Löschung

finger vom kermit    (der war nur für dich, küsschen)

 

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.

 Sagt der Eine:  "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´ doch da drüben hin, da ist  ne Weiche!"

       

Zwei Irre laufen durch den

 Wald. Sie finden ein  Gewehr. Der eine schaut vorne rein, der andere spielt am Abzug.  Plötzlich löst sich ein Schuss und dem, der vorne reingeschaut hat,  hängt das Auge wie an einer Feder heraus. Sagt der andere: „Brauchst  nicht so zu gucken, ich bin auch erschrocken!“

       

Gehen zwei Typen nachts eine

 schmale Gasse entlang,  bleiben sie stehen ,sagt der eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und  nimmt den Finger und probiert. Daraufhin meint er: „Das ist SCHEIßE!"  Probiert der andre und sagt: „Jo, hast recht, das ist Scheiße! Nur gut  das wir nicht rein getreten sind.“

       

In der U-Bahn hängt ein

 riesiges Schild, auf dem  steht: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!“Stöhnt ein  Passant: „Oh Gott, wo bekomme ich jetzt einen Hund her?“

 

Patient: Herr Dokor, mein Penis ist grün und blau und völlig verschwollen, woran kann das liegen?

Doktor: Haben sie regelmäßig Verkehr?

Patient: Selbstverständlich, jeden Tag mit meiner Frau.  Außerdem täglich mit meiner Geliebten. Und in den Puff gehe ich auch noch jeden Abend.

Doktor: Der Fall ist klar. Sie haben definitv zu häufig Sex.

Patient: Puuuh, und ich dachte schon es käme vom Wichsen.

 

Sie: Es stört mich nicht mal wenn du brennst!



nacht  

Gerüstbau.
Die Arbeiter arbeiten am 8 Stock des Gerüstes. E. Arbeiter kommt auf den Vorarbeiter zu und sagt:“ Ich muss ganz dringend auf Toilette, doch bis nach unten zum Dixie-Klo schaffe ich das nicht“. „Kein Problem sagt der Vorarbeiter, dann nehmen wir dieses Brett schieben das über das Gerüst, ich stelle mich auf das Ende und dann kannst du dein Geschäft verrichten. Also wird das Brett über das Gerüst geschoben, der Arbeiter fängt an zu pinkeln und der Vorarbeiter stellt sich auf das Ende des Brettes. Auf einmal TÖRÖH. Mittagspause! Alle gehen nach unten und auch der Vorarbeiter. Der Arbeiter stürzt also die 8 Stockwerke hinunter. Im 3 Stockwerk sieht eine Frau aus dem Nachbarhaus den Arbeiter an Ihrem Fenster vorbei Stürzen. Und daraufhin fragt Sie:“ Sach mal, Herbert. Gibt es den schwule Engel?“ „Nein, mein Schatz, wo hast du das denn her? fragt Herbert. „Hier ist gerade einer vorbei geflogen. Der hatte sein Ding in der Hand und schrie immer - Ihr Arschlöcher, wo seit Ihr?  

Wenn du 8 Jahre, 7
Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)  

Im Gartencenter.
Er: “Kaktusse”
Sie: “Das heißt Kakteen”
Er: “Ich mein Dich”  

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: ”Dunkel hier drinnen...”
Der Mann (flüstert): ”Stimmt.”
Der Sohn: ”Ich hab einen Fußball...”
Der Mann: ”Schön für Dich.”
Der Sohn: ”Willst Du den kaufen?”
Der Mann: ”Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: ”Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: ”OK, wie viel?”
Der Sohn: ”250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: ”Dunkel hier drinnen....”
Der Mann (flüstert): ”Stimmt.”
Der Sohn: ”Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, seufzend: ”Wieviel?”
Der Sohn: ”500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: ”Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: ”Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: ”Für wie viel?”
Der Sohn: ”Für 750 Euro.”
Der Vater: ”Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: ”Dunkel hier drinnen...”
Der Pfarrer: ”Nicht schon wieder, jetzt hör aber auf mit der Scheiße!!!”  

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus."
Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein.
Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"  

Kastelruther Spatzen


alt aber immer noch lustig : )

nacht  

fehlt noch was : die Auswahl schmutzig

generell fehlt da ein fragezeichen im b.system : )  

In einer Psychatrichen Anstalt schaukeln sich ein Masochist, ein Zoophiler, ein Sadist, ein Mörder, ein Nekrophiler und ein Pyromane die Eier, sie langweilen sich.

   Der Zoophile sagt: „sollen wir mal die Katze ficken“ darauf sagt der Sadist: „Ja los wir ficken die Katze und danach quälen wir sie“.

   Dann sagt der Mörder: „Cool, wir ficken die Katze, quälen sie und bringen sie um“.

   Dann sagt der Nekrophile:“Oh jaaa wir ficken die Katze, wir quälen die katze, wir töten die Katze und dann ficken wir sie nochmal“.

   Darauf sagt der Pyromane: „Coool, wir ficken die Katze, wir quälen die Katze, töten die Katze, wir ficken sie nochmal und dann verbrennen wir sie“.

   Ja und dann ist stille und alle kucken den Masochist an und fragen: “ Was ist sagst du garnichts?“ und der Maso antwortet: „Miau“  

weils scheiße ausschaut...  

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!  

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen.

Die Rodeo-Stellung: Nimm Sie von hinten, sag, du wärst HIV-Positiv und versuch, solange wie möglich drinzubleiben.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche heraus zu kommen?
Wegen der Herdanziehungskraft.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Den hat man aber nicht öffnen können, war ein Zuhälter drin.

Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen

Was ist grün und fliegt über die Wiese?
- Birne Maja

Was ist groß, braun und schreibt ganz undeutlich?
- Ein Kritzlibär

Womit kann man schreiben und ein Baby füttern?
- Ein Breistift

Was macht ein Clown im Büro?
- Faxen.

Was ist paniert und raubt Leute aus?
- Ein Zigeuner-Schnitzel

Kunde beim Metzger: "Einmal was von der Großen, Dicken"
Metzger: "Sorry, die hat heute Berufsschule"

Was ist pink und behindert ?
Ein Flamongo  

wahrscheinlich trotzdem älter.........

Zwei Männer stoßen im Supermarkt hecktisch zusammen .
Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total Durcheinander ich suche meine Frau!
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so , seit 30 Minuten suche ich schon !"
"Wie sieht denn deine aus?"
"Lange blonde haare , 1.80 groß , braungebrannt , vollbusig , schlanke Figur , Super kurzen mini rock an , weißes enges Top ohne BH und hochhackige schuhe ! Und wie sieht deine aus ?"
"Scheiß drauf , wir suchen Deine!"  

der Vater erwischt den Sohn wie er Nachts mit der Laterne versuch davon zu schleichen. "wo willst du hin" er:"zum Fensterln" Vater:"zum Fensterln, da ham wir früher keine Laterne dazu gebraucht" Sohn "das hab ich mir schon gedacht als ich die Mutter angschaut hab"  

ruft ne türkische Frau bei der Polizei an: "Hilfe hilfe, ich bekomme Zwillinge, ich spüre schon die Wehen". Der Polizist holte sie mit dem Einsatzwagen von Zuhause ab und wollte sie ins Krankenhaus bringen. Auf der Hälfte des Weges sagte die Frau plötzlich: "ANHALTEN! Ich kann nicht mehr!!". Also bremste der Polizist,  nahm die Frau und setzte sie halbnackt auf eine Bank um die Kinder zu entbinden.
Aufeinmal schaute ein Kopf unten heraus, verschwand aber direkt wieder darin...

Im Bauch: "Ey Ali, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."  

Schneller Zugriff.....

Auf einer Wahlkampf-Reise durch die USA macht Präsident George Bush eine Stippvisite in einer Schule und erzählt den Schülern dort etwas über seine Vorstellungen von Politik. Danach sagt er, dass die Schüler nun Fragen stellen können. Henry meldet sich.
Mr.President, ich habe drei Fragen:

1. Warum sind ausgerechnet Sie Präsident geworden, Sie hatten doch deutlich weniger Stimmen als Al Gore?
2. Warum planen Sie einen Krieg gegen den Irak, ohne dass Massenvernichtungswaffen gefunden wurden?
3. Sind Sie nicht auch der Meinung, dass der Angriff mit Nuklearwaffen auf Hiroshima und Nagasaki einer der schlimmsten Anschläge dieser Welt war?
Plötzlich läutet es zur Pause und alle Kinder verlassen sofort den Klassenraum.

Als die Pause zu Ende ist, bittet Präsident Bush die Schüler wieder um Wortmeldungen. Nun ergreift Charles das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Warum sind ausgerechnet Sie Präsident geworden, Sie hatten doch deutlich weniger Stimmen als Al Gore?
2. Warum planen Sie einen Krieg gegen den Irak, ohne dass Massenvernichtungswaffen gefunden wurden?
3. Sind Sie nicht auch der Meinung, dass der Angriff mit Nuklearwaffen auf Hiroshima und Nagasaki einer der schlimmsten Anschläge dieser Welt war?
4. Warum hat es heute früher zur Pause geklingelt?
5. Wo ist Henry?


Gordon Brown und George Bush sitzen auf der Ranch der Bushs bei einem gemütlichen Abendessen zusammen und tuscheln aufgeregt miteinander. Ein Gast schlendert zu den beiden und fragt beiläufig: „ Worüber reden zwei wichtige Männer denn so?" Bush antwortet: „ Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." Fragt der Gast verstört: „ Aber wie soll der denn durchgeführt werden?" Sagt Bush: „ Wir bringen1 Million Moslems und einen Augenarzt um." Der Gast irritiert: „ Einen Augenarzt?" Sagt Brown zu Bush: „ Hab ich`s nicht gesagt-nach den Moslems fragt kein Schwein.

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da kenn ich auch noch einen:

kommt ne frau zur polizei, weil ihr mann nicht heimgekommen ist.
ein polizist fragt die persönlichen merkmale des mannes ab.

polizist: grösse?
frau:1 meter 63!

polizist: haarfarbe?
frau: vollglatze!

polizist: brillenträger?
frau: ja. hornbrille, ca. 15 dioptrin-

polizist: beruf?
frau: arbeitslos.

polizist: kleidung?
frau: meistens jogginganzug.

polizist: sonstige merkmale?
frau: hinkt stark, stottert ein bischen ... wenn ich so drüber nachdenke - kann ich meine vermisstenanzeige eigentlich wieder zurückziehen?  

für deine liste:


was lebt im meer und spricht undeutlich?
eine nuschel!  

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
       Jesus: “Was machst du so alleine in der Wüste?”
       Alter Mann: “Ich suche meinen Sohn”
       Jesus: “Wie sieht er denn aus?”
       Alter Mann: “Er hat Nägel durch Hände und Füße.”
       Jesus: “Vater!”
       Alter Mann: “Pinocchio!”


Was ist grün, steht am Straßenrand und quarkt? Eine Froschtituierte.

Was ist dick und steht am Kopierer? Der Praktifant.

Was ist ein Italiener ohne Beine? Ein Krieche.

Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein? Aishe Rustikal.

Zu welchen Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohre-Arzt.

Was lebt im Dschungel und schummelt die ganze Zeit? Mogli.

So merkt sich ein hartzi die 11880: 11 Promille, 88 Anzeigen und 0 Bock auf Arbeit.

Telefonieren zwei Spinnen. Beklagt sich die erste: “Du, ich glaube ich hab gleich kein Netz mehr”. Darauf die Andere: “Du spinnst doch!”

       Er: “Ich hab 100 Euro beim Rennen verloren.”
       Sie: “Was rennste auch, geh doch langsam.”

       Kommt ein Schornsteinfeger in ‘ne Kneipe.
       Sagt der Wirt: “Der geht aufs Haus.”

Unterhalten sich 2 Freunde, sagt der eine zum anderen: “Du, ich glaub deine Frau     betrügt uns!”

       “Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!”

       “Dazu ist es jetzt zu spät.”

       “Zum Aufhören ist es nie zu spät!”

       “Na, dann hat’s ja noch Zeit …”

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: “100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!” Opa legt ein Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: “Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?” Opa: “Nix da. Zehnmal Teppich!”  

Ein Elefant läuft durch
den Wald und steigt in einen
Ameisenhaufen. Die Ameisen
werden böse, wollen sich
rächen
und krabbeln am
Elefanten
hinauf. Der schüttelt
sich einmal und alle Ameisen
fallen herunter.

Alle bis auf Willi. Die Ameisen rufen:
«Los, Willi, würg ihn!»