Lachen, Spaß und Humor

Ein Bauer kommt aufgeregt auf die Polizeiwache. „Wie kann ich Ihnen helfen?“, fragt einer der Polizisten. „Ich wollte Sie nur darüber informieren, dass mein Esel gestohlen wurde“, sagt der Bauer. Der Polizist guckt ihn irritiert an. „Und warum kommen Sie damit zu uns?“ Antwortet der Bauer genervt: „Ich wollte nur die nächsten Verwandten informieren.“  

Zwei Grenz-Soldaten gehen zu DDR-Zeiten an der Mauer mit dem Schäferhund auf Streife. Plötzlich fragt der eine den anderen: „Was würdest du machen, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?“ Sagt der andere: „Ich würde natürlich sofort auf den nächsten Baum klettern!“ – „Warum denn das?“, fragt der erste. Der andere Grenzsoldat lacht. „Glaubst du, ich will totgetrampelt werden?“  

 

Ein Kunde kommt in eine Zoohandlung und möchte ein ganz besonderes Tier. Der Verkäufer überlegt kurz und geht mit dem Kunden zu einem Käfig, in dem ein Huhn ständig trippelt: rag-dagadag-dag-dag. „Das ist ein brasilianisches Stepphuhn“, sagt der Verkäufer. „Klasse, das hat sonst keiner! Das nehme ich“, sagt der Kunde. Am späten Nachmittag ruft der Mann noch einmal im Zoogeschäft an. „Sagen Sie mal, das Huhn hört gar nicht auf zu steppen!“ Antwortet der Verkäufer: „Oh, ich vergaß. Sie müssen die Heizplatte unter dem Käfig ausschalten.“  

Ein Polizist fängt einen Räuber. Er hält den Verdächtigen auf einer Parkbank fest, einige Hundert Meter vom Tatort entfernt. Als er Verstärkung gerufen hat, fragt der Räuber plötzlich: „Ich glaube, ich habe meine Mütze am Tatort liegen gelassen. Darf ich die noch schnell holen?“ Antwortet der Polizist: „Du glaubst wohl, du kannst mich verarschen und abhauen? So leicht lasse ich mich nicht veräppeln! Ich hole die Mütze und du wartest hier.“  

Bei Familie Meier klingelt es an der Tür – ein Versicherungsvertreter. Das kleine Fritzchen öffnet. „Ist denn dein Papa zu Hause?“, fragt der Mann von der Versicherung. „Ja, aber der ist gerade unter der Dusche.“ – „Und ist deine Mama gerade zu sprechen?“, fragt der Versicherungsvertreter weiter. „Nee, die ist auch gerade unter der Dusche“, sagt Fritzchen. „Glaubst du denn, dass es noch lange dauern wird?“, fragt der Mann. Antwortet Fritzchen: „Ich denke schon. Papa hat gerade gerufen, ich sollte ihm Vaseline reinreichen – aber ich habe ihnen Sekundenkleber gegeben …“  

Beim Steuerberater fängt ein neuer Azubi an. Eines Morgens steht er hilflos mit einem Stapel Unterlagen vor dem Schredder. Da kommt eine ältere Kollegin vorbei. „Wie funktioniert das Ding?“, fragt er. Die Frau nimmt ihm zielstrebig die Papiere aus der Hand, steckt sie in den Schredder, schaltet das Gerät an. Es rattert – und die Papiere werden zu Konfetti verarbeitet. „So geht das, ganz einfach“, sagt sie. Antwortet der Azubi: „Alles klar, und wo kommen jetzt die Kopien raus?“  

Ein junges Paar macht Wanderurlaub in den Bergen. Nach einem völlig anstrengenden und erschöpfenden Wandertag kommen die beiden auf einem Gipfel an. Der Mann blickt ins Tal und schwärmt. „Schau doch mal runter, wie schön die kleinen Häuschen aussehen und der geschwungene Fluss, der so idyllisch im Tal liegt!“ Seine Frau guckt ihn genervt an. „Was soll das? Erst schleppst du mich hier rauf – und dann erzählst du mir, wie schön es da unten ist?“  

 

Ein Pferd sagt zu anderen: "Ich habe das ewige Arbeiten satt. Der Bauer nutzt mich nur aus." - "Dann schreib doch mal an den Tierschutzverein," schlägt das andere Pferd vor. "Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, das ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen!"  

 

Die Ehefrau sitzt bei einem Anwalt. „Ich will mich von meinem Mann scheiden lassen“, sagt sie. Antwortet der Anwalt: „Dann sollten wir ein paar gute Gründe finden. Trinkt Ihr Mann?“ – „Nein“, antwortet sie. „Schlägt er sie oder hat er sie jemals geschlagen?“, fragt der Anwalt weiter. „Nein, niemals hätte er die Hand gegen mich erhoben!“ Der Anwalt: Gibt er Ihnen auch genügend Haushaltsgeld?“ – „Ja, immer“, sagt die Frau. „Und war er immer treu?“, fragt der Anwalt. „Das ist es!“, sagt die Frau plötzlich. „Das wird dem Idioten das Genick brechen! Unser zweites Kind ist überhaupt nicht von ihm!“  

In der Metzgerei verlangt die Kundin ein Kotelett. Der Fleischer zeigt ihr eins: "Dies hier kostet 1,80, gnädige Frau." Darauf die Frau: "Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?" Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. "Dieses kostet 3 Euro." - "Auch etwas klein. Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!"  

Ein Betrunkener steht vor dem Spiegel und unterhält sich mit seinem Spiegelbild. Je länger die Unterhaltung geht, desto mehr ärgert er sich darüber, dass ihm sein Gegenüber alles nachmacht. Schließlich fängt er an, sein Spiegelbild zu beschimpfen. „Hau ab, du dämlicher Idiot“, schreit er, schlägt plötzlich mit der Faust auf das Spiegelbild ein. Der Spiegel zerspringt. Sofort tritt der Betrunkene einen Schritt zurück. „Oh Gott, entschuldigen Sie bitte vielmals – ich wusste nicht, dass Sie Brillenträger sind!“  

Ein Polizist läuft Streife an einem Badesee. In einer Bucht beobachtet er eine Frau, die sich nach und nach auszieht, bis sie splitternackt ist. Als sie gerade ins Wasser steigen will, geht der Polizist zu ihr. „Entschuldigen Sie, junge Frau, hier ist Baden verboten!“ Die Frau ist empört. „Warum haben Sie mir das denn nicht gesagt, bevor ich mich komplett ausgezogen habe?“ Der Polizist läuft im Gesicht puderrot an. „Naja, Ausziehen ist hier nicht verboten …“  

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Wagen in eine Tankstelle gerauscht. Der Tankwart lehnt gerade gelangweilt an einer der Zapfsäulen. Als das Auto zum Stehen gekommen ist, springt der Fahrer aus dem Trabi, ruft dem Tankwart zu: „Tanken Sie einmal komplett voll – so viel, wie reinpasst!“ und rennt in Richtung Toilette. Nach zehn Minuten kommt der Trabifahrer vom Klo. „Na, wie viel ging denn rein?“, fragt er den Tankwart. „794 Liter“, sagt der. „Aber mehr ging nicht, weil das Seitenfenster noch offen war.“  

 

Anruf vom Tierarzt: "Hallo Herr Schmidt, Ihre Frau ist gerade mit Ihrer Katze bei mir und bat mich, sie einzuschläfern. Sind Sie damit einverstanden?" Herr Schmidt: "Klar, das können Sie gern machen! Setzen Sie die Katze danach bitte einfach vor die Tür. Sie kennt den Heimweg."  

Unterhalten sich 2 Beamte. Sagt der eine zum anderen: "Hör mal, ich glaube ich kaufe mir ein Aquarium." - Sagt der andere: "Hm, den Stress willst du dir echt antun?"  

Lachen, Spaß und Humor sind wichtige Bestandteile unserer Stimmung und Gesundheit. Manchmal hilft gerade ein Lächeln, Schwierigkeiten zu meistern und den Tag heller zu machen. Ich habe festgestellt, dass selbst einfache Beschäftigungen wie Ausmalen die Laune heben und Freude bringen können. Zum Beispiel empfehle ich ausmalbilder messi — lustige und bunte Ausmalvorlagen, die nicht nur unterhalten, sondern auch entspannen. Das ist eine tolle Möglichkeit, Zeit mit einem Lächeln zu verbringen und neue Energie zu tanken!





 

Lachen, Spaß und Humor sind wichtige Bestandteile unserer Stimmung und Gesundheit. Manchmal hilft gerade ein Lächeln, Schwierigkeiten zu meistern und den Tag heller zu machen. Ich habe festgestellt, dass selbst einfache Beschäftigungen wie Ausmalen die Laune heben und Freude bringen können. Zum Beispiel empfehle ich ausmalbilder messi i — lustige und bunte Ausmalvorlagen, die nicht nur unterhalten, sondern auch entspannen. Das ist eine tolle Möglichkeit, Zeit mit einem Lächeln zu verbringen und neue Energie zu tanken!








 

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."  

Sie: "Hast Du vergessen, dass wir heute vor vierzig Jahre geheiratet haben?" Er: "Vergessen kann ich das nicht, aber ich habe mich damit abgefunden."  

Fritzchen weint den ganzen Tag. Irgendwann fragt ihn sein Vater, was los sei. „Der Hamster ist tot, Papa“, sagt Fritzchen. „Deshalb bin ich traurig.“ Der Vater ist empört. „Und darum weinst du so lange? Als Oma gestorben ist, hast du doch auch nicht den ganzen Tag geweint!“ Antwortet Fritzchen mit einem schrecklichen Schluchzen: „Naja, die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft!“  

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"