Lachen ist gesund

Zwei Ältere Damen
(von Conny L.)

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine:
"Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"

"Das gibt's doch nicht", meint die Andere.

"Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an'."

Profil
(von Klaus R.)

Zwei junge Damen stehen an der Ecke.

Sagt die eine:
"Schau mal, der da drüben mit der braunen Hose. Sein Profil sieht nicht schlecht aus."

Darauf die andere:
"Na ja, das kann aber auch sein Schlüsselbund sein..."

Gorilla-Entferner
(von Peda)

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.

Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."

"OK", sagt der Mann,
"aber was ist mit dem Gewehr?"

Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."

Die Polizeikontrolle
(von Enrico G.)

Ein Polizist hält einen Wagen an einer Brücke an und überreicht dem Fahrer einem Umschlag mit einer Prämie.

"Sie sind der einhunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert. Was werden sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mal den Führerschein", sagt der Fahrer.

"Glauben sie ihm kein Wort", mischt sich seine Frau ein, "er ist bloß betrunken."

Daraufhin kreischt die Großmutter im Fond des Autos:
"Ich hab' ja gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."

Darauf eine gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon über die Grenze?"

Juristische Mittagspause
(von Henner K.)

Zwei Staranwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren.

Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen."

Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
"Seit wann hast du denn einen Hund?"

Der Anwalt antwortet:
"Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

Nachfolger
(von Vell)

Neulich in Rußland.

Lenin und Stalin sitzen im Jahr 1920 auf einer Bank im Park.

Fragt Stalin:
"Lieber Genosse Lenin, wie ist den Deine Gesundheit in letzter Zeit?"

Lenin antwortet schwerfällig:
"Hüstel, hüstel. Nicht so gut, mein Freund Stalin. Die Ärzte sagen, ich ... müsste ....STERBEN."

Stalin ruhig:
"Oh, das tut mir aber leid. An wen wollen Sie den die Führung übergeben? Ich schlage vor - an mich!

Lenin aufgebracht: Genosse Stalin! Ich glaube nicht, das das Volk ihnen folgen wird!"

Stalin darauf entschieden:
"Dann, Genosse Lenin - (Stalin steht auf) wird das Volk (klatscht in die Hand) Ihnen folgen!..."

Konter
(von Chatritter)

Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt.

Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens

Richter zum Zeugen.....
(von Lars)

Richter zum Zeugen:
"Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Knapp daneben
(von Jürgen L.)

In der Physikstunde beginnt der Lehrer mit dem neuen Thema "Magnetismus". Als Erstes fragt er die Schüler:
"Wer kennt das: fängt mit 'M' an und hebt Gegenstände auf, die herumliegen?"

Ein Schüler antwortet:
"Ich weiß es: Mutter!"

Ofenrohr
(von Susanne R.)

Zwei Freunde kommen in ein Haus, in dem es ziemlich kalt ist.

Sagt der eine:
"Hey, mach mal den Ofen an!"

Der Zweite:
"Ach, bist du ein lieber, süßer, kleiner Ofen. Ich hab Dich ja sooo lieb..."

Sagt sein Freund:
"Mein Gott - Du sollst den Ofen nicht anmachen, Du sollst ihn anfeuern!"

"Ofen, Ofen, Ofen, ...!"

In Wort und Schrift
(von Knut P.)

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer:
"Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'."

Daraufhin der Franzose:
"Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben 'bonjour'!"

"Ach", meint der Bayer, "das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshastgsagt? ' und schreiben: 'Was meint der gnädige Herr?'"

Petrus und die Frau
(von Maximilian P.)

Eine Frau kommt an die Himmelspforte.

Petrus sagt:
"Hier kannst Du nicht so ohne weiteres rein, Du mußt erst eine Prüfung bestehen."

Die Frau fragt ganz verdutzt nach:
"Was ist das denn für eine Prüfung?"

"Du mußt mir ein Wort buchstabieren."

"Welches Wort denn?"

"Liebe"

Die Frau buchstabiert das Wort und Petrus läßt sie in den Himmel.

Die Frau ist sehr fleißig und hilft überall mit. Deswegen läßt Petrus sie einen Tag lang seinen Job als Belohnung machen.

Also steht die Frau nun an der Pforte.

Da kommt ihr Mann und will in den Himmel. Er freut sich, als er sie sieht und lobt sie, daß sie so einen schönen Job hat.

Daraufhin sagt die Frau:
"So ohne weiteres kommst Du hier nicht rein, Du mußt mir erst ein Wort buchstabieren!"

"Und welches?"

"Desoxyribonukleinsäuren-Esther..."

Mami...
(von Reinhold M.)

"Mami, Mami, ich bin gerade eben auf eine Schiene gefallen!"

"Oh Gott, Kind, das muß ja höllisch schmerzhaft gewesen sein!"

"Ach nein Mami, so schlimm war´s nun auch wieder nicht."

"Warum?"

"Es war eine Weiche."

Verrückt
(von Ritsche G.)

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"

"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Buchhalterisch
(von Franz B.)

Zwei Berner Bauern am Stammtisch:
"Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müßen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit,sag' ich dir."

"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."

"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen..."

Der erfolgreiche Jäger
(von Dieter F.)

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Die lieben Väter
(von Sieglinde M.)

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 60 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils."

Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn:
"Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."

Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine:
"Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 60 Pfennig 30 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."

Meint der andere:
"Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."

Klein Fritzchen
(von Doris D.)

Der Lehrer sagt zu Klein Fritzchens Vater:
"Ihr Sohn benimmt sich unmöglich! Er macht mich andauernd nach!".

Klein Fritzchens Vater antwortet:
"Ich habe ihm doch gesagt, er soll sich nicht immer wie ein Verrückter benehmen!"

Thermoskanne
(von Stefanie K.)

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

Blinde Feuerwehrmänner
(von Andreas S.)

Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.

Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"

Doktor:
"Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."

Pfarrer:
"Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.

George:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."

Schweigen.

Pfarrer:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Doktor:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."

Ingenieur:
"Warum spielen sie nicht nachts?"

Echte Männer
(von Ingo R.)

Streiten sich drei über den besten Computer.

Meint der Erste:
"Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen."

Darauf der Zweite:
"Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."

Schließlich der Dritte:
"Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

Schrill
(von Eugen T.)

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut
sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht
ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei
Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein
Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt
fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das
Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich
ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar  

Als Umweltaktivist fahr ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit.
Selbst wenn es eine Quälerei ist, das Ding ........












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in







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den










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Kofferraum zu packen!

*grins*  

Wenn Gott weiblich wäre ....  
dann wäre nach dem "Es werde Licht!"
.......  erstmal ein ...
"Wie siehts denn hier aus?!"
gekommen!