Witz zum Mittag

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

 

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University  geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
 

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als
er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
>
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt
er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500
Dollar für einen Handjob."
>
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." -
"Und das Hochhaus einen Block weiter?" -
"Ja."
"Und da hinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt  sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir weil  ich einen Handjob mache der 500
Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
>
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der  Straße?
Es gehört mir.Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
>
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld
gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für Deine Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese  wunderbaren
Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze
Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ....... wenn ich eine
Pussy hätte....!!!!!!!!
>
 

 

das ist ein Witztread.

Danke für dein Verständnis
utscheck

Gilt auch für dich Brad.  

sehr witzig  

stings:

Tipp: Fängt mit Imm.... an.  

Mustafas Aische bringt den Müll herunter.
 Sie wirft den Müll  in  die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
 versehentlich der  Hausschlüssel aus  der Hand und in die
 Mülltonne.
 Sie  bückt sich in die Mülltonne  tief hinein um Ihren Schlüssel
 zu  suchen.
 Ein Jugoslawe sieht  dies, geht zu  Aische,
 schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie von  hinten  voll
durch.

Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster  auf und  ruft
herunter:
 "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und  ruft
zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch  gut"  

kacken die sich schon wieder voll.

Mein Gott
utscheck  

durch...

du schreibst von studenten der organischen chemie. die also auch ihre prüfung in organischer chemie schreiben. die frage nach dem platten reifen ist aber eindeutig fachgebiet physik, und zwar mechanik. ergo ist die frage garnicht zulässig. also kanns auch nicht witzig sein.

also wenn du schon versuchst witze zu machen, dann bitte so, dass sie witzig sind und auch logisch und sich nicht von vornherein ausschliessen.  

 

 

ich gebe mir hier grosse Mühe, einen Witz reinzukopieren
und Ihr prustet Euch an..  

Bei der Ariva wird ein Austauschprogramm gestartet.

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:

"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Aber bitte die anderen Mitarbeiter in Ruhe lassen."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns eine Putzfrau, wißt Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."

Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp mußt die Putzfrau fressen......!!!!!"


Gruß


Brad

PS: Bitte ignoriert meinen Schatten: Er ist ein Idiot  

haste nichts besseres, das du auf witze aus der kaiserzeit zurückgreifen musst?  

 

die Rechtschreibung? Oder biste Legastheniker?  

so ´nem Ossi?  

braddie hat sein letztes grünes sternchen für seine hollywoodbeauty-ID am 2. april gekriegt. langsam machen sich entzugserscheinungen breit. bitte gebt ihm schnell ein paar grüne, das niveau der witze läßt schon erschreckend nach. das ist wie bei junkies, je schlimmer der entzug um so weiter erniedrigen sie sich für den nächsten schuss.

also erlöst ihn bitte.  

bei "Wetten, daß..." mit der Wette, dass es ihm gelingt, BRAd PIT mit einem Kaffeelöffel zu erschlagen. "Und was machen Sie , wenn Sie es nicht schaffen?" fragte Thomas Gottschalk. " Dann nehme ich einen Spaten!"

Gruß

BRAD  

das wären ja schlimmste löffelrechtsverletzungen. geschweige den nem spaten. der würde ein unüberwindliches trauma erleiden.  

in den Himmel. Zuerst kommt der Sachsen-Immob. zu Petrus. Der sagt: "So, naja du hast hin und wieder gelogen; um in denn Himmel zu kommen, bekommst du 100 Peitschenhiebe und einen Wunsch frei!" Der Sachsen-Immob. überlegt kurz:" Ich wünsch mir ein Kissen auf denn Rücken!" Wenig später kommt der Türke zu Petrus. "So, du hast ziemlich viel gelogen, warst auch in anderen Ländern, sagen wir auch 100 Peitschenhiebe und einen Wunsch frei!" Der Türke überlegt kurz und sagt: "Ich wünschen mir Kissen auf denn Rücken!" Wenig später kommt BRAD PIT zu Petrus: "So, du hast unheimlich viel gelogen hast alle betrogen usw. Ich verpasse dir 200 Peitschenschiebe und zwei Wünsche frei!" BRAD PIT grinst und sagt: " 1. Wünsch ich mir 300 Peitschenhiebe und 2. Wünsch ich mir den Immob. auf dem Rücken!"

Gruß  

jedem schlag noch lachen und mich nicht hinter echten männern verstecken.  

Ein Engländer, ein Franzose und Sachsen-Immob. werden zum Tode durch Enthauptung verurteilt. Sie werden zur Guillotine geführt und die Reihenfolge wird ausgelost. Der Engländer ist als Erster an der Reihe. Befragt, wie er liegen möchte, antwortet er: "Ich möchte auf dem Rücken liegen und meinem Tod bis zum letzten Augenblick entgegensehen." Er wird angeschnallt und das Fallbeil wird ausgelöst. 5 Millimeter über dem Hals klemmt das Beil und bleibt stecken. Der Scharfrichter sagt: "Das Schicksal hat sich für Dich entschieden. Du bist frei!" Man löst die Fesseln und der Engländer kann gehen. Nun ist der Franzose an der Reihe. Er entscheidet sich für die Bauchlage, um in den Korb zu sehen, in den sein Kopf schließlich fallen wird. Er wird angeschnallt und das Fallbeil wird ausgelöst. 5 Millimeter über dem Hals klemmt das Beil und bleibt stecken. Der Scharfrichter sagt: "Das Schicksal hat sich für Dich entschieden. Du bist frei!" Man löst ihm die Fesseln und der Franzose kann gehen. Als man nun den SACHSEN-IMMOB. fragt, wie er wohl liegen möchte, antwortet dieser: "Bringt doch erstmal das Gerät in Ordnung, sonst wird das ja nie was..."