So wer von euch lädt mich zu Weihnachten ein?
Nachdem es letztes Jahr mit Chilly ein paar missverständnisse gab, denke ich nicht, dass sie eine Einladung aussprechen würde. Und wenn dann nur um mich zu vergiften. Da ich aber sehr an meinem Leben hänge, möchte ich sowas vermeiden.
Natürlich bin ich ein angenehmer Hausgast, der gerne auch Geschenke bekommt. Ich bring auch was mit, an dem Ihr lange eure Freude haben werdet.
Im Unterhalt bin ich genügsam. Ein halber Kasten Bier pro Tag und diverse Mahlzeiten und schon bin ich zufrieden.
Am Weihnachtsabend selbst bin ich eher ruhig. Kann dieses ganze gebimmel und geschmücke nicht ertragen. Daher bitte ich von aufdringlicher Dekoration abzusehen.
Die Bescherung sollte ohne grosse gefühlsduselei mit euren Kiddies oder Familenangehörigen ablaufen. ICH HASSE KINDER! Sondern ihr gebt mir einfach meine Geschenke, ich mach die glotze an und lass mich vollaufen. Anschliessend kotze ich hinter den Baum! Das ist immer ein Highlight!
Ich werde dann so gegen Sylvester euer Haus verlassen, wenn was fehlt, also ich wars nicht!
So und jetzt meldet euch, aber nicht wenn ihr so ne kleine dreckige scheissbude habt. Wenn ich sowas wollte, könnt ich gleich daheim bleiben...
Gruss
El Grincho
An den Tagen, wo es gut läuft freue ich mich, an den Tagen wo es schlecht läuft, denke ich an die Tage, wo es gut lief!
1. Wie du an meinem Namen siehst, bin ich ja selber noch ein Kind. :(
2. Es gibt kein Bier, nur Salzwasser. :((
3. Zum Essen gibts nur Fisch, und den muss man sich auch noch selber fangen. :(((
Heuler
Gruß,
T.
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JIMPS-Hinweise sind Kindergarten und nerven!!!
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Krass: Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet,
weil sie [ALT] + [Entfernen] drücken
Grinch, sollen wir die KW52 bei mir im Schrebergarten verbringen? Morgens, mittags, abends schön grillen, zwischendurch mal ein Glühwein. OK, da ist kein Strom. Pennen müssten wir auch auf der Erde ...
Obwohl ... ich glaube, darauf würde meine Frau allergisch reagieren :(
Kalli
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ich sehe was, was Du nicht siehst - und das ist rot ...
Bei uns zu Hause fällt ein Bekloppter mehr oder weniger an Weihnachten gar nicht auf. Im Zweifel denken alle, Du bist Onkel Petra.
![](http://www.br-online.de/wissen-bildung/artikel/0505/31-orang-utan-forschung/foto/orang-utan-dpa.jpg)
aber leider kann ich dir keine Wegbeschreibung geben, ohne
das Wort "Autobahn" zu benutzen.
Somit gehts leider nicht.
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"Du bist nicht dein Job! Du bist nicht das Geld auf deinem Konto! Nicht das Auto, das du fährst! Nicht der Inhalt deiner Brieftasche! Und nicht deine blöde Cargo-Hose! Du bist der singende, tanzende Abschaum der Welt."
(Tyler Durden)
Am 24. Abends geht's zum Leichenbestatter, da is immer unheilige Nacht. Wer keinen Bock auf Familie oder Gefühlssduselei hat, is immer gern gesehen. Letztes Jahr gab's Kartoffelbrei und Wiener Würstchen satt. Dazu hat der Kerl zu Hause immer was zu trinken und freut sich immer über Vollhupen. Da würdest du reinpassen. Bis dahin is auch das ein oder andere Zimmer feddich, was als Gästezimmer umfunktionukkelt werdfen kann.
Also: Zwischen 18 und 30, weiblich, gut gebaut... komm vorbei (uU is das Gästezimmer aber auch nicht feddich)!
Denkt euch doch ne Signatur, ihr Vollhupen!
Denkt euch doch ne Signatur, ihr Vollhupen!
"Du bist nicht dein Job! Du bist nicht das Geld auf deinem Konto! Nicht das Auto, das du fährst! Nicht der Inhalt deiner Brieftasche! Und nicht deine blöde Cargo-Hose! Du bist der singende, tanzende Abschaum der Welt."
(Tyler Durden)
Mittlerweile riecht es bei uns im Spitzboden wieder besser.
Damit Du schon mal einen Eindruck von unserem Heim erhälst ein musikalischer Gruß von mir: