Lachen, Spaß und Humor

Auf der Straße begegnen sich zwei Autofahrer. Sagt der eine zum anderen: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Am zweiten Tag begegnen sich die Autofahrer wieder. Wieder ruft der eine: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: Sie begegnen sich, der Autofahrer ruft: „Guten Tag, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Da wird es dem anderen Autofahrer zu bunt. „Ja, und wissen Sie was? Ich bin der Günther, wir haben Winter und mein Laster ist vom Streudienst!“  

Eine Oma sitzt mit ihrem Enkel in der Gaststätte. Sie hat sich ein Schnitzel bestellt. Als sie gerade mit dem Essen anfangen will, rutscht das Schnitzel vom Teller und fällt unter den Tisch. Sofort kommt der kleine Hund des Gastwirts angerannt und will sich an dem Schnitzel zu schaffen machen. „Ohje, mein schönes Schnitzel!“, ruft Oma. Antwortet ihr Enkel: „Keine Sorge, Oma, der Hund kommt nicht ran, ich habe meinen Fuß drauf!“  

Zwei kleine Jungs übernachten bei ihrer Oma. Vor dem Schlafengehen knien sie sich vor das Bett, um ein Abendgebet zu sprechen. Plötzlich brüllt der eine los. „Lieber Gott, ich wünsche mir zum nächsten Geburtstag einen Gameboy und ein Skateboard!“ – „Warum schreist du denn so?“, will der andere wissen. „Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“ Antwortet sein Bruder: „Der liebe Gott nicht, aber die Oma schon!“  

Mitten in der Innenstadt ruft ein Passant plötzlich lauthals über die Straße einem anderen zu: „Hey, Albert! Unglaublich, wie du dich verändert hast! Früher warst du viel eleganter gekleidet, früher hattest du noch volles Haar und warst viel schlanker, früher hattest du immer eine Aktentasche dabei und musstest auch noch keine Brille tragen, früher …“ – „Was soll das? Ich heiße doch gar nicht Albert!“, ruft der andere Mann zurück. Antwortet der Passant: „Unglaublich, und Albert heißt du auch nicht mehr!“  

Auf einem Passagierflug nach Mallorca meldet sich der Pilot vor dem Start plötzlich mit einer Durchsage. „Meine Damen und Herren an Bord, ich werde mit dem Flugzeug nicht starten, bevor nicht die defekten Motoren und die kaputten Triebwerke ausgetauscht sind!“ Die Passagiere warten. Eine halbe Stunde später rollt das Flugzeug plötzlich zur Startbahn. „Das ging ja schnell“, sagt ein Fluggast zur Stewardess. „Wurden die Motoren und die Triebwerke ausgetauscht?“ Antwortet die Stewardess: „Die nicht, aber der Pilot!“  

Drei Freundinnen unterhalten sich. Plötzlich fragt Nicole: „Was würdet ihr tun, wenn euch der Arzt sagt, dass ihr nur noch ein Jahr zu leben habt?“ Antwortet die erste: „Ich würde alles verkaufen, was ich besitze. Dann würde ich nach Hollywood auswandern und dort für ein Jahr leben wie eine Königin!“ Da meldet sich die zweite zu Wort. „Ich würde auch alles verkaufen, was ich besitze – und danach mit einem Kreuzfahrtschiff eine riesige Weltreise machen! Und du?“ Antwortet Nicole: „Ich würde mir erstmal einen anderen Arzt suchen.“  

Ein Blinder mit einem Blindenhund steht vor einer Ampel. Ein Passant sagt zu ihm: „Wissen Sie eigentlich, dass sie jetzt seit vier Grünphasen hier stehen?“ Der Blinde holt ein Leckerchen aus seiner Tasche und gibt es dem Hund. Der Passant: „Was, für diese schwache Leistung geben Sie dem Hund jetzt auch noch ein Leckerchen?“ Antwortet der Blinde: „Ich muss doch wissen, wo die Schnauze ist, damit ich ihm in den Hintern treten kann!“  

 

Heute:
Gegen Mitternacht:
„Es ist nicht nötig, dass ich komme“, antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, „Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist.“
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war.
„Wie geht es Ihrem Vater jetzt?“
„Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!“  

Ein altes Ehepaar sitzt beim Frühstück auf der Terrasse des gemeinsamen Hauses. Plötzlich steht die Frau auf, greift sich die Zeitung und schlägt damit ihrem Mann mit voller Wucht ins Gesicht, sodass er rückwärts vom Stuhl fällt. „Wofür war das denn?“, will er aufgebracht wissen. „Für 45 Jahre schlechten Sex!“, brüllt sie ihn an. Da greift er sich die Zeitung, schlägt sie ihr mit voller Wucht ins Gesicht. „Warum hast du das getan?“, schreit sie ihren Mann an. Brüllt er zurück: „Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“  

Papa kommt abends von der Arbeit nach Hause. Da kommt sein Sohn ganz aufgeregt zu ihm. „Papa, Papa, Mama wäre heute beinahe in den Himmel gekommen!“ Der Vater ist entsetzt. „Wie kommst du denn darauf?“ Antwortet der Sohn: „Ich habe gesehen, wie sie auf dem Bett lag und immer wieder rief: Oh Gott, oh Gott, ich komme!“ – „Und was ist dann passiert?“, will der Vater wissen. Antwortet der Sohn: „Zum Glück kam der Postbote, hat sich auf sie geschmissen und sie festgehalten.“  

Ein Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau sitzt mit Tränen in den Augen am Krankenbett neben ihm, weil sie die ganze Zeit über an seiner Seite gewacht hat. „Ach Schatz“, sagt er, als er zu sich gekommen ist. „Du warst die ganze Zeit an meiner Seite, nicht nur jetzt, sondern in allen schlimmen Zeiten, die ich durchgemacht habe. Als meine Eltern starben, warst du an meiner Seite. Als ich meine Arbeit verlor, warst du an meiner Seite. Als ich völlig bankrott war und krank wurde: Du warst immer bei mir. Weißt du was?“ – „Was denn?“, fragt die Frau. Antwortet der Mann: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“  

In einem Altenheim freunden sich eine Oma und ein Opa an. Nachdem sie sich über Wochen immer näher gekommen sind, beschließen sie, im gleichen Zimmer zu schlafen. „Ich muss dir etwas gestehen“, sagt der Mann zu der Frau. „Meine frühere Frau hat immer meinen Penis gehalten, damit ich gut einschlafen konnte. Würdest du das für mich tun?“ Seine neue Angebetete stimmt zu. Nach einer Woche offenbart er ihr allerdings, dass er eine neue Partnerin gefunden habe. „Was hat sie, was ich nicht habe?“, will sie unter Tränen von ihm wissen. Er antwortet: „Zittrige Hände!“  

Eine ältere Frau steht vor dem Zubettgehen nachts vor dem Spiegel und klagt ihrem Ehemann ihr Leid. „Ach Manfred, wenn ich mich so im Spiegel anschaue, fühle ich mich schon sehr alt. Meine Haut ist von Falten durchzogen, die Brüste hängen herunter, die Pobacken werden auch immer schlaffer und die Haare werden immer grauer.“ Dann dreht sie sich zu ihrem Mann. „Wir sind jetzt seit mehr als 50 Jahren verheiratet. Kannst du mir nicht etwas Positives sagen, das mich aufheitert?“ Manfred lächelt. „Ich finde, deine Augen funktionieren wirklich blendend!“  

 

Während eines Fluges meldet sich der Kapitän des Flugzeuges mit einer Durchsage bei den Passagieren. „Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe von 11.000 Fuß erreicht – ich melde mich wieder bei Ihnen, wenn wir mit dem Landeanflug beginnen.“ Dann vergisst er, das Mikrofon auszuschalten – und die Passagiere hören, wie er zum Copilot sagt: „Jetzt ein Kaffee und einen Blowjob, das wär’s!“ Die Stewardess läuft feuerrot an und rennt in Richtung Cockpit, um den Piloten auf den Fehler hinzuweisen. Ruft ihr einer der Passagiere zu: „Sie haben den Kaffee vergessen!“  

 

Die Familie sitzt am Mittagstisch. Die Mutter macht einen Vorschlag: "Wollen wir ein Tischgebet sprechen?"
Fragt der Sohn trocken: "Wieso, wer hat gekocht?"  

Eine Familie sitzt im Flugzeug und fliegt in die Ferien. Plötzlich wird die Mutter ganz blass und sagt: "Um Himmels Willen, ich habe vergessen den Elektroherd abzustellen. Da könnte uns das ganze Haus abbrennen!" - "Kann es nicht", beruhigt der Vater: "ich habe vergessen, das Badewasser abzudrehen..."  

Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“Angestellter: „Wetten ich Ihre?“ Chef: „Sie sind gekündigt!“ Angestellter: „Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt.“  

Das Pferd des Bauern ist krank. Der Tierarzt untersucht das Tier eingehend und fällt sein Urteil. „Geben Sie dem Pferd einmal täglich dieses Medikament. Ich komme jede Woche zur Untersuchung vorbei – wenn es nach drei Wochen nicht besser ist, werden wir das Pferd einschläfern.“ Die Sau im Nachbarstall hört es. Nach einer Woche kommt der Tierarzt wieder, doch dem Pferd geht es nicht besser. Nach der zweiten Woche ist die Situation unverändert. Als nach Woche drei der Tierarzt kommt, rennt die Sau zum Pferd. „Los, du musst aufstehen, sonst wirst du sterben! Tu einfach so, als seist du gesund!“ Als der Tierarzt kommt, erhebt sich das Pferd und stolziert aus dem Stall. Da ruft der Bauer: „Ein Wunder ist geschehen! Das muss gefeiert werden! Lass uns ein Fest feiern und die Sau schlachten!“  

In einem Schuhgeschäft in Zürich sucht eine sehr kräftige Frau schon seit Stunden nach einem passenden Paar Schuhe. Endlich meint die dicke Frau erleichtert: "Jawohl, die passen!" Die Verkäuferin muss lachen: "Liebe Frau, Sie stehen mit dem Fuss im Schuhkarton..."  

 

seiner Gemeinde. Während sie sich unterhalten, fängt der Mann im Krankenbett plötzlich wild an zu röcheln. Weil er nicht sprechen kann, gestikuliert er nach Papier und Stift. Der Pfarrer händigt ihm beides aus. Der Mann kritzelt etwas auf einem Zettel, dann röchelt er ein letztes Mal – und stirbt. Der Pfarrer steckt den Zettel mit den letzten Worten des Mannes ein und eilt zu dessen Witwe, um ihr die schreckliche Nachricht zu bringen. „Aber er hat letzte Worte aufgeschrieben, die werden Sie sicher trösten“, sagt der Pfarrer und steckt ihr den Zettel zu. Sie faltet ihn auf und liest: „Du stehst auf meinem Schlauch, du Vollidiot!“  

Die Bäuerin ist gestorben und wird beerdigt – es war ein schlimmer Reitunfall. Ein Freund des Mannes beobachtet, dass alle Frauen aus dem Dorf bei der Beerdigung zu ihm gehen – und wenn sie ihm ihr Beileid aussprechen, nickt der Bauer. Doch wenn die Männer mit ihm sprechen, schüttelt er den Kopf. Später fragt er ihn danach. „Ach, das ist schnell erklärt“, sagt der Witwer. „Die Frauen haben mir ihr Beileid ausgedrückt – und die Männer haben mich gefragt, ob ich das Pferd noch habe.“