Löschung

ich auch! bitte nicht vergessen türkisch/italienisch/indisch - also hab ich da ein gewisses recht...so als langzeitgeschädigte ; ) dazu gehören auch die passenden religionen : )

na dann werd ich mich mal umschauen, die ösis haben da weniger hemmungen!


Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich
bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die
in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein
Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert
und klettert.
Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses,
Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein
Mann mit Bart.
"Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"  

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht uebergluecklich nach Hause und ruft:
"Mami, Mami, i bi jetzt A Bayer und heiss Seppi. " Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke." Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hoert die Tuere, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke."

Am naechsten Morgen laeuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzaehl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Achmet antwortet: "Des koennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlaegerei mit zwoa Tuerken ghabt!!"  

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."  

Was ist ein Türke in einer Mülltonne?
Ein Eigenheimbesitzer.

Was ist ein Türke mit zwei Mülltonnen?
Immobilienmakler.

Wie zählt man Türken in Düsseldorf?
Alle Keller zählen, mit 14 multiplizieren.

Was macht ein Türke in der Uni?
Er putzt!

Was passiert, wenn man einen Türken in eine Mülltonne sperrt?
Er beginnt zu tapezieren!


Wird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23 Schußwunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: "Mensch, hast Du schon mal so einen brutalen Selbstmord gesehen?"


Wette bei Gottschalk: "Ich wette, daß ich 10 Türken mit dem Traktor überspringen kann?" Freunde, er hat's nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden...  

Wie nennt man auf hessisch ein kleines Schwein, das um Hilfe ruft?

Notrufsäule.

 

War zwar jetzt kein "übler" Witz, aber immerhin ;-)

 

 

Ein kleiner Teufel gerät in der Hölle in Finanznot. Darauf holt er sich sein Schäufelchen und buddelt sich durch das Erdreich nach oben. Kommt er in Frankreich raus und singt: "Ich bin ein kleines Teufelchen mit einem kleinen Schäufelchen - haste mal Geld?" Daraufhin bekommt der einen Euro. Zufrieden buddelt er sich weiter durchs Erdreich, kommt in Deutschland wieder raus und singt: "Ich bin ein kleines Teufelchen mit einem kleinen Schäufelchen - haste mal Geld?" Daraufhin bekommt er eine Euro. Wieder zufriedengestellt buddelt er sich erneut durchs Erdreich, kommt in Polen raus und singt: "Ich bin ein kleines Teufelchen und - hey, wo ist mein Schäufelchen?"  

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht."Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.""Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.""So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"  

sicher auchn paar alte.....


"Es wird schon dunkel. Du solltest zu den Müllsäcken zurück..

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden!

"Ich hatte schon interessantere Gepräche mit Wollpullis!"

"Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!"

Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden.

Nur weil Du zwischen Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Blödmann nennen?!

Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, Ok ?

Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.


Komm doch mal wieder wenn Du weniger Zeit hast!

"Du bist echt einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Welt!"

"Du gehörst eigentlich zurückgef**** und abgetrieben!"

"Waren deine Eltern Geschwister?"

"Mit deinem Gesicht würde ich lachend in die nächstbeste Kreissäge rennen!"

"Du bist wie ein guter Duden: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!"

"Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?"

Du hats Beine wie ein reh, nicht so schlank aber so behaart!

die fünf minuten hätten deine eltern lieber spazieren gehen sollen

hätte dein vater an den ofen gewichst hättest du nur kurz gestunken

Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !

der typ ist so haesslich, dem laeuft der schweiss rueckwwarts die stirn hoch damit er nicht ueber sein Gesicht muss.

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich!

"Hast Du Geschwister? -- Einer allein kann gar nicht so blöd sein! "

Ruhe, oder hat jemand gesagt “Mülleimer auf”?

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!


Ich denke, du bist ein harmloser Trottel.

Aber ich will offen sein:

Nicht jeder denkt so positiv über dich.



Wenn du schweigst, denken alle, dass du dumm bist.

Wenn du redest, sind sie sich jedoch sicher.  

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: ”Sie haben aber ein potthässliches Kind.”
Die Mutter entrüstet: ”Was erlauben Sie sich?”
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: ”Was haben Sie denn?”
”Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!”
”Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!”  

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"  

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?

Antwort: Einen Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat ... : )  

* Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen

   * Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!

   * Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

   * Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben

   * Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting

   * Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!

   * Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!

   * Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!

   * Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"

   * Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!

   * Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!

   * Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen

   * Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!

   * Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie "Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein

   * Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!

   * Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!

   * Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!

   * Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

   * Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!

   * Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!

   * Gehe sooft wie möglich Off Topic!

   * Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude

   * Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben

   * Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst

   * Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!

   * Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!

   * Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

   * Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem sind IPs dynamisch! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?

   * Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!

   * Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten?

   * Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken.  

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen,
nicht andersrum!
Zuerst gehst du ins Altersheim
und wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf,
kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten.
Anschliessend gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung,
das Studentenleben richtig zu genießen,
nimmst Drogen, saeufst.
Nach der Schule spielst du fuenf, sechs Jahre,
duempelst neun Monate in einer Gebaermutter
und beendest dein Leben als Orgasmus.


gute nacht  

Mutti, Mutti ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank."
"Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!"
"Aber Mutti, ich hab doch keine Arme."
"Tja, keine Arme, keine Kekse"  

Als der Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Boss sein.

Das Gehirn sagte: “Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich der Boss sein.“

Die Füße meinten: “Da wir den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht, und ihn in eine Stellung bringen, dass die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollten wir der Boss sein.

Die Hände sprachen: “Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir der Boss sein.“

Die Augen sagten: “Da wir beide aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir der Boss werden.“

So ging das mit dem Herzen, den Ohren, den Lungen und endlich meldete sich das A..chloch und verlangte der Boss zu werden.

Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein A..chloch Boss sein könnte. Das A..chloch wurde so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte weiter zu funktionieren.

Bald hatte das Gehirn Fiber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum Laufen, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um am Leben zu bleiben.

Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das A..hloch zum Boss zu machen.

UND SO GESCHAH ES DANN AUCH!!!

Alle anderen taten die Arbeit, das A..chloch aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich.

MORAL: Als Boss braucht man kein “Köpfchen“ zu sein!
Nur ein A..chloch!  

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."  

morgens um 11 in warschau:
"wo ist mein knoppers???"  

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ... ' ....  

 

ich hab auch viel spaß mit ihm 

 

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.
Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein
Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall.
Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."  

mit paar leuten, sind wir uns einig- das ist kein klassischer judenwitz!! basta ; )


Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby. Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles saubergemacht!"  

den verstehen vermutlich nur schwaben, bzw. leute, die die schwäbische mentalität kennen:

der alte häberle liegt im sterben, seine frau am sterbebett:
"albert - häddsch du no an lezda wunsch?"
"jo, anna - i hädd gern no an zibebeschnapps"
"jetzt wird net zibebelet, jetzt wird g'storba!"

(anm.: zibebenschnaps - aus trester, bzw trockenbeeren gebrannter schnaps)  

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten