Lachen ist gesund

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"  

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."  

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"  

Verwechselt
(von Andreas G.)

Morgens, 7 Uhr.

Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.

Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.

Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...

Da sagt die Frau:
"Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"

Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Fritzchen kommt eines Tages nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern. Er schaut durchs Schlüsselloch und sieht die Eltern beim Liebesspiel. Er ist geschockt. Am Nächsten Tag kommt Papa nach Hause und hört komische Geräusche aus Fritzchens Zimmer. Er macht die Tür auf und sieht Fritzchen auf der Oma. Entsetzt fragt er Fritzchen was er da mache.
Sagt Fritzchen:" Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine !"  

 

 

 

Platz für Dich freigemacht - nachteil  Du musst dann direkt bei den Mädels schlafen...meinst Du daß Du das kannst?
*grins*  

werde ich mal SOFORT vorbeikommen!

Danke @st, das war nun wirklich nicht nötig, wo durch alle "erotischen Stellen" weggepixelt waren. Wo hätte da der Werbepartner noch Anstoß nehmen können.

Hoffentlich werden hier dann auch die heute noch ankommenden Bilder des nackten (besser wohl unbekleideten) Jesuskindes auch flugs mit entsprechender Sperre geahndet!

 

Schwanenfrosch
(von Heiner B.)

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch.

Storch:
"He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter]:
"Doch, schau mal."

Storch [überrascht]:
"Mein lieber Schwan!"

Frosch:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte? Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln. Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.  

Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!" Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"  

"Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher."
"Tatsächlich?" freut sich Oma.
"Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!"  

Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"  

Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur "Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus".  

Unterhalten sich zwei Wahrsager: "Du, dieses Jahr wird's weiße Weihnachten geben." "Ah, das erinnert mich an Weihnachten 2016!"  

Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"  

Wie kann man einen Ostfriesen ärgern? Man schickt ihn in ein rundes Haus und sagt in der Ecke liegt dein Weihnachtsgeschenk!  

"Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"- "Kauf ihr einen Faltenrock!"  

Sprachschwierigkeiten
(von Samy B.)

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.

Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.

Er fragt sie:
"Excusez-moi, Madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den Armen aalte, bin isch dann ein Halterer?"

Sie antwortet ihm:
"Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"

"Oh, merci beaucoup, Madam!"

Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut:
"Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"

Die antwortet ihm:
"Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"

"Oh, merci, Madame."

Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine:
"Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"

Darauf sie:
"Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

Uhrenmix
(von Veronika K.)

Ein Lehrer beschwert sich beim Kollegen:
"Ich kann es nicht ab, wenn die Schüler ständig auf ihre Uhren starren."

"Aber das ist doch gar nichts. Ich ärgere mich nur, dass sie in meinen Stunden die Uhren schütteln und ans Ohr halten, um zu prüfen, ob sie noch gehen..."

Routine
(von Andreas W.)

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel.

Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor.

Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
"Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?"

Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:
"Gebutsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz..."