Lachen ist gesund
“Keine Bange”, meint sie, “der wartet mit dem Finger auf der defekten Wasserleitung, dass ich den Klempner von gegenüber in die Wohnung bringe.”
“Ach, mach dir nichts draus, Papi”, so seine 13-jährige Tochter.
“Mir ging es gestern in der Mathe-Klausur genau so!”
“Na und?” sagt der Ehemann ungerührt.
“Ich habe ein Alibi!”
Er: “Hervorragend….. Ich habe 12 Euro gewonnen, da sind 6 Euro, hau ab!”
‘Du bist ein Esel, Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben.’
Darauf sagte der Esel:
‘Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib’ mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!’
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
‘Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.’
Der Hund antwortete:
‘Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!’
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
‘Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben.’
Der Affe sprach:
‘Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib’ mir nicht mehr als zehn Jahre’
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
‘Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!’
Darauf sprach der Mann:
‘Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.’
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute…
ich hoffe auf Deine Hilfe.
Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb.
Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab.
Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.
Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22.
Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei.
Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben.
Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist.
Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Der Arzt: “Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?”
Die Frau: “Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll…jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich…”
Der Arzt:”Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln….”
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben…
Die Frau: “Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich mit Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert..”
Der Arzt: “Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten…!”
„Einen Tampon!“
Mutter ist fassungslos. „Warum denn gerade einen Tampon?“
„Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist“, meint der Kleine, „aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann.“
Prahlt die eine:
“Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.”
“Ach was,” sagt die andere, “der wird Dir wohl beim Kartenspielen heruntergefallen sein.”
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: “Ich dachte, der sei verreist?”
Sie: “Das dachte ich auch!”
“Und wenn man Dich anschaut”,
antwortet der Dünne,
“könnte man glauben, Du seist schuld daran.”
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 31."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 52."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 28."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 52."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 80 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 52 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand bei McDonalds hinter Ihnen!"
WARNING: Reading this may insult your religious feelings.
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Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Es folgt eine Übersicht der neuen Features im Einzelnen:
I.Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
II.3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria
III.Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
IV.Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
V.Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
VI.Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
VII.Homosexualität: Jetzt erlaubt!
VIII.Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
IX.Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5,- € Strafe)!
X.Wollust und Völlerei voll implementiert!
XI.In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
XII.Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
◦EuroDisney
◦Mallorca
◦Kanzlerparty
◦Kampfstern Galactica
XIII.Sintflut-Option wird ergänzt durch:
◦Erdbeben
◦Alienattacke von Antares IX
◦Atom-GAU
◦Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
◦Helge Schneider
◦Kohlrabi
XIV.Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
XV.Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
◦Finaler Rettungsschuß
◦AIDS
◦Autounfall
◦Suizid
◦Atari
◦Begnadigung
XVI.Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
XVII.Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
◦Farbe
◦Invers
◦Blinkend
◦Autoritäten werden automatisch erkannt
Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666,- € bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.
Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.
Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
Euer Sonnenschein...
Den Wettkampf gewannen die Japaner klar mit 400 m Vorsprung. Nach dieser Niederlage war die Moral des deutschen Teams auf dem Tiefpunkt. Das "obere Management" entschied, den Grund für diese vernichtende Niederlage herauszufinden.
Ein KVP-Projektteam aus Spezialisten der Elektronik-Abteilung wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und geeignete Maßnahmen zu empfehlen.
Die Untersuchung ergab: Bei den Japanern ruderten 8 Leute und 1 Person steuerte. Im deutschen Team jedoch ruderte 1 Person und 8 Leute steuerten.
Das "obere Management" engagierte sofort eine Beraterfirma zwecks Anfertigung einer Studie über das deutsche Team. Nachdem die Berater den Etat von 2 Mio. EUR verbraucht und sechs Monate für die Auswertung gebraucht hatten, entschieden sie: "Es steuern zu viele und es rudern zu wenig Leute".
Um einer Niederlage im nächsten Jahr vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt 4 Steuerleute, 3 Obersteuerleute und 1 Steuerdirektor. Ein Leistungsbewertungssystem sollte dem Ruderer mehr Anreiz zur Freisetzung aller seiner Kräfte geben, getreu dem Motto "Den Aufgabenbereich erweitern und mehr Verantwortung geben".
Damit musste es gelingen.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit 800 m Vorsprung. Die Deutschen entließen daraufhin den Ruderer wegen schlechter Leistungen und stoppte die Investition und Entwicklung für ein neues Boot.
Der Beraterfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre Arbeit ausgesprochen.
Das eingesparte Geld wurde an das "obere Management" verteilt.
..(o)(o).....
...(__)......
....(_)..... Güden Tog
.....(_).....
....(_)......
....(_)...... isch bin en Hägga aus Leibzsch,
...(_).......
...(_)....... un diss iss en selbstbrögrammirder
....(_)......
.....(_)..... bösartscher Combjuderwurm.
......(_)....
......(_)....
.....(_).....
.....(_)..... Da isch noch net sö viel weeß vom Combjuder
....(_)......
...(_)...... iss des en manueller Wurm.
....(_)......
.....(_).....
......(_)... Also löschen se bidde
......(_)....
.....(_)..... alle Dadeien von de Festbladde
....(_)......
...(_).......
..(_)........
...(_)...... und schickese den Wurm
...(_).......
.....(_)..... an alle die se kennen.
......(_)....
......(_).... Donke.
Plötzlich fragt der Österreicher: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Deutsche: "Ja, sicher!"
Darauf der Österreicher: "Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade in Deutschland?"
Der Deutsche: "Ja, sicher!"
Darauf der Österreicher: "Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Deutsche: "Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Österreicher.
Fragt der Deutsche: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher.
Daraufhin der Deutsche: "Wir in Deutschland machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich.
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.
Obwohl mich sonst nichts so schnell umwirft, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr halten konnte. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Tee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, diese Frauen am Steuer.
"Ich hab sie geheiratet."