Wo bleiben die Witze
Leute locker bleiben.
Also ich will hier Witze sehen (Bilder sind auch willkommen)
kommt zu einer Pommesbude u. verkangt nahc einer Plastikgabel u. geht wieder.Fünf Minuten später kommt auch Tom zur Pommesbude u. fragt auch nach einer Plastikgabel u. geht.Wieder nach fünf Minuten kommt Monster zur Pommesbude. Fragt der Besitzer:" Na mein kleiner, willst du auch eine Plastikgabel?""Nein", antwortet Monster, "Da vorne hat einer auf die Straße gekotzt, aber die großen Brocken sind alle schon weg...ich hätte gerne ein Strohhalm."*gg*
FEHLER OHNE ENDE
Und chris versucht damit immer andere zu erniedrigen, wenn diese Fehler machen.
DAS IST JA WOHL EIN WITZ!
Nehme dir ein Beispiel an zombie.
Der kopiert ohne Fehler nur rein.
So musst du es machen, chris!
bilanz schaufelt immer ein Loch, danach buddelt es Tom wieder zu.
Das geht ne ganze Weile so. Der Deutsche wundert sich u. geht zu ihnen hin, um mal nach dem Sinn ihrer Arbeit zu fragen.
Antwortet bilanz:" Ja, das ist so. Wir sind Bäumepflanzer. Normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der die Bäume einpflanzt hat heute Urlaub!"
*ggg*
Er freut sich wie ein kleines Kind und wippt immer auf und ab.
Da kommt sein Freund zombi und sagt, lass mich jetzt auch mal fahren.
chrismitz, fährt unbekümmert weiter, und wippt auf und ab.
zombi schreit, jetzt will ich mal, du hast lange genug.
Und die zwei Streiten sich immer weiter.
Da kommt Sahne, und sagt: "Wenn ihr euch weiter so streitet, schraube ich den Sattel wieder drauf". ;-))))) "lol"
Ne, wahrscheinlich immer noch nicht!
@Cash
"das du dich überhaupt auf deren niveau
runterlässt hätte ich nicht gedacht.
du weisst doch - don´t feed the trolls!"
Du meinst doch wohl das er zu uns rauf möchte? Oder war es nur als Witz gedacht.
Stimmt ja, ist ja ein Witz Thread! ;-)))))
Musst aber auch ein paar Postings ablassen, Cashi!
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
Arzt
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Bundeswehr
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Radio Eriwan
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
Kirche
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt schreit:
"Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewiedert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"....
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Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hatte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rucken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
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Ein Holländer hat von seinem besten Freund Gras bekommen mit den
Worten: "Das ist das Beste, was du jemals geraucht hast!"
Also sagt er seiner Frau: "Geh schon mal ins Bett, ich werd noch was rauchen, dann komm ich nach!" Er setzt sich also auf seinen Balkon, dreht sich seinen Jolly und raucht ihn gemütlich. Erst denkt er sich: "Na ja, soo gut ist es auch nicht." Aber plötzlich schießt von links ein Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Poah - das hab ich ja noch nie gesehen! Da bau ich gleich noch einen, dass muss ich noch mal ausprobieren!" Okay, er raucht den 2. Joint; da - schon wieder der Feuerball. Er ist ganz begeistert von dem super Zeug, stürmt zurück in die Wohnung und berichtet seiner Frau: "Also, mein Freund hat ganz recht gehabt - das ist das beste Gras, das ich jemals geraucht habe. Weißt du, was mir passiert ist? Nach jedem Joint - zack - ist ein riesen Feuerball an mir vorbeigerauscht!" Sagt die Frau: "Kein Wunder - du sitzt ja auch seit 3 Tagen draussen!"
Posting 95: Hast recht lassmichrein, mit diesen dummen Kinderspielen kann man jeden Thread kapput machen.
Posting 112: RonMiller sehr gut analysiert, so ist es. Einmal Grün.
Chasmasterxx: Mit den Subjekten meinst Du wohl Dich und Deine Freunde.
Es ging drei Tage gut uns jetzt ist es aus.
Als er eine Stunde später auf eine Wiese zum grasmähen fährt, sieht er in der Mitte der Wiese im hohen Gras ein kleines grünes Männchen sitzen.
Es läuft ihm warm und kalt den Rücken runter und er überlegt was er nun tun soll.
Da fasst er einen Entschluss, er geht zu dem kleinen grünen Männchen und sagt zu Ihm:
"Ich bin da Huberbauer und tu gras mähen"
Das Männchen schaut ihn nur an und sagt nichts. Der Huberbauer denkt sich: vieleicht hab ich zu schnell geredet und versucht es nochmal langsamer:
"Iich biin deer Huuuberbauer und tuu Graas määhen"
Das Männchen schaut Ihn wieder nur an und sagt nichts, jetzt wird der Huberbauer aber panisch " ohje ohje jetzt muß ich aber wirklich ganz langsam mit dem Männchen reden sonst setzt er seinen Laserstrahl ein" und er versucht es nochmal langsamer:
"Iiiich biiiin deeer Huuuuberbaaauer uuuund tttuuu Graaaas Määähen"
Darauf schaut Ihn das Männchen an und sagt:
"Und ich bin Wachtmeister Schmitz und sitze hier beim Scheissen!
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner,
welche wohl "die Besten" waren.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen
vom letzten Jahr.
Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter
Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du
noch was lernen!"
Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser
Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es
immer die gleiche Kuh war....!!!"
Gruß Pichel
He starts crying and his mom rushes in. She gasps, "Anthony, what's wrong?"
Anthony wails, "Mommy, I prayed so hard but I'm still blind!" His Mom gently pats him on the head. "I know, honey. April Fools!"
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
Gut Lach!!!