Witz des Tages

Peter bringt stolz ein Nilpferd mit nach Hause.
Sein Vater ist schockiert:"Das nlpferd bringst du sofort in den Zoo!"
Nach 2 Stunden kommt Peter nach Hause - er hat noch immer das Nilpferd dabei.
Der Vater wird langsam sauer:"Peter, ich habe dir doch gesagt, dass du mit den Nilpferd in den Zoo gehen sollst!"
Darauf Peter ganz unschuldig:"Aber Papa wir wahren ja im Zoo. Und morgen gehen wir ins Kino    

Peter bringt stolz ein Nilpferd mit nach Hause.
Sein Vater ist schockiert:"Das Nilpferd bringst du sofort in den Zoo!"
Nach 2zwei Stunden kommt Peter nach Hause - er hat noch immer das Nilpferd dabei.
Der Vater wird langsam sauer:"Peter, ich habe dir doch gesagt, dass du mit denm Nilpferd in den Zoo gehen sollst!"
Darauf Peter ganz unschuldig:"Aber Papa wir wahren ja im Zoo. Und morgen gehen wir ins Kino."

Heh... Kopier die Witze doch einfach aus dem Internet! ;-))

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Euer

   Einsamer Samariter
 

 

langsam wäre wohl für Ariva ein Aufnahmetest hilfreich..........  

Schade, keine guten Witze mehr :-)))))).
Greetz  

als Kannnichtmehr oder Anuslokus,Werter2,Virusaner...der hat nichts anderes zu tun.

Also bitte keine zu große Trauer.

greetz joker  

 
       
       
 
       
 
                   
 
 

Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.




 

Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm. Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" -"Stimmt, das ist der Arm vom Hans.Seltsam!" Kopfschüttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm. "Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!" Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein. "Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!" Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf. "Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!" - "Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??"  

 

Österreich??  

jetzt habe ich mich so auf die immer besser werdenden Witze gefreut und dann sperrt sich das Schaaf selbst ... Feigling! *gg*

Gruesschen
 
Der WOLF
 

http://www.echtenamen.de/kategorie.php4?id=19  

 

ID's.;-))  

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß ...

... lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,-Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- Euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen, unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

 

;-)

 

Zwei Männer beim pinkeln.
Schaut der Eine zum Anderen und
sagt, oh zweistrahlig ?
Sagt der Andere, ja alte Kriegsverletzung !
kuckt der Andere zum Einen,
was siebenstrahlig ? auch ne Kriegsverletzung ?
sagt der Eine,
nö nö, hab'n Reißverschluß nich uffgekriegt !