Lachen ist gesund
... Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir doch einer durch die Lappen gegangen!"
... USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." - "Also gut", sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen sie aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"
... und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein:
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über die Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit?", fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich dich 'wie lang'?"
Sie: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und du?"
Sie: "An der Tür!"
Alter Herr: "... und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
"Quatsch!", sagt die Frau," Das passt alles unten mit rein!"
... gefragt, was sie von Kondomen hält.
Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt vor ihr bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt:
"Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur.
Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen:
"Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald!"
Darauf die etwas schwerhörige andere: "Ja, ja - und die Reichen im Bett."
Die 9er-Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag Abend!
Und die 12er-Packung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ..."
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert mit einem Augenzwinkern:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
... Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter'n Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!" - "Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran."
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt:
"Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" - "Hm", meint der Arzt,
"Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" -
"Stimmt", sagt sie, "vorher hat er aber noch ein wenig gefingert."
"Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"
... - "Na, ich war nachts mit meiner Frau am schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern." - "Und das nennst du Glück?" -
"Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"