Lachen ist gesund

"Ich glaube, Sven misstraut uns."
"Wie kommst du denn darauf ?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt !"  

Empört hält die weltfremde,
ältliche Leiterin des Mädchenpensionats
eine leere Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"  

"Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann ich meine Frau nicht mehr sehen."  

...kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an.

Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"

Fritzchen: "Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."  

http://www.youtube.com/watch?v=iYioU0fES1I

Ich find den echt zum lachen.  

ist doch der hier ... *grins*  

 

so gehts natürlich auch ...  

...und er antwortet ....... das falsche...!  

 

 

Schnurbart
(von Ulf B.)

Zwei Betrunkene sitzen an der Theke.

Meint der eine:
"W-Wenn d-der Schn-n-nurbart nicht w-wär, d-d-dann sääähst D-Du aus wie m-meine Schw-wester!"

Darauf der andere:
"Ich hab doch gar keinen Schnurbart!"

"D-Du n-nicht, aber m-meine Schwester..."

Entbunden
(von vom F.)

Neulich auf der Entbindungsstation.

Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.

Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen.

Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus.

"Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt.

Darauf die Gummibärchenkrankenschwester:
"Ein Grünes!"

Das große Grab
(von Bill S.)

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.

"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.

"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"

"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. "Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"

erst eins...
dann zwei...
dann drei...
dann vier...

und erst dann gibts a Bier
*g*  

...gibts a schöne Krippn zum saa ...  (soll ein reim sein)
(frei nach digger)

Mahlzeit  

zu spät gekommen bist....
die alternative - einfach selbstmachen ...

geht doch ...  

wenn dann die (Fress) Tage vorbei sind ...
gibts einen schönen Schluck zur verdauung
..hier ich geb einen aus...  

Zwei Bergsteiger
(von Jean-Claude S.)

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."

Sagt der andere Bersteiger:
"Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"

Darauf antwortet der Bergsteiger:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

Armut
(von Thorsten S.)


In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.

Frage am Schalter:
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"

Flüstert der Mann ganz leise:
"40 Millionen."

Der Bankbeamte:
"Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!"

Der Mann ein kleines bißchen lauter:
"40 Millionen!"

"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

Bilderbuch-Schwiegersohn
(von Sven S.)

Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.

"Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"

"Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Gesicherte Einnahmen
(von Thomas S.)

Rita besucht ihren Mann im Knast.

"Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?", fragt der Mann besorgt.

"Ach, ganz prima!", tröstet sie ihn.

"Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!"

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"  

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"  

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"