Löschung

Die Lehrerin spricht: Kinder, bildet mir einen Satz mit DIE, DER und DAS hintereinander!
Ruhe im Klassenzimmer, nach einer Weile meldet sich der Fritzel und sagt: meine
Schwester ist schwanger!
Die Lehrerin - ja und?
Fritzel - die der das gemacht haben sind abgehaun!  

weil man 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten musste  

Ist
es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip ja, in
der Regel nein !!!  

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier,her mit dem Essen aber schnell!".Seine Frau reagiert Blitzartig ohne Gegenrede.So geht das eine Zeit lang bis eine Freundin zu ihr sagt:"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!Wehr dich doch!Sag ihm,solange er keine besseren Manieren an den Tag legt,arbeitest du keinen Handstreif mehr für Ihn!".Am nächsten Tag kommt er wieder: "Her mit dem Bier,her mit dem Essen aber schnell!".Sie:"Schatz,ich liebe dich,aber solange du so mit mir sprichst,streike ich!".Der Mann wird zornig:"Sag das nochmal und du siehst mich drei Tage nicht!".Sie:"Mach was du willst,aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!".Sie sah ihn am ersten Tag nicht...Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen,dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...  

 

Ein Wessi überholt auf der Autobahn einen LKW ,
lässt sich wieder zurückfallen , fährt neben ihm
und sagt:"Ich bin der Andy mit dem Handy , und
sie verlieren Ladung!". Der Fahrer guckt doof und
fährt weiter. Das ganze wiederholt sich 2 - 3 mal
, immer wieder "Ich bin der Andy mit dem Handy ,
und sie verlieren Ladung!". Beim vierten mal
fährt der Wessi wieder neben den LKW , und sagt
wieder: "Ich bin der Andy mit dem Handy . und sie
verlieren Ladung!" . Da sagt der LKW Fahrer :"Und
ich bin der Günter , es is Winter und ich bin der
Streudienst!"  

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!  

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"  

Zwar total ekelhaft und gestört wie rotgrün erkannt hat, aber eben auch saulustig!

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde
ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
in der Speisseröhre!"  

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer
und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.
Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja,
und 2,50 Meter tief".  

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"  

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt
der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man
schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis
zur Schnabelspitze und fliegt davon....  

was sagen Juden wen sie Gleise sehen?

hier waren wir schonmal  

hoppla, das war meine grenze......sorry.  vielleicht lieber löschen lassen,  oder noch paar "nette" hinterher?  

sondern aus "Entweder Broder die Deutschland-Safari" von Henryk M. Broder, seineszeichens jüdischer Journalist und Autor. Komischerweise hatte die ARD nichts dagegen als sie das gesendet hat. Aber war klar das das hier zu missverständnissen führt ...  

eine diskussion zu diesem thema gehabt. fakt ist daß deutschland allgemein unangenehm berührt auf judenwitze reagiert. die aufarbeitung ist einfach noch nicht abgeschlossen u. das leiden der jüdischen opfer noch greifbar. es bereitet mir einfach etwas magenschmerzen. ich bin ital.-indisch.-türkischer abstammung - multikulti also -somit lache ich auch gerne über rassistische witze! und da ich meine türk. verwandten nicht leiden kann, besonders laut bei witzen über diese. du hast recht, sollte jeder für sich entscheiden über was er lacht. hast du noch paar koschere, ohne "reale opfer"?  

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, findet aber die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigeren Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte: "Wenn der Frosch auch noch kochen kann, fliegst Du raus"  

Kommt sein Sohn abends zu seinem Vater und fragt: „ Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

Der Vater Antwortet: „ Das ist ganz einfach Sohn, geh mal zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 50.000 € mit einem fremden Mann ins Bett gehen würde!“

Gesagt getan, der Sohn rennt zu seiner Schwester und fragt sie: “würdest du für 50.000€ mit einem fremden Mann Sex haben?“

Die Schwester überlegt kurz, dann sagt sie: „ eigentlich nein, aber 50.000€ sind ne menge Geld, also würde ich es tun, ja!“

Der Sohn rennt aufgeregt zurück zu seinem Vater und berichtet ihm von der Antwort der Schwester. Nun schickt der Vater ihn mit der gleichen Frage, nur einer Summe von 100.000€ zu seiner Mutter. Der Sohn fragt nun seine Mutter, „Mama, würdest du mit einem fremden Mann Sex haben wenn er dir dafür 100.000€ gibt?!“ Die Mutter antwortet: „ Aber ich liebe doch deinen Vater, aber 100.000 könnten wir gut gebrauchen, und wenn dein Vater nie etwas davon erfährt dann würde ich es tun.“ Der Sohn geht sichtlich verwirrt zu seinem Vater zurück und fragt ihn: „ Papa, Mama würde es auch tun, aber was hat das mit meiner Frage zu Theorie und Praxis zu tun?“

Der Vater Antwortet: „Das ist doch ganz einfach mein Sohn, theoretisch wären wir jetzt 150.000€ reicher und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!  

Ein Mann gerät auf dem Weg nach Hause in eine Polizeikontrolle, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich glaube, Sie sind betrunken!"
Der Mann Antwortet: "Herr  Wachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Der Mann: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Der Mann: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Der Mann: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Der Mann: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Der Mann: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: Sie sind betrunken!"
Der Mann wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Wachtmeister, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Der Mann: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"  

Steht ein Ost-Deutscher in der Schlange an der Kasse bei ALDI. Regt der sich auf:
"Jetzt musste ich schon vierzig Jahre in der Schlange stehen.... Jetzt sind die Grenzen auf  und genau die gleiche Scheiße!!!"
Dreht sich in der Schlange 10m vor ihm ein Türke um und sagt: "Wir Dich nix gerufen!!"


etwas älter...egal



gute nacht  

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"




gut nacht  

ein vater geht zu seiner tochter und sagt: du wirst bald 18 und wir haben nicht mehr soviel geld also
entweder hilfst du in dem haushalt
oder du ziehst aus
oder du bläst mir jeden abend einen
die tochter entscheidet sich fürs blasen
und irgendwann als sie gerade dabei war sagt sie zum vater
IIHH papa dein schwanz schmeckt nach scheiße
da sagt der vater :denkst du dein bruder wohnt umsonst hier?!?  

sieht den Penis vom Vater und fragt: "Was ist das?"
Der vater zögerlich:"Mein eeehm Vogel,genau!"
Am nächsten morgen liegt der vater in der Vollnakose fragt die Mutter die Tochter was passiert ist.
die tochter:Ich habe als papa geschalfen hat mit dem vogel gespielt..aber dann hat der vogel mir ins gesicht gespuckt..und habe ich sein nest verbrand seine eier zertreten und den vogel erwürgt