Lachen ist gesund

Der Gynäkologe fragt sine 1, 93 Meter große ...
... Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1, 60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."
 

"Du, gestern hatte ich Glück!" "Warum?" "Na, ...
... ich war nachts mit meiner Frau am schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern." "Und das nennst Du Glück?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"
 

Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das ...
... Kondom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
 

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß ...
... für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
 

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich ...
... hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!!! "
 

Abends im Bett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: " Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. " Nein die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: " Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehm´ die Aktien zu Höchstwert."
" Zu spät" , knurrt der Makler. " Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
 

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig ...
... und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
 

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit ...
... mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich hab's im Kreuz." "Gut dass Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
 

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen ...
... zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
 

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er ...
... darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
 

Fritzl kommt von der Schule und fragt seine ...
... Mutter: "Was ist denn impotent?" Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
 

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil ...
... das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
 

Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach ...
... Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet?"


 

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ...
... ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."
 

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. ...
... Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiss doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
 

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich ...
... defloriert." "Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."
 

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger ...
... Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zu Recht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer eines, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"
 

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", ...
... fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"
 

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier ...
... zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
 

Die junge Frau hat einen neuen Lover und ...
... schleppt ihn zum ersten mal mit auf`` Ihre`` Bude.`` Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und`` sie`` ihn`` behutsam in die Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine``und``ich meinen zwischen Deine Beine !".````Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position ``liegen,`` unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein ``äußerst`` übelriechender Wind !!!``Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere``Seite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu``versuchen.``Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die ``pestilenzmäßige`` Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter ``Kraft ``richtet er `` sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????".``Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67``reinziehe,``hast``Du Dich aber schwer geschnitten !
 

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum ...
... Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
 

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe ...
... nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!"
 

> Stimmts oder hab' ich Recht?
> Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
> gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
> Jugend, und wie schwer sie es hatten, auf dem fünfundzwanzig Kilometer
> langen Fußmarsch zur Schule, jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf
> und barfuss in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister
> huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend, und trotzdem immer ein
> glattes Einser Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in
> der Fabrik, für 35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu
> bewahren!
> Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
> niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
> leicht die es haben.?
> Aber... nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es
> nicht mehr verleugnen...
> Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit
> meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen,
> aber
> ihr Kids von heute wisst gar nicht, wie gut Ihr es habt!
> Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
> wollten,
> mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
> raussuchen!
> Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
> einem
> Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um
> die
> Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das
> Teil
> ankam!
> Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
> Du
> zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
> Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
> aufzunehmen, und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
> versaut!
> Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
> Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps
> bestechen,
> um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du
> musstest
> dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das
> waren deine Möglichkeiten.
> Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
> Telefon.
> Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
> Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon.Wenn's klingelte,
> hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss
> sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
> keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
> Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
> mussten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
> Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein,sonst gab's
> den
> Arsch voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielkonsolen mit
> hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit
> Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
> Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der
> Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen
> Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie
> gewonnen,
> weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau,
> wie im richtigen Leben!
> Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
> Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
> Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3Sender, das
> Erste,
> das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir
> hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn
> Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den ganzen
> Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am
> Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag
> morgens
> warten!?
> Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?Das ist
> genau,
> was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen
> verweichlichten, verwöhnten,undankbaren Biester habt es viel zu einfach
> heute.
> Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!

 

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt ...
... eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
 

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich ...
... nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am Besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."