Lachen ist gesund

Adlige Wünsche
(von Annegret T.)

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."

Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"

"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Tooooor!
(von Dool C.)

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"

"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.

"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"

Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Pilspillen
(von Gerhard M.)

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen 10 Bier und 10 Viagra-Tabletten?

Antwort:
Wenn man 10 Bier trinkt, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann und wenn man 10 Viagra-Tabletten einnimmt, ist es eher umgekehrt...

nur ein bild - nur ne schrift...
*gg*  

Milde Gaben
(von Vinarskyi)

Zollkontrolle auf einem Schiff.

Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"

Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)

Zollbeamter wird blass:
"Haben Sie Waffen?"

Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)

Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"

Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)

Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen?"

Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."

Bären
(von Veronika S.)

Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt.

Sagt der erste Bär:
"Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"

Treffen sich zwei Jäger früh im Wald - beide tot

 

Arbeitszeiten
(von Berta H.)

Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, dass die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann.

Begründung: Einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten, die zu spät kommen, die gleichen sind, die zu früh gehen!

Zug
(von Maxi H.)

Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Schienen eines Zuges, bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zubremsen und fährt nun hinter ihr her.

Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.

Noch einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: Kannst du nicht von den Schienen runter? Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: Ich schon, aber du nicht!!!

Fahrschule
(von Bernhard)

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
"Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"

Fahrschüler:
"Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

Gemeingefährlich
(von Andreas T.)

Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.

"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.

"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"

Voller Mund
(von Peter K.)

Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.

Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Ex-Präsidenten.

Da sagt der Russe zum Trost:
"Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."

Zwinkern
(von Thor T.)

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushife es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.

"Na, was ist denn so schlimmes pssiert?"

"Etwas fuchtbar schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. Der Arzt beginnt zu lachen.

"Aber da gibts ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."

"Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlang bekomm' ich Kondome!"

Fragt Sandra ihre Mutter...
(von Maren H.)

Fragt Sandra ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat?"

Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"

"Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?

"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"

"Und die Oma auch?", fragt Sandra.

"Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter!

Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer...
(von Thor K.)

Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier:
"Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?"

Sagt der Mantafahrer:
"Ich warte auf die anderen."

"Die anderen?"

"Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

Informatiker
(von Ralph W.)

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n das gelatzt?"

Antwortet der erste:
"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."

Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling...
(von Kain S.)

Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef:
"Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen..."

"Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?", rief der Chef.

"Oh, ich weiß es...Aber ich würde so gern!", sagte der Junge zaghaft und leise.

Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid.

"Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?"

"Zu Ihrem, Herr."

Unfall
(von Evelin K.)

Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.

Der Mann antwortet:
"Beim Liebesakt."

"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen."

Komische Geräusche
(von Klaus R.)

Klein-Hans-Jürgen, als er wieder mal morgens mit seinen Bauklötzen spielte, fragte sich, was das doch für komische Geräusche waren, die da aus dem Schlafzimmer der Eltern drangen.

Er entschloss sich, einen Blick durch das Schlüsselloch zu werfen:

"Ja, schau, ---- und mir wollten sie das Nasenbohren verbieten..."

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!

Eine Blondine missachtet das rote Licht. Der Verkehrspolizei stoppt sie und fragt:
- Haben Sie nicht gesehen, wie ich Ihnen gewinkt habe?
- Ich habe es gesehen, ich bin aber verheiratet!  

Vampire
(von Günther O.)

Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.

Plötzlich sagt der eine:
"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."

"Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds Tag und dann bist du tot..."

"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg.

Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.

"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.

"Siehst du den Baum da vorne?"

"Aber ja..."

"ICH hab ihn nicht gesehen..."

Die Besten
(von Thorsten F.)

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.

Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"

Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"

Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."

Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"

Darauf überlegen der Deutsche:
"Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

Der Klapperstorch
(von Petra L.)

"Du Mami", erkundigt sich Mäxchen, " die Geschichte mit den Störchen kann aber irgendwie nicht stimmen."

"Wieso glaubst du das?", lächelt die Mutter.

"Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika... und ich bin im Dezember geboren"

los, gibs ihm,  Du Feigling              
                                                    ....grrr       mmhhr....
                                                                                     willst Du das auf Dir sitzen lassen?