Lachen ist gesund

arme tiere

habe momentan sterndlverbot für dich

Dick
(von Beatrix Noltensmeier)


Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

"Mit welcher Linie fährst du?" will Erika wissen.
"Mit der Fünf. Und du?"
"Mit der Eins."

Auf einmal kommt die Buslinie 51 angedüst.
"Ich hab eine Idee," sagt Erika zu Sonja. "Fahren wir doch zusammen!"

unterhalten sich über Beziehungen.

Der Anwalt:
"Ein Mann sollte sich eine Geliebte nehmen, nicht heiraten. Wenn man sich die ganzen Scheidungsfälle ansieht ... Horror!"

Der Arzt:
"Bist du verrückt? Eine Geliebte? Du brauchst eine treue Frau - damit du auf Nummer sicher gehst."

Meint der Programmierer:
"Irrtum! Man braucht eine Frau und eine Geliebte. Wenn du nicht bei deiner Geliebten bist, denkt sie, du bist bei deiner Frau. Wenn du nicht bei deiner Frau bist, denkt sie, du bist bei deiner Geliebten. Und das gibt dir mehr Zeit, im Büro zu sitzen und zu programmieren!"

Die Oma zu Waltraud:
"Das war aber nicht nett, dass du dem Herrn gerade eben die Zunge rausgestreckt hast. Das gehört sich nicht!"

Waltraud:
"Ach lass nur Oma. Das war unser Hausarzt. Der hat das gerne!"

Seine Mama schlägt ein Spiel vor:  
"Stell dir vor, du bist ein Bus und jeder, der einsteigt, ist ein Löffel Spinat!"

Das läuft eine Weile ganz gut, bis Michi auf einmal alles ausspuckt und ruft:
"Endstation - Alles aussteigen!!"

.. die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Eva, was ist denn jetzt passiert?"

Antwortet Eva: "Ach, das Benzin ist alle."

Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung:
"Mensch Eva, du kennst dich ja mit Autos aus, ich wäre doch glatt weiter gefahren!"

ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

...wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...

Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht -
Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der  Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt  ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus".
"Himmel nochmal, warum nicht?"

"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"

hatte er noch zwei Dinge frei, die er Ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder darf sich eines aussuchen. Das eine ist, stehend pinkeln zu können."
Adam unterbrach Gott: "Ich will, ich will es wirklich haben. Es wäre toll und mein Leben wäre viel leichter und lustiger!" Dann schaute er zu Eva und sie nickte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam das Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand und pinkelte auch dort und bewunderte das Muster, das er in den Sand machte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an. Dann schaute Eva Gott an und fragte: "Und das zweite Geschenk?" "Das Gehirn, Eva, das Gehirn ..."

..an 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...

... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

ist impfen doch nicht so schlecht

Saftlos
(von Adrian Meier)


Extrem schwarz:
"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, "ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen."

"Warum?" keucht der Patient.

"Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen..."