Lachen ist gesund

raus!
Hier der Erlkoenig!

von einer Frau geschrieben!

angenehm!!

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

..und merken es erst wenns zu spät ist - dass sie nicht angegurtet sind!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung,
er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann
und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,
befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten fünf Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.  

Fragt die erste den Schaffner: Kann ich mit dem Zug nach Berlin fahren ?

Schaffner: Nein der fährt nach Hamburg..

Fragt die zweite Blondine: Und ich ?  

Zapfenstreich
(von Ulla Neumeier)


In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.

Wütend kommt der Spieß in die Bude.
"Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"

"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Rückschlüsse
(von Ásthildur Ólafsdóttir)

Ausnahmsweise ein unbearbeiteter Witz. Er wurde uns so von einer Leserin aus Island eingesandt.

Eine Frau geht Einkaufen. Ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Liter Milch
und so weiter alles nur ein Stück.

Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
"Sind sie Single?"

"Ja," sagt die Frau, "Sehen Sie das an meinem Einkauf?"

Da sagt der Verkäufer:
"Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich..."

Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"
Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"
Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"
"Naja", meint der erste,
"ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"
Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."

"Du Tropf.
Vor vier Wochen hast Du Deinen Jagdschein gemacht;
vor drei Wochen, auf Deiner ersten Jagd, hast Du eine Kuh erschossen;
letzte Woche hast Du Dir in den Fuß geschossen und jetzt kommst Du an und beichtest mir, Du hast einen Treiber erschossen!"

Er:
"Immerhin, der Mann hiess Hirsch!"