"

Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint:
"Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird der Wagen schon wieder fahren!"

Nicht in Form
(von Gabi D.)


Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"

Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"

Der Offizier:
"Auch Angestellte?"

Der Soldat:
"Ja, zehn!"

Der Offizier wieder:
"Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"

Der Soldat:
"Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Die Brücke
(von Ulf H.)

Als der Gerd und der Edi noch am Ruder waren:

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.

Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:
"Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"

"Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid.

Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.

Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.

"Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."

Darauf Stoiber knapp:´
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

Sitzen 3 Männer im Strandkorb
(von Veronika B.)


Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."

Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."

Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

2 Euro-Stücke
(von Christine)


Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Urlaubsantrag
(von Matthias K.)


"Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?

Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage.

Sie rechnen doch mit?

Sonntags wird nicht gearbeitet.

Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage.

Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.

Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.

Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag!

Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen!

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95m groß, den  Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft  den Hammer 125m weit hinaus: ein Weltrekord!!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"Hey Amerikaner, Wow! New Worldrecord -Wie hast Du trainiert?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My Großvater war Stahlbauer, my father war Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong"

Als nächster ist der Russe, 125 kg und 2,05m groß an der Reihe. Er nimmt  den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m -  wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Russe! - Neuer Weldrekortski - wie trainieren??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater Holzarbeiter, Vater Holzarbeiter, ich Holzarbeiter -  viel Kraft"

Zum Schluss kommt ein Türke, 55kg und 1.60m groß, kriegt den Hammer und wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m -  dritter Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Türken und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut,  kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Türke anwortet:
"Mein Großvater Sozialhilfe kriegen, mein Vater Sozialhilfe kriegen,  ich Sozialhilfe kriegen. Meine Vater immer sagen:
"Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in Hand, dann wegschmeissen so weit wie  geht!'"

Meckere nicht wenn dein Arsch fett wird, viel schlimmer ist es, wenn er
sich verschiebt!!

Hinterm Baum
(von Jörg K.)


Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."

Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."

Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.

Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"

Darauf der Österreicher:
"Zahlen!"

Blondi in Geldnot
(von Jürgen B.)

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Ehrlicher Job
(von Willi S.)


Schäuble und Steinmeier unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.

Da meint Steinmeier:
"Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?", fragt Schäuble.

Darauf Steinmeier:
"Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

Apotheke
(von Hilde B.)


Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.

Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Eismöwe
(von Michael W.)


Neulich am Strand irgendwo auf Teneriffa.

Ein Mann liegt am Strand und sonnt sich.

Ein kleiner Junge kommt mit seiner Eistüte vorbei und ein wenig Vanilleeis tropft davon auf den Bauch des Mannes.

Der schreckt hoch und sagt:
"Mann! Diese Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"

Bekannt
(von Thorsten K.)


Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der (bisher) kein Wort spricht.

Der neue Eigentümer gibt eines Abends ein Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und krächst:
"Dich kenne ich.. dich kenne ich!! Aber die Nutten sind alle neu!!"

Oberflächlichkeit
(von Erich R.)


Eine ältere Frau zu einer Mutter:
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt - wie finden Sie das?"

Die Mutter empört:
"Unerhört, ich hab dem Jungen schon so oft gesagt, er soll andere Leute nicht nach dem Aussehen beurteilen..."